父母常忽略的無形大腦殺手,您還在對孩子大吼大叫嗎?您是屬於嚴厲管教的父母嗎?孩子面對父母的大吼大叫,自尊受損,膽怯,面對外人批評和欺負會隱忍,為了抵禦恐懼,也會忘記錯誤的改正。研究發現長期對孩子大吼大叫,容易有憂鬱、焦慮等情形。 大吼大叫傷害孩子成長的隱形殺手傷害一:大腦的發育受到影響 人體有兩大控管壓力系統:交感神經系統與HPA軸。根據台灣精神醫學期刊第十六卷第二期文章--「壓力引起之中樞神經系統變化-與精神疾病之關聯」(林博彥、李昱、文榮光,2002)一文指出:壓力能改變哺乳動物腦部結構與功能。 並進一步指出壓力反應受到HPA軸回饋抑制的調控。HPA軸包括下視丘--腦下垂體--腎上腺,其中,腎上腺皮質作用於前兩者與海馬迴,海馬迴是大腦的重要部分,負責記憶與空間的處理,亦是HPA軸回饋抑制的重要指標。高度的壓力與腎上腺皮質及皮質刺激素釋放激素(CRH)的過度分泌會對認知功能造成傷害。 而當父母長期對孩子大吼、使用言語暴力,對於HPA軸尚未成熟的孩子來說,其不斷接受緊張刺激,影響其神經對於HPA軸的作用,為調節身體的緊張,身體長期釋放過多的激素並處於隨時準備好應對緊張的「戒備」狀態,可能導致下視丘萎縮、損害前額葉皮質,這些影響可能引發心理、生理的疾病,包括:慢性疲勞、注意力不足過動症、焦慮症等等。 傷害二:安全感難以形成 由親子天下出版的親子讀物《大吼大叫的企鵝媽媽》一書中從小企鵝的視角描述了孩子被父母大吼大叫的感受,當小企鵝被企鵝媽媽大吼大叫後嚇得魂飛魄散,頭飛向外太空、身體飛向大海、翅膀掉進叢林裡、嘴巴落在了山頂上,以生動誇張的手法來形容被大吼大叫後孩子心理與生理的撕裂敢與不知所措。 安全感的行程有三大關鍵:第一在面對他人時,孩子相信當他需要時,就會有人來保護他,第二面對自己時,孩子像信自己可以掌控自己、照顧自己,第三面對環境時,孩子相信世界是安全的可以大膽地探索。 然而當孩子尚未成熟,面對家長的大吼大叫容易感到不安、認為自己是笨拙的,孩子不知道自己的行為是否是受到認可的,當孩子探索周遭總是擔心會受到家長大吼大叫的指責,對於孩子的安全感較難以形成。 傷害三:性格養成受到影響 許多父母表示會使用大吼大叫的方式來教育孩子,因為他們發現大吼大叫最有用,每次一朝孩子大吼大叫孩子的行為馬上改善,然而,大吼大叫對培養一個孩子是真正有效的長久之計嗎? 英國教育協會教授斯塔蓬曾說:「對還子的怒吼,特別是重複不斷地斥責孩子,孩子受到的傷害比被打更嚴重。」意思是說,孩子發生的問題本身並非最嚴重的,父母對於孩子的大吼大叫有時比問題更容易毀了孩子。 長期受到大吼大叫的孩子在性格的養成方面,容易學習父母處理事情的態度:沒耐心、一不如意就朝他人大吼大叫,較自卑,因為孩子只要提出什麼想法總是很快被父母已大吼大叫給否決,叛逆,年幼的孩子上無力反抗強勢的父母,到了青春期有力氣掙脫父母的高壓管束,一定會用力反抗。 大吼大叫傷害孩子成長的隱形殺手有的家長會忿忿不平,認為他們並非有意要對孩子大吼大叫,但是每次對孩子好言相勸、再三提醒,孩子總是左耳進、右耳出,對父母的教導置若罔聞,總要對孩子大吼大叫幾句孩子才甘願起身去做父母要他做的事,而孩子為什麼聽不見家長的要求呢? 原因一:真的聽不見 當孩子受到一件事情吸引而投入時,可能會聽不到父母要他去洗澡、去寫作業、去收書包等等要求,孩子並非有意要與父母唱反調,而是受到事物吸引,專心投入進去該事情,可能是看卡通、玩玩具、畫圖、跳舞等事情而無法分出心神聽到父母的要求。 原因二:假裝聽不見 長期受到父母大吼大叫的孩子,或是父母總是以居高臨下、權威式管教來教育孩子可能會造成孩子「假裝聽不見」父母的要求與管教。由於孩子習慣了總是大吼大叫的家長,將大吼大叫視為父母的表達方式,並對這種方式感到無關痛癢,甚至覺得就算「假裝聽不到」父母也拿孩子沒辦法。 此外,孩子亦有可能因為父母總是否決孩子的想法,使其認為父母根本不重視他內心真正的想法,因此對父母心生牴觸與不滿而假裝聽不見,亦有可能是家長本身在教養孩子時沒有一定的原則,使孩子養成就算不完成父母的要求也不會怎麼樣的心態,而對於父母的要求抱持不重視的態度。 怎樣做到不吼不罵讓孩子聽得見方法一:善用肢體語言 在《理解孩子的語言:孩子的笑、哭泣和害怕》一書中,作者提到:「相對於有意識的行為和說教,父母無意識的行為所傳達的訊息能夠達到同樣甚至更好的效果。」而父母在日常生活中如果能融入肢體語言與孩子對話可以起到上述的作用。 可以在日常時摸摸孩子的頭,關心孩子的心情,給予孩子一個深深的擁抱並拍拍孩子的肩膀、背,對孩子豎起大拇指等等,透過這些肢體語言增加和孩子之間的情感連結,讓孩子感受到父母對他的重視、關心與讚賞,當孩子知道自己在父母心中是重要的,父母市值得他信任的,心子之間也會有較好的互動與溝通。 方法二:守住底線 有原則的育兒是非常重要的,每個孩子都十分聰明,當發現父母會會對他們退讓、妥協,孩子會認為父母的要求是可以改變的,因此規則並非一定要遵守的。孩子因此學習到可以透過哭鬧、耍賴、衝而不聞來面對父母的要求並建立一個不合理的人生觀。 父母應該要守住底線,面對孩子不冷靜、哭鬧、要求父母再自己多看一下下電視、多吃一個果凍,父母即使心疼、不耐煩哭到天崩地裂的孩子,也應該保持理智與冷靜,不隨孩子起舞,溫和的堅持與守住底線,等孩子冷靜,安撫孩子的同時亦保持自己的底線。 或許父母會覺得忍不住想要對孩子大吼大叫,希望孩子能不要哭鬧、趕快停止無理取鬧、趕快把飯好好的吃完,但是長期守住原則,用溫和的態度傳遞父母的訴求,不僅能培養孩子穩定的情緒,也能讓孩子明白父母的真正希望孩子成長的方向,並且重視父母的對孩子說的話。 方法三:溫柔的語氣,好好溝通 用溫柔的語氣與孩子好好溝通並非指家長一味的順從孩子,而是在有原則、有條理的情況下,「溫柔而有邊界」的與孩子溝通,以尊重孩子為前提,用情感引導孩子,在父母一遍又一遍溫柔溝通下,孩子會慢慢冷靜下來並逐漸聆聽到父母對他說的話。 此外,當父母使用溫柔的語氣與孩子對話,會讓孩子感受到雙方之間是平等的,他是安心的、知道自己受到父母尊重並且是有選擇權的,孩子知道自己身處父母的愛之中,也會逐漸學習父母溫柔有邊界的對話方式,懂得傾聽以及表達自身感受,當孩子有了這樣的能力,父母與孩子溝通不再需要大吼大叫。 結論本篇文章從父母大吼大叫可能會在孩子成長過程中對其造成三種傷害說起:大腦的發育受到影響、安全感難以形成以及性格養成受到影響。而這些影響都是在日常生活中一點一點的滲入與改變,從生活的態度、學習的方式、看待人際關係的角度、是否能獨處與融入社會都可能因此有所不同。
本篇文章亦提出孩子為什麼聽不見父母的話語,以及如何不吼孩子、不罵孩子讓孩子聽得見。 首先,父母要釐清孩子聽不見的原因,是真的聽不見還是故意聽不見?可能是孩子太過投入於一件事情或是孩子覺得父母的要求不重要,家長亦可觀察自己是否有經常妥協於孩子的哭鬧,當孩子一耍賴,父母就選擇退讓,這些都可能造成孩子對父母的話充耳不聞。 最後,怎麼樣能不大吼大叫就能達到良好的溝通呢?第一:善用肢體語言,第二:守住教養的底線,第三:使用溫柔的語氣與孩子好好溝通,透過這三項方法,一點一滴培養孩子「聽見」父母的話,以及溫和有用的溝通,相信親子之間的關係能達到良好、正面的互動。 父母是孩子最好的老師,若希望培養出不用大吼大叫才管得動的孩子,父母應該以自身的行動做孩子的最佳示範者,孩子一定會在潛移默化中成為一個好的溝通者! 10種家長在不經意的情況下傷害孩子「大腦」的行為!日本的腦科學家友田明美「傷害孩子腦部的父母們」的著作中,提及父母在無形之中可能傷害小孩子腦部的幾種行為。在這邊我們從日常生活中舉例10種家長在不經意的情況下傷害孩子「大腦」的行為! 傷害孩子大腦的10種行為!傷害之一:缺乏運動 「人這一生需要結交『兩個朋友』,一個是圖書館館,另一個是運動場。」 運動對孩子的成長與發育的重要性已經被許多教育專家一提再提,甚至有人曾言:「運動是最便宜的聰明藥。」在野人文化出版社的臉書貼文中分享了一則有關「運動改造大腦」的貼文。 在這則貼文中提到了有關美國伊利諾州帕維市所發起的「零時體育計畫(Zero Hour PE)」。這個計劃要求學生在一天的課程開始前先進行一定過程的運動,透過這個計畫,研究者觀察到孩子們非但沒有因為運動而導致上課感到疲倦,反而處於記憶力與專注力都提高的狀態。 原來,運動可以訓練心肺功能,而當心臟有力的跳動時,會促進大腦內部的血液循環,而使氧氣、重要的營養更有效的運送到我們的大腦,幫助孩子以更清晰有精神的大腦去進行思考、反應、記憶等活動。 傷害之二:缺乏睡眠 在許多的人的觀念裡,熬夜不算什麼,只要隔天睡晚一點就好了,但是各位家長知道嗎?長期缺乏睡眠可能會為身體帶來許多隱憂。 首先,睡眠不足在孩子隔天的情緒反應就會有明顯的影響,一個睡眠不足的人相較於一個睡眠充足的人來說,耐心會明顯下降,因為疲倦會容易失去等待與思考的能力,使孩子在做事情與學習時容易草草了事,在與人應對進退時容易情緒不穩定。 再者,睡眠時會分泌生長激素,但若要此激素大量分泌的前提是處於深沈的睡眠狀態下,21:00~1:00以及5:00~7:00是生長激素分泌的關鍵時間,因此,建議家長盡量讓孩子在晚上九點前讓孩子準備睡覺,除了讓孩子隔天較有精神,對與孩子的身高成長以及大腦發育也會起到較良好的作用。 傷害之三:缺乏和孩子對話 和孩子缺乏對話的行為包含:經常使用批評、吼叫的方式跟孩子說話、使用威脅的方式管束孩子的行為、在孩子出錯時立刻發脾氣、將孩子的行為與父母對孩子的愛混為一談、對孩子要求東要求西卻不為孩子搭臺階......等等。 「對話」:必須是雙方之間進行平等的交流。 缺乏和孩子對話容易讓孩子長期處於不安定的狀態、經常對自身能力感到自卑、甚至會認為許多失敗的經驗都是因為自己很爛的關係,這些都會使孩子無法培養一個較好的自尊,這樣的孩子容易忽視內在真正的需求,當內在需求無法被滿足,孩子會感到空虛與焦慮,嚴重者甚至會影響日常生活並產生惡性循環。 傷害之四:缺乏關鍵營養 孩子缺乏關鍵營養可能會導致許多問題,包含:挑食、厭食、便秘與口臭、身高低於相同年齡孩子的平均值、反應慢......等等。 有研究指出,當孩子缺乏「鋅」時容易厭食與挑食,許多孩子會有一些咬指甲的習慣,原因可能不在於家長沒有培養健康良好的飲食習慣,而是孩子缺乏了「鋅」的關鍵營養。其實在牛肉、菠菜、堅果等食物都含有鋅,只要在日常多注意補充劑就會有所改善。 此外,缺乏關鍵營養的結果可不只面黃肌瘦而已,當孩子攝取的食物經常以炸物、甜點為主,容易影響腸胃功能,導致便秘與口臭,當所需營養不夠,甚至可能影響神經運作,當神經調節功能失常,會使語言、記憶、肢體的功能下降,造成反應慢半拍的現象。 傷害之五:過度使用電子產品 在路上經常可以看到幼小孩子出門還需要坐在娃娃車裡,跟父母外出吃飯還需要坐在兒童餐椅上,卻已能熟練的使用著手機、平板看各式各樣的影片。 這裡並非要指責家長、認為家長不該給孩子使用電子產品,而是在使用電子產品的年齡不段下降的時候,孩子尚未學會控制自己使用電子產品、篩選觀看的內容時,過度使用電子產品可能會對孩子的大腦造成一些不良的影響。 Dimitri Christakis 是美國西雅圖兒童研究所的兒童行為研究專家,根據他的研究發現:過度沈迷於電腦、手機等電子產品的兒童大腦相較於一般的兒童大腦有較萎縮的情況。 由日本東北大學的神經科研究小組亦曾發表過相關的研究:他們針對5~18歲的孩子每天看電視的時長做調查,發現孩子的語言智商會隨著看電視的時間增加而降低。 傷害之六:家庭關係緊張,經常吵架 著名心理學家Alfred Adler曾說:「幸運的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年。」原生家庭充滿緊張的氛圍、總是大吵大鬧的父母潛移默化了孩子與人對話交往的方式並間接的影響孩子與世界的關係。 根據MBA智庫對於精神分析學派心理學家Sigmund Freud所提出的「強迫性重複」一詞的解釋:「指的是一個人固執地、不斷地重複某些似乎毫無意義的活動,或反複重溫某些痛苦的經驗及體驗。」 當一個孩子長期處於緊張、隨時可能引發爭吵的家庭氛圍中,可能導致孩子害怕讓別人失望、容易玻璃心、害怕被拋棄、總覺得別人的行為是別有所圖......等等。 最嚴重的是當孩子浸染在有毒高壓的情緒氛圍中,孩子在與他人相處時可能不自覺得重複其在家庭中所感覺到的充滿緊張及壓力的感受,甚至模仿父母的不良的溝通模式,導致孩子在人際交往與社會關係中經常處於不和諧與混亂的狀態。 傷害之七:過早學習 過早學習可能會對孩子的神經系統造成一些不良的影響,當孩子必須進行超越其年齡以及認知發展的學習活動,但因其小肌肉的發展尚未成熟且認知水平處於稚嫩的階段,過早學習超齡的知識與活動,可能會使孩子產生焦慮與習得無助感,嚴重者可能導致自律神經失調引發身體與心理的疾病。 此外,過早學習所帶來的不當壓力亦可能使其身體激素不當分泌,讓孩子提早發育並導致性早熟,且若孩子對於超齡的學習任務感到焦慮與自身無能,其杏仁核因爲長期處於活躍狀態,當生活中遇到其他事情時,可能會導致孩子多關注恐懼、焦慮的感受,並多以負面的視角來看待。 傷害之八:訓練孩子聽話 對於許多父母來說,每天超九晚五的上班、有時候還需要臨時加班幾乎榨乾了父母所有的精力,面對每天處理物不完的工作、上司施加的壓力、同事之間隱藏的競爭,父母回到家面對活力充沛、天真又充滿好奇的孩子,只希望他能趕快吃完晚餐、完成學校的功課、洗澡不要拖拖拉拉。 有的父母會想:「我都這麼累了,難道要你聽話一點不行嗎?你的需求、你的問題就那麼重要嗎?」但父母應該要知道,孩子天生就不在社會的框架裡面,充滿好奇、想要探索世界各式各樣的事物、經常想笑就笑及想苦就哭是孩子的天性。 在⟪自我的誕生⟫中,作者提到:「人生只有一種成功,就是按照自己的意願過活。」而當孩子的成長過程能尊重自己的感受、為自己做選擇,對於孩子培養其良好的自我有較好的幫助,而若父母一味要求孩子聽話,孩子總是以別人的意見為意見,容易使孩子缺乏對自身感受的覺察。 因此,在安全與健康無虞的情況下,別再只是要求孩子聽話吧! 傷害之九:不讓寶寶動手吃飯 許多家長經常跟在孩子的屁股後追著餵飯,擔心孩子自己吃會將飯粒弄滿地或是希望節省時間,因此不讓寶寶練習自己動手吃飯,但是這麼做無法培養孩子良好的飲食習慣。 當家長總是用餵的方式讓孩子吃飯,可能導致孩子在用餐時間愛吃不吃,用餐時間過了感覺餓了就要吃零食、喝飲料,這些不僅對孩子的發育狀況有不好的影響,還會縱容孩子養成不好好吃正餐的習慣。 傷害之十:吃太多反式脂肪 下課後來一片香酥脆的雞排、一塊精緻的蛋糕是許多孩子期待的點心時間,這些美味誘人的食物撫平了一天上課的疲倦,但根據研究指出,當血液中的反式脂肪含量升高,心血管阻塞、發炎的機率也會提高,甚至會導致大腦萎縮,甚至對記憶力造成傷害。 反式脂肪在日常飲食中幾乎無所不在,舉凡餅乾、麵包、各式各樣的奶油類食品都含有此種脂肪,若要避免過多的涉入,建議家長們盡量少給孩子吃精緻加工過的食品,多吃原型食物。 結論本篇文章提出十種可能在不經意傷害孩子大腦發展的行為,期望給父母們在育兒的旅途上有一些方向,祝福各位家長都能更從容的面對育兒路上的苦與樂。
把握過年佳節機會,為孩子的禮節、品德打下好的基礎!春節禮儀孔子說:「不學禮,無以立。」寒冬臘月,年關將近,在這喜慶的日子裡,正是教育孩子與人和睦相處的好機會。趁過年帶孩子做客時,教育孩子各種禮節、禮貌,同時也給孩子的品德打下一個好的基礎。 餐桌禮儀英國禮儀專家William Hanson曾說:「善於觀察的人,只用一頓飯的功夫,就可以知道你父母的生活背景怎麼樣,你的教育背景如何。」現代社會雖然不再像過去有許多繁瑣的規矩與細節需要遵守,但是一個人如何吃、是否尊重一起吃飯的長輩、家人、朋友都體現了他的教養與內涵。 一:等長輩到齊再吃 等長輩到齊再吃是非常重要的餐桌禮儀。有的家長可能會說平時家裡的大人回家的時間不固定:爸爸經常要加班到晚上、爺爺奶奶有時候會在外面用餐不一定回家吃,這些都使得孩子習慣家裡飯一煮好就吃,甚至媽媽煮到一半孩子看見喜歡的菜色就偷吃起來。 然而,過年最重要的就是家人從各個地方回來,相聚在一起好好吃頓飯,若孩子在家習慣菜一上桌就開飯,可能會影響孩在這方面的餐桌禮儀:孩子可能會無法理解為什麼菜上桌了大人還不讓他吃。 因此,家長可以在家時告訴孩子:「過年時會跟好久不見的叔叔、阿姨、舅舅、叔公等好多親戚吃飯,因為大家好不容易才能聚在一起吃飯,所以要等大家到齊才能開動喔!」如此一來,孩子才不會因為與日常的規則不同而無法接受。 二:不要霸佔菜 許多孩子在家時,媽媽煮了他愛吃的雞塊和他討厭的青菜,孩子不吃青菜就算了,還一人將所有的雞塊都吃光光,沒有考慮到媽媽煮的雞塊是要給全家人一起吃的。 有的家長非常愛護孩子,總是將孩子愛吃的菜擺在孩子的前面,而孩子亦習慣「愛吃的就吃很多,不愛吃的就留給別人吃」。若孩子總是如此,家長也習慣讓孩子如此,而未提醒孩子其他用餐者也想吃、菜是要給大家一起吃的,則孩子在過年與親戚朋友一起吃飯時,自然也會表現出霸佔菜的一面。 因此,家長平時在教養孩子時,就應該讓孩子理解到:菜是大家一起吃的,而非孩子一個人的。若孩子喜歡吃,家長可以經常煮,但是孩子不能在用餐時一人霸佔了那道菜。 三:不把筷子插在飯上或敲打 有的孩子習慣吃飯的空擋將筷子插在飯上,或是拿著餐具敲敲打打,等到要吃下一口時才又重新將餐具拿好,而這些在餐桌上都是不禮貌的行為,在華人的文化裡,將筷子插在飯上通常是祭拜祖先才會出現的畫面,而拿著餐具敲敲打打既不雅觀又會影響到同桌的用餐者。 對於孩子來說,這些都只是他探索世界的方式,他們並不了解這些行為在他人眼中的含義。因此,當家長到了過年的餐桌上,發現孩子把筷子插在飯上、拿著餐具敲敲打打時,孩子不僅無法馬上改變他的行為,還會覺得家長很奇怪:為什麼在家就可以,到親戚家就不行? 因此,家長在日常生活中若發現孩子會有這些行為及動作,就應該與孩子溝通、跟孩子立下好的用餐規矩,孩子才有可能慢慢的將好的用餐禮儀培養起來。 四:我吃飽了,請慢用 你的孩子用餐結束會一溜煙的跑下餐桌將餐碗留在餐桌上,還是能將餐具放到流理臺並主動告知家長一句:「我吃飽了,請慢用。」 在過年時節,家長常常帶著孩子到親戚家走訪、吃飯,孩子在陌生的環境用餐可能會坐不住、不想再吃,這時候孩子是否能明確的、有禮貌的告知家長以及親戚們:「我吃飽了,請慢用。」充分的體現了孩子的家庭教育。 而要孩子學習有禮貌的表達:「我吃飽了,請慢用。」再離開餐桌去玩、去看電視,需要在家庭中日複一日的練習來培養孩子這樣的習慣,當孩子養成習慣後,即使到了陌生的環境,也能表現出恰如其分的禮貌。 作客的禮儀一:想參觀臥室要經過別人同意 在過年走訪親戚家的過程中,孩子可能會對陌生的環境產生好奇,喜歡東看看西看看,未經過主人同意就擅自進入臥室,好奇的東摸西摸,看看這個櫃子裡是什麼東西、那個櫃子裡有什麼玩具,而這些都是非常不禮貌的行為。 對年幼的孩子來說,可能是出自對世界純粹好奇與探索的心,但是這對主人來說會感到被冒犯,甚至會覺得這樣的孩子是沒有規矩的、沒有受到良好教養的。因此,家長應該在平日裡以及要帶孩子到他人家作客拜年時,跟孩子約法三章,立定應有的規矩:想參觀臥室要經過別人同意。 二:不能帶走未經同意的物品 不能帶走未經同意的物品是非常重要的作客禮儀。「不告而取謂之偷。」弟子規亦明文:「用人物,須明求,倘不問,即為偷。」 年幼而處於自我中心階段的孩童,出於好奇而拿起各式各樣的物品觀察、玩耍,並非故意要拿走別人的東西,而告知、訓練孩子不能帶走他人未經同意給予的物品是家長的職責,即使孩子還年幼,也應該教導孩子他人的物品是不能隨意觸碰以及拿取的。 特別是當家長要帶孩子出門、拜訪親戚朋友時,要和孩子約定,要拿什麼東西應該經過家長以及拜訪對象的同意,因為那些東西與物品跟家裡的是不一樣的:他們是屬於別人的,若未經同意就拿取是非常不禮貌以及不對的行為。 三:要說請、謝謝 過年時,叔叔、阿姨經常會發給小孩紅包,或是在吃飯時幫孩子夾菜、飯後切水果以及幫孩子準備各式各樣的零食等等,這時候正是體現孩子是否有良好教養的關鍵時機:孩子能不能有禮貌的說請、謝謝。 有的家長可能會說可是我的孩子特別內向,見到生人總是會害羞,還要他能主動說話簡直是難上加難。其實家長不用改變孩子天生的性格,但是應該在日常生活中訓練孩子說「請、謝謝」的習慣,讓孩子知道禮貌是做人的基本禮儀,無論內向還是外向,真誠禮貌的說「請」以及「謝謝」。 待客的禮儀一:打招呼,可以微笑,握手 「有禮貌的孩子得疼。」、「先做人,再做學問。」許多諺語都提醒著我們禮貌的重要性,無關家庭背景、社經地位與聰明才智,有禮貌的人總是讓人感到如沐春風。 過年時除了到別人家拜訪,也會有許多親戚到家中拜訪,而孩子是否能再有親戚朋友到訪時主動打招呼呢?或是只會躲在房間不願意與客人有打照面的機會呢? 在這樣的狀況中,家長給孩子的榜樣就非常重要。家長是否在平日裡總是對每個遇見的人都能主動、有禮的打招呼呢?還是要求孩子要主動跟人打招呼時,自身卻並非如此呢?若家長自身能做孩子的榜樣,並鼓勵、引導孩子有禮貌的跟人互動:可以是打招呼、微笑或是握手等等,相信慢慢的孩子也會擁有禮貌的好習慣。 二:客人離開時 送客禮儀 迎來送往是人與人之間的重要禮節,當客人來的時候好好迎接,客人要走的時候好好的送客,會讓客人有賓至如歸的感受。而在送客方面,父母應該交給孩子怎麼樣的禮儀態度與觀念呢? 當客人要準備離開時,孩子如果在客廳,客人起身時孩子應該一起起身,若孩子在房間裡,應該出來和父母一起送客,並可以留意客人是否有沒有遺落的物品,是否需要上洗手間等等,接著和父母一起送客人到門口、電梯口等等,並感謝客人的到來,期待再相見。 這些看似小小的舉動,都是需要家長在平日中慢慢幫助孩子建立的習慣,而這些習慣,會讓客人感受到孩子是個有禮貌且貼心的孩子,並有良好的作客體驗。 三:給孩子待客任務 給孩子待客任務是一個既可以訓練孩子好的待客習慣,又可以幫助較內向害羞的孩子知道該怎麼做得良好教養方式。 家長可以給孩子的待客任務包含: • 有禮貌地迎接客人:主動向叔叔、阿姨問好。 • 當客人贈送禮物或是紅包時,要雙手接過,並表示心中感謝,以及不能當面把禮物或紅包打開。 • 幫忙家長端茶水、點心以及水果,並主動請客人吃。 • 如果有小朋友來家中作客,主動邀請他們一起玩並與他們分享玩具。 • 爸爸媽媽在和客人講話的時候不要插嘴。 透過待客任務幫助孩子有行為的依據以及準則,並在孩子做得好的時候讚美以及鼓勵孩子,孩子除了能擁有越來越好的待客禮儀,也會較有勇氣與人相處。 結論孩子的春節禮儀需要從日常生活中培養起,本篇文章從餐桌禮儀、作客禮儀與待客禮儀三個層面來分析春節應有的禮儀,期望能讓家長在陪伴孩子成長的路上更有方向,祝願家長們喜樂安康,農曆新年快樂!
天啊!孩子被打怎麼辦?教孩子主張自己權益的四步驟!根據調查兒童欺負事件裡,攻擊者和和受害者各佔10%,當孩子在學校受到霸凌,家長該如何教孩子面對這種情況?調查結果80%家長持孩子「直接反擊」但其實更重要的是教會孩子主張自己權益! 步驟一: 說出你所看到的具體冷靜的說出事實經過 由西班牙兒童繪本作家克里斯蒂娜特巴爾所著的繪本⟪好好說話⟫一書中,在「致閱讀此書的大人們」中寫道: 「隨著孩子們的成長,他們會慢慢接觸不同的集體生活。而溝通是社會必不可少的一部分。當孩子們開始建立自己的社會關係時,爭執和不順利的溝通也會隨之出現。作為成年人的我們,首要任務是觀察和陪伴...... 但在一開始時,我們可能也需要進行一定的干預,給孩子們提供非暴力溝通的工具和方法,等孩子們學會了這些方法,久而久之,我們的干預就不再必要了。」 說出自己的感受、所遭遇的事情是主張自己權益的第一步。然而當孩子生理、認知、價值觀尚未成熟,面對說出自身感受以及遭遇所要面臨的未知的結果,對於孩子來說是充滿不安以及惶恐的。更何況要求孩子在遭受委屈、不平等的對待時,要不帶偏見、不偏不倚地說出事情發生的始末。 但是,唯有教導孩子具體、冷靜的說出事實的經過,孩子的意見、感受與訴求才有被聆聽的機會與被理解的可能。因此,在日常生活中就應該教導孩子「好好說話」。 在⟪好好說話⟫一書中,作者為讀者提供一個教導孩子好好說話、非暴力溝通的工具:「說話棒」。擁有說話棒的人可以發表他的感受以及看法,其他人則必須保持安靜以及傾聽發言人內心的想法,等說話棒傳到他的手中才可以自由發表感受。 家長在日常生活中教導孩子具體、冷靜地表達自己的感受以及遭遇時,亦可以使用「說話棒」,教導孩子把握表達想法的機會,並培養孩子耐心聆聽他人的感受的習慣。當孩子懂得傾聽他人會變得富有同理心,在表達時亦會比較客觀、從較多層面來看待事情。 步驟二:說出你的感受你這樣做我很不喜歡 感受是非常主觀性以及個人化的。有的孩子喜歡跟人肢體接觸,常常跟朋友手拉著手一起去洗手間,或是對於家人朋友經常用擁抱來表達愛與關心。但是對於有的孩子來說,肢體接觸會讓他感到不舒服,嚴重者甚至會頭暈目眩、想吐。 上述提到孩子隨著成長會接觸到各式各樣的集體生活,而在這些生活中必定會遇到許多人與人之間的衝突,小則孩童之間不想分享彼此的玩具,大到孩子大學,有的室友經常半夜三更才盥洗,其他室友都睡了卻在寢室裡將吹風機開到最大,有的孩子淺眠容易被吵醒,但礙於情面只好自己經常被吵醒。 因此,從小培養孩子敢於說出自己的感受是非常重要的,亦是本篇文章要介紹的主張自己的權益的第二步。「我不喜歡你這樣做......,因為你這麼做讓我覺得........。」當孩子感覺被侵犯、不被尊重時教導孩子這麼說。 家長可以在日常生活中教導孩子以「無敵意」及「無羞愧」的態度來表達自己遇到他人不當行為時的說話態度。 「無敵意」是指孩子表達自己的感受時,並非要挑釁他人、讓人沒有台階下,而是因為真實的感受到被冒犯、不被尊重的對待。「無羞愧」則是指孩子不用因為自己不好的感受而認為自卑、自己無能,而能勇於表達自己的感受。 「無敵意」、「無羞愧」幫助孩子以平等的方式看待自身與他人,不會因為他人無禮的行為就認為他人較低等,亦不會覺得自己低人一等而不敢表達自己的感受。 步驟三:說出你的需求我要求你道歉 教孩子「說出你的需求」是主張自己權益的第三步驟。 當孩子能「具體冷靜的說出事情經過」並勇於「說出自己的感受」,家長已經可以大致瞭解事情發生的經過與始末,亦了解孩子在事情發生過程中的感受。而這時候家長可以請孩子試著說出自己的需求:孩子想要解決問題的方式。 對於孩子來說,他需要得可能是被尊重的感受:希望同學要拿他的東西之前能先問過他的意見、希望同學的個人物品不要佔用到他的位置、希望同學在跟他有肢體接觸時能用較溫和的方式而不要總是那麼暴力、希望同學能為自己無理的行為跟他道歉.......等等。 家長可能會擔心孩子只是要求同學道歉以後會繼續遭受不好的對待,但是成長就是不斷面對各式各樣的狀況並學習以適合、有用的方式去處理以及解決。孩子渴望獲得尊重以及讓事情能往良好的方向進行的方式或許很簡單,家長要做的事就是引導孩子說出自己的需求,並陪伴孩子以一種不卑不亢的方式去學習解決問題。 步驟四:先走開 ,保護自己的安全 ,尋求成人的幫助若孩子能做到上述三個步驟,那說明孩子在處理事情、面對事情已經有非常成熟的態度。但是有時候即使孩子認知以及生理已經發展到非常成熟,在體格、外型上可能還非常的瘦小,面對他人情緒已非常激動、欲以打人來發洩其情緒時,對於瘦小的孩子來說是非常危險的。 因此,家長應該灌輸孩子若遇到可能會發生危險的事情時,應該要「先走開,保護自己的安全,尋求成人的幫助。」這並非教孩子懦弱、逃避,而是以自己的「安全」為第一位。 面對強而有力的拳頭,被打的孩子可能心靈受到創傷,身體感到疼痛,更嚴重甚至導致癱瘓、失去性命,因此,家長在平日教導孩子面對可能遭遇的暴力情況時,不應該因為一時血氣沸騰、頭腦發熱就告訴孩子「被打就打回去!」 生命無比珍貴需要被慎重對待與珍惜,「打回去」或許能發泄心中的不平與委屈,但暴力並沒有輸贏,最多只會導致兩敗俱傷、雙方都傷痕累累的結果,因此,家長不應該把「打回去」跟勇氣、勇敢等形容掛夠,而是教導孩子,懂得評估事情的嚴重性,並以自身的「安全」為重,面對危險的環境:先走開,保護自己的安全,尋求成人的幫助。 結論許多家長都希望孩子的人生能不要有傷害與挫敗,甚至孩子已經讀大學,但家長因為擔心孩子出門會遇到不安全的情況而不管到哪裡都接送,或是總是嚴格監管孩子的交友狀況以及每天的行程。
但是孩子和每位家長一樣都是獨立的個體,需要去碰撞自己與他人、世界之間的關係。在這個過程中,孩子可能會受傷、委屈到害怕與他人、世界再次接觸,亦可能突破各式各樣的困難與挫敗,在其中收穫屬於自己獨一無二的寶藏。 家長能做得或許就是教孩子保護自己:懂得主張自己的權益。 主張自己的權益並非仗著自己聲量大而蠻不講理的要求東、要求西,而是在面對各式各樣的遭遇裡所感受到不被尊重、不合理的對待時能以不卑不亢的態度為自己發聲、表達事情情的始末、個人的感受以及訴求。 本篇文章分享了教導孩子主張自己的權益的四個步驟: 步驟一:說出你所看到的。 步驟二:說出你的感受。 步驟三:說出你的需求。 步驟四:先走開 ,保護自己的安全 ,尋求成人的幫助。 透過拆解主張自己權益的過程,希望能幫助家長在教導孩子學習主張自己權益時能更有方向。漁人在航向海洋時,可能經歷許多無法預期的風浪,但是靠著經驗與智慧,總能化解危險,在風浪中平安歸來。 孩子要面對未知的人生旅途亦是如此,可能會遇到各式各樣、光怪陸離的情況,但是透過不斷在日常生活中,教導孩子懂得主張、維護自身的權益,也許孩子一開始仍舊會摔得鼻青臉腫,但是當孩子經過不斷處理、面對、再處理、再面對各種問題,相信孩子也會越來越懂得以最好的方式替自己發聲、維護自己的權益。 生活如同航行在未知的海面,但唯有出發才能收穫未曾想像過得風景。本篇文章雖然分享的是「孩子被打怎麼辦」的議題,但是想傳遞的是孩子應該有懂得主張自己權益的能力,生活中仍舊充滿著許多美好動人的人、事、物,深深祝福每位家長與孩子,都能在屬於自己的人生裡勇敢出發去探索與他人以及世界之間的可能,並在其中看見那獨一無二的人生風景! 孩子寫作業拖拖拉拉,換個思維,父母不再糾結!90%的家長在陪孩子做功課的過程中難逃雞飛狗跳的情境,孩子害怕、家長氣炸。到底該不該陪孩子做功課?美國德州大學奧斯汀分校和杜克大學的研究人員分析結果「家長的監督無效!」 思維一:孩子的節奏和父母想的不一樣不用和別人比較 尊重孩子的節奏 孩子寫作業時像在刻字,每一筆畫都要花上幾秒鐘,好不容易完成作業,時間已經過了一大半,有的父母心中已急成熱鍋上的螞蟻,除了擔心孩子發展遲緩,更擔心別的孩子在相同的時間裡已經寫完作業、複習完當天的上課內容。 但是父母都應該認知到:孩子的節奏和父母想的不一樣。從爬到走再到能四處奔跑,從一開始牙牙學語到學會簡單的詞彙,再到能完整傳達自己的想法,這些都需要時間來讓孩子成長。 同樣的,握筆、識字、將答案填進作業簿,這些動作不僅是大人看到的將幾個國字填在作業簿上那樣簡單的動作而已,與孩子的肌肉、認知發展都有很大的關係。對於手的小肌肉還沒發展完全的孩子來說,把筆握好已經不容易,再加上思考的時間,寫作業自然是要花上一段不短的時間。 如果在孩子必須花較多時間才能的情況下,父母經常對孩子說:「你為什麼總是那麼慢?你要是跟哥哥學學有多好?你要是有妹妹一半聰明有多好?」把孩子貼上負面的標籤與其他孩子作比較,那孩子只會在父母負面的話語中接收到:「一個人的價值取決於他擁有的,而只有贏過別人才是有價值的。」的觀念。 或許有的父母會感到委屈,認爲難道孩子動作慢我念他幾句也不行嗎?大人與大人之間在思想、認知等層面上尚有南轅北轍的差別,更何況是大人與孩子之間,因此,不用和別人比較,尊重每個孩子的節奏。 日常生活的節奏 有許多父母面對拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的孩子仍會感到擔心與疑慮:「我的孩子是不是有發展遲緩的問題啊?同齡的孩子都已經可以做到為什麼我的孩子還在原地打轉呢?」在這方面,若真的有疑慮家長們應該即時請專業的醫師協助以及檢查。 家長亦可觀察孩子日常生活中的行為,孩子是否天生個性就較溫吞,在做事情的時候都是慢調子,亦或是家中重要他人、主要照顧者行事風格屬於較慢條斯理的風格,這些在孩子的成長過程中都會潛移默化的影響孩子的行為。 知名台大教授亦是作家的張文亮老師在牽一隻蝸牛去散步中一書寫道:「上帝給我一個任務,叫我牽一隻蝸牛去散步。」 養育孩子如同牽一隻蝸牛去散步,著急的吼他、催他:「快點!動做給我快一點!」因為媽媽要上班、爸爸要收拾碗筷、爸爸媽媽想要休息了,這些都沒有用,因為孩子的節奏和你想的不一樣,所以,不如抱持著散步的心情,途中或許還可以哼首歌,然後靜待孩子一點一滴的成長。 思維二:孩子遇到了具體的困難共情孩子的困難 有時孩子寫作業拖拖拉拉、磨磨蹭蹭並非他喜歡或故意拖延,而是他遇到了困難,而這個困難讓孩子花更多的時間仍不見困難解決。 認真又老實的孩子可能默不作聲,花更多的時間想要靠自己的力量解決,挫敗又無助的孩子則可能回避困難,對困難的部分選擇繞道而行,但是困難仍舊在,甚至可能讓孩子在更進階的學習無法好好掌握,導致孩子更加挫敗。 因此,當孩子寫作業拖拖拉拉時,父母應該仔細觀察孩子拖延的原因,若孩子因為遇到困難而做得較慢,父母又不分青紅皂白的質問孩子為何總是那麼慢、認爲孩子就是不上進,這只會讓原本就因為遇到困難而作業做得慢的孩子心理壓力更大。 「教育之道即安心之道。」安心是人自發健全成長的關鍵。 音樂大師劉德海曾言:「一個人演奏的最佳狀態是在體溫三十七度,心跳每分鐘七十三下。」因爲此時不因為緊張而害怕,神經、血管與肌肉都能得到良好的發揮。 孩子的學習亦是如此,遇到困難又被不停責備的孩子緊張的聳起了肩膀,緊握著手中的鉛筆,即便委屈還要努力控制不要讓眼淚落下,這樣的孩子哪裡還有餘裕將作業寫好呢?因此,當家長發現孩子遇到了困難,第一時間應該是共情孩子的困難,有了支持孩子的心情會放鬆下來,接下來困難才有可能進一步得到解決。 幫孩子搭臺階 上述段落提到共情孩子的困難,先安撫孩子無助挫敗的感受,給予孩子情感的支持,接著,就是幫孩子搭臺階。 父母可以先和孩子一起看看完成作業的標準是什麼?八十分對孩子來說有困難,就先看六十分的標準應該怎麼做?陪伴孩子一條一條的完成老師規定的作業要求,一開始先要求孩子能「完成」且不排斥作業,培養孩子即使有困難也願意好好完成的心態。 當孩子能完成,父母在慢慢的逐次提高要求:字的筆畫要工整、字跡要清晰、要寫整齊,寫完要自己驗算、在多少時間內完成功課等等,並在過程中肯定孩子做得好的地方。 「學如逆水行舟,不進則退。」學習從來不是一步登天,昨天剛學會的題目可能今天就忘光光了,但是若能在孩子每天的作業中,為他搭臺階,知道進步或是退步都是成長的過程,以適合孩子的步調陪伴他成長,這就是屬於孩子學習的捷徑。 思維三:孩子主觀不想快速完成因為家長會加量 有的孩子做作業拖拖拉拉、磨磨蹭蹭是因為他主觀不想完成,而他主觀不想完成原因在於:他知道做完目前的作業,家長只會再加更多的複習卷、評量、自修給他寫。 有的孩子一聽父母說在三十分鐘內做完就可以去玩電動、看影片等任何想做的事,就以極快的速度完成作業,結果父母發現離規定的時間還有一大段時間,又想到別人家的孩子都還在學習,深怕孩子這次段考又考不好,甚至擔心自己孩子將來會考不上好學校,就將與孩子的約定拋諸腦後,要求孩子再寫評量、背單字、預習隔天上課的內容等等。 隨著每次父母都會要求孩子再學更多,孩子發現不管自己多快多慢完成作業,只要還有時間,父母一定會要求他繼續學習並將作業加量,有些機靈的孩子開始以拖延的態度完成作業,因為他知道若太快完成,父母只會要求他做更多的作業。 面對孩子如此行為,父母應該學會放手,放下擔心孩子「學得不夠、學得比別人少」的憂慮,遵守與孩子之間的約定,孩子完成約定好的作業後就放心地讓孩子做他想做的事,如此一來,孩子有效率的完成,親子之間的關係也較和諧融洽。 思維四:為了想反抗父母孩子不認為作業重要 但父母覺得重要 孩子做作業拖延還有一大原因:為了反抗父母。對於有的孩子來說寫作業並非重要的事情,但是對於父母來說,寫好作業就是孩子最重要的事。 對孩子來說不做父母認為重要的事,已經是屬於他們的生活裡最大的反抗,以拖延的態度寫作業並非他們不會寫作業或是他們不喜歡學習,而是不喜歡父母對於他們的要求與期待,這背後可能是來自於親子關係的疏離或是冷漠,父母與孩子之間沒有一個較良好的互動方式或雙方缺乏對彼此的信任,孩子藉由這種方式表達他們對父母的不滿與反抗。 若父母觀察到孩子寫作業拖延是基於為了反抗家長的原因,應該從親子關係間的溝通互動層面來改良。此外,也應該讓孩子認知到做作業是他自己的責任,若對父母有什麼訴求可以自由地表達出來,但是作業是屬於他個人應該負責完成的事,不應用來作為反抗父母的工具。 結論在⟪一流的教養:這樣教孩子,將來他會感謝你⟫一書中,南瓜夫人在前言寫道:「有些孩子,即便放任也可以成長得不錯,但有的孩子則必須提供具體明確的建議,有時甚至要強迫。有的孩子交友廣闊、身段柔軟,但不認真。而有的孩子很認真,但非常頑固。也有就算拿走遊戲機、禁看電視也不念書的孩子,但用獎賞卻立即見效的情況。」
每個孩子都是都是截然不同的,需要家長細細觀察適合他們的教養方式,同樣的行爲背後的原因可能是有著天壤之別的,本篇文章提供四個不同的思維給各位父母做參考,幫助父母們在孩子以拖拖拉拉的態度去完成作業時,一起思考可能的原因。 最可怕的教育迷思「別讓孩子輸在起跑點上?!」父母害怕「孩子輸在起跑點上」這樣的迷思, 造成全國的孩子都在努力學習。 幼兒階段本該注重觀察、玩耍,但父母擔心孩子小學注音會學不好,中高年級作文會寫不好,開始提早學習和補習人生。 過早學習的四大壞處壞處一:影養孩子的神經系統的運作 許多神經科學的研究指出,大腦與神經系統是具有可塑性的,透過練習、頻繁規律的訓練,神經元與肌肉一樣會變得強壯,神經元的傳導通道透過不斷練習得以擴張並相互連結。 有的家長了解到孩子早期的學習對於神經突觸的刺激有一定的影響,且深怕孩子「輸在起跑點上」,從孩子幼兒階段起就幫孩子報名各式各樣的補習班、算數班、雙語班,並制定嚴格的學習時間表,每天與孩子按表操課,家長深怕孩子輸在起跑點而神經緊繃,孩子則不堪學習的負荷而十分疲憊。 神經具有可塑性,能形塑好的記憶,也能形塑不好的感覺。在孩子尚未發展出自己的價值觀、習慣之前,養成緊繃又要求完美的學習方式,當孩子長期處於如此高壓緊張的環境,可能會導致孩子自律神經失調,甚至引發焦慮症。 壞處二:孩子會失去學習興趣 沒有一位家長在孩子還不會爬就要孩子走,在孩子還沒站穩就要孩子跑,同樣地,學習亦需要循序漸進,根據孩子的狀況給予適合的內容與養料。 若家長抱持著「別讓孩子輸在起跑點上」的極端心態,拼命的將超齡的知識加諸於孩子的腦中,並要求孩子達到學習目標,在孩子無法完成時又將孩子與其他孩子做比較,那無異於揠苗助長,並不會使孩子的學習動機、學習能力以及學習成效有所提升。 再者,孩子在學習過程中,經常性地感到受挫、無法完成家長規定的學習目標的情況下,孩子還沒學會任何知識,已先習得了無助感,而這種習得性無助將會使孩子在之後的學習預設自己無法學好,對學習失去興趣與動力。 壞處三:提早發育,性早熟 當家長抱持著「別讓孩子輸在起跑點上」的教育迷思時,可能還會認為孩子在提早、超越其認知生理的發展的學習時所遇到的挫折是理所應當的,質疑孩子的脆弱、告誡孩子應該想辦法跨越困難而非為挫折哭哭啼啼。 正向的壓力會使孩子成長,不當的壓力卻可能使孩子提早發育及性早熟。在生物學的觀點中:當生物感覺到過大壓力,使其的生存本能被激發時,會加速生理發育的速度,青春期提早到來。 這樣的孩子可能在當下看有比別人更耀眼的成績,以及更加成熟的樣子,但是由於承受超齡的壓力,其身體激素快速刺激生理早熟,甚至可能因為長時間對於挫折、焦慮與恐懼的敏銳,使其在面對生活中的恐懼時,杏仁核會更加活躍,在看待事物時多關注恐懼、焦慮的負面情緒。 壞處四:沒有解決問題的能力 ,與人交往的能力 在與某些孩子相處時會發現:這些孩子從小有優渥的資源學習各種才藝,一路讀私小、私中後進入頂尖大學,但在校園裡連一個較熟悉、可以問報告什麼時候交的同學都沒有,下課了就是在宿舍呆坐著,沒有任何感興趣的事,甚至連居住城市的道路都不太認得,需要家長每天接送。 這裡並非要攻擊一路成績好、讀頂尖大學的孩子,而是要與各位家長一起思考:當家長抱持著「別讓孩子輸在起跑點上」的心態,投入大量金錢與時間,壓著孩子不斷學習更高階段的知識時,孩子確實學得比其他孩子都好,但為什麼長大後卻如上述的孩子一樣沒有解決問題以及與人交往的能力。 現代教育提倡全人教育,並非指孩子應該每科專精,而是指除了學科能力,孩子孩應該培養社會參與及溝通互動的能力。 因此,家長在培養孩子學習知識的能力時,別操之過急,人際交往與解決問題的能力同樣需要注重,否則可能導致孩子光會讀書,卻無法融入於社會。 家長可以怎麼做?方法一:了解孩子各個年齡階段的神經、大腦發展 上述段落提到部分家長有深怕孩子「輸在起跑點上」的教育迷思,並指出孩子過早學習的四大壞處,因此許多家長會有疑問:那我該如何教育孩子呢?可以讀繪本給孩子聽嗎?可以讓孩子唸唐詩嗎? 其實家長只要了解孩子在各個年齡階段的發展,就可以為孩子找到符合其發展適齡適性的活動。 0~6歲 發展神經感官系統 0~6歲得孩童處於發展神經感官系統的階段,此階段家長可以讓孩子玩各式各樣的玩具,透過手的抓取、注視目標物體,連結大腦、視覺、動覺來訓練孩子的感官統合。 此外,還可以做各式各樣動手動腳的運動,孩童可能雙手雙腳併用的爬行、藉著屁股挪動身體到想要的位置,亦可能跟著音樂隨意地搖擺,這些都對孩童將來的肢體發展與統合起到幫助的作用。 除了各種肢體的學習,家長亦可播放英文歌、唐詩唸謠給孩子聽,讓孩子在潛移默化中吸收與學習,但是千萬別強迫孩子要立即性的吸收,否則可能會造成揠苗助長的反效果喔! 6~7歲 大腦學習階段 6~7歲孩童的大腦學習階段處於發展閱讀文字、寫字的能力以及訓練規律和獨立自主的能力。 在孩童閱讀前期,父母可以先給孩子看圖文書,透過鮮豔多樣化的圖片來培養閱讀的習慣,當孩子有了閱讀的習慣會逐漸開始對文字感到好奇,此時家長要注意在讀文字時要一邊指著字一邊閱讀,孩童在過程中會逐漸熟悉常用字的發音,家長亦可以透過故事分析文字的構造,這對孩子在認字、寫字都有很大的幫助。 6~7歲的孩子已經有一定的溝通及肢體運用能力,此時父母應該多給孩子機會去完成生活中的小事,並在過程中給予孩子耐心與時間,當孩子有疑問時重複給予孩子提示,適時的給予孩子幫助,並在孩子做得好時給予肯定及讚美,這些都能訓練孩子規律和獨立自主的能力。 方法二:讓孩子在適當的年齡做適當的學習 遊戲中體驗成功的快樂 心理學家Sigmund Freud曾說:「遊戲可以令幼兒從中得到快樂。」著名的認知發展學家Jean Piaget亦曾說:「遊戲是求知的工具。」提出認知發展論的心理學家Lev Vygotsky更曾說:「遊戲能發揮鷹架作用。」這些都一再說明:孩子透過遊戲獲得快樂、學習知識,並拓展其認知發展。 孩子的遊戲包括自己玩自己的一個人的遊戲、與旁邊的孩子一起玩的遊戲、大家起玩的遊戲。 孩子一開始可能喜歡獨自玩自己的,一會兒摸摸這個一會兒摸摸那個,逐漸的孩子會跟身旁的孩子有互動,可能是借彼此正在玩的玩具以及簡單的語言交流,慢慢的孩子開始加入團體遊戲,大家有相同的規則及目標,孩子在過程之中學習遵守團體規則與人際互動。 家長可以在孩子遊戲的過程中了解孩子的認知、人際互動的發展狀況,孩子的成功和大人想得不一樣,當孩子成功將三角形的積木對應到同樣形狀的框框中、聽懂團體規則完成遊戲、用自己的語言和朋友達到良好的互動,這些都是屬於孩子的成功體驗,需要家長給予鼓勵及肯定。 透過遊戲中體驗成功的快樂,讓孩子在適當的年齡做適當的學習,就是孩子最快的速度。 總結每個父母都想給予孩子全天下最好的資源,但是學習從來都不是一蹴可幾的事,而父母與孩子珍貴的人生時光卻只有一次。
有能力、毅力與耐力的跑者從不會因為在起跑點落後就放棄比賽,甚至可能化落後為動力,更加努力奔向自己的目標與終點。學習亦如此,從不會因為現在是贏家就永遠都是贏家。 父母能給予孩子帶在身上最好的補給就是堅持不懈的毅力、百折不撓的恆心以及相信自己能做到的信心,有了這三項法寶,相信孩子遇到生命中的挫敗時,亦能有能力及勇氣跨越。 因此,家長們好好地放下擔心「孩子輸在起跑點」的教育迷思吧!在陪伴孩子成長的這段獨一無二的時光裡,不要為一切外在的標籤而擔憂,真心的去傾聽與陪伴孩子,也許在育兒的時光仍會有許多不安、淚水以及氣憤,但這樣的時光,一定都會是各位家長與孩子生命中最好的時光。 堅持睡前跟孩子聊天,這5句話,可以影響孩子的一生!「趕快睡、閉嘴、 不准說話!」是不是每天都會上演的睡前畫面?科學研究發現,孩子入睡前,是記憶的高發期,而睡前陪孩子聊天,不僅能夠有效幫助孩子提升智商和情商,孩子還會跟你特別親近。 睡覺前和孩子聊天有什麼好處?好處一:能夠及時了解孩子的變化 父母們都希望能在孩子成長的路上給予孩子最好的陪伴,並在孩子遇到困難與挫折時,能引導孩子且做孩子最有力的啦啦隊,而這些的前提是:父母能夠及時了解孩子的變化。 睡前和孩子聊天的好處之一就是父母能夠及時了解孩子的變化。 與孩子聊天的內容可以從孩子一天中發生的事到各式各樣天馬行空的問題,可以是當天閱讀的繪本內容的延伸,也可以是孩子最喜歡的交通工具,最重要的是培養和孩子睡前交流聊天、傾聽孩子說話的習慣。 透過不斷傾聽孩子、與孩子對話,養成孩子願意與父母敞開心扉交流的習慣,父母除了能夠及時了解孩子的變化,親子關係也會更加親密。 好處二:可以培養孩子的性格,讓孩子變成陽光 在許多幫助孩子發展正向性格的書中都提到一個觀念:「童年的首要任務,是給孩子提供積極的體驗。」積極的體驗讓孩子體認到成功與否不在於是否贏過了別人,而是在於超越自己,並能有恆心、毅力、自信心去完成生命中的挑戰。 童年所感受、體驗到的事情在潛意識之中很大程度的影響一個人看待世界的角度,而父母能做的就是營造與孩子之間積極正向的聊天體驗。 每個孩子天生的氣質都不盡相同,有的孩子天生較文靜,有的則較活潑,但是每個孩子都渴望被了解,與孩子聊他自己、他的感受、聊家庭中發生的事情,透過正向積極的交流方式,孩子感受到被理解與同理,性格會開朗、陽光起來。 好處三:幫助孩子提高思考及語言表達能力 父母在平日早上都要趕著送孩子上學緊接著自己去上班,下班下課後又必須趕快讓孩子吃飯、完成老師交代的功課,與孩子最不受到干擾的聊天其實是在睡前。 透過「提問」的方式與孩子聊天,家長可以藉由孩子的回答了解孩子內心的感受與想法,而孩子則在思考問題的過程中,提升了思考以及表達能力。 當父母詢問孩子:「今天什麼事讓你開心嗎?」,孩子會回想一天中發生的事情,為什麼會發生這件事情呢?為什麼這件事情讓我感到開心呢? 孩子在過程中一一梳理事情的脈絡,而為了要完整傳達內心的想法以及事情的由來與經過,孩子會搜尋合適的字詞,這些都幫助孩子提高思考以及語言表達能力。 好處四:可以增加孩子做美夢的機會,讓孩子的情緒穩定 簡.尼爾森(Jane Nelsen)在正面管教一書中提到與孩子進行睡前聊天的重要性:「對孩子來説,有人願意花時間聽他們傾訴、與他們分享自己的事情,就會產生一種歸屬感。這通常就足以讓孩子滿足的入睡了。」 當家長願意聽孩子說說當天在學校發生的事情,也許是被老師稱讚了,或是和最好的朋友吵架了,當這些小小的事情能夠與重要他人分享、訴說,並被認真的傾聽,喜悅的感受會加倍,傷心的感受會被分擔,孩子的情緒也會較穩定。 而這份心滿意足的感受會讓孩子更安穩地進入夢鄉,並增加孩子做美夢的機會。 睡覺前和孩子聊這5句話!許多家長雖然知道跟孩子睡前聊天的重要性,可是真正要和孩子聊天時卻又不知道該跟孩子從哪裡了起,一起來看看跟孩子聊天時可以使用的五句影響孩子一生的話! 第一句:今天有發生什麼讓你開心的事情嗎? 「今天有發生什麼讓你開心的事情嗎?」孩子對於這個問題可能是肯定或是否定的。 當孩子肯定的說「有!今天有發生開心的事情!」神采飛揚的跟家長分享開心的事情時,孩子對於美好的記憶與感覺被重述與鞏固了,孩子在分享與敘述的過程中,再次感受到滿足與開心的感覺,可以讓孩子帶著這樣的感覺安穩入睡,並且藉由回想一天的事情訓練了孩子有邏輯的思考。 而當孩子吞吞吐吐或是語帶哽咽時,可能是孩子在學校發生了什麼令他難過或委屈的事情,家長可以藉此機會仔細詢問孩子發生了什麼事情,或許是孩子與其他同學分享玩具時對方不願意與他分享,或許是孩子在學校不小心小便在褲子裡,許多孩子擔憂、害怕而不敢主動向父母訴說的事情。 藉由詢問孩子「今天有發生什麼讓你開心的事情嗎?」家長可以更了解孩子一天的情緒感受,分享孩子的開心與傾聽孩子的不開心。 第二句:今天有學到什麼好玩的嗎? 「今天有學到什麼好玩的嗎?」當家長詢問孩子這個問題時,可以藉由孩子的回答了解孩子一天的學習狀況。 孩子可能會興高采烈的分享新學到的英文字母、從一數到十的數數,或是今天在學校和同學一起打鼓、跳舞等等令他開心的事情,在回想有學到什麼的過程中,孩子必須透過表達讓家長理解,在思考如何表達以及表達什麼的過程中,加強了孩子對學習內容的記憶。 此外,孩子亦有可能賭氣或是用不開心的語氣說「什麼都不好玩!」此時家長也可以了解到孩子對於學校是抱持怎麼樣的感受,並再更進一步了解:孩子可能因為不想上學而認為什麼都不好玩,或者是孩子和其他同學相處的不愉快,亦或是孩子跟不上老師的學習進度等等。 透過「今天有學到什麼好玩的嗎?」的問題,幫助家長們更了解孩子學習的內容、學習的感受,藉此給予孩子鼓勵或是幫助孩子適應學校生活、人際與課業。 第三句:今天有遇到什麼困難的事情嗎? 「今天有遇到什麼困難的事情嗎?」是讓孩子知道:有困難可以向父母提出來,父母都會給予你傾聽與幫助。 有的孩子會擔心自己的擔心與困難太微不足道,或是認為自己的擔心和害怕很丟臉而不敢向父母訴說,甚至可能因為父母長年忙碌於工作而養成報喜不報憂的習慣,透過父母詢問孩子「今天有遇到什麼困難的事情嗎?」可以培養孩子敢於提出自己所遇到的困難的習慣。 當孩子敢於提出自己所遇到的困難,且知道父母願意傾聽並樂意幫助他們,孩子在心理上會有較大的安全感,而父母對於孩子的課業、人際、精神狀況也會有較即時的理解,對於親子關係的融洽、正向的交流也會達到正面的效果與作用。 第四句:今天跟哪個孩子説最多的話呢? 「今天跟哪個孩子說最多的話呢?」可以幫助家長了解孩子的人際關係。 透過孩子的回答,父母可以了解孩子在學校與哪位同學較親近、較常相處,此外,父母可以進一步詢問孩子與同學之間說了什麼、怎麼說等等,藉此了解孩子是如何與他人互動。 如果孩子是以溫和、重視雙方的平等的方式來互動,父母可以給予孩子肯定與鼓勵,若孩子處於不平等的關係中,孩子經常是弱勢的一方或是過於強勢,父母則可以給予孩子引導,告知孩子當別人傷害到他時應該告知父母及老師、玩具應該要和同學輪流玩等等。 此外,父母詢問孩子「今天跟哪個孩子說最多的話呢?」亦是鼓勵孩子建立屬於自己的社交圈,並學習在社會中與人相處。 第五句:今天幫助別人了嗎? 「今天幫助別人了嗎?」是讓孩子理解:即時是孩子,也可以透過自身有限的能力幫助他人。 孩子可能會回答他幫同學撿了橡皮擦、借同學削鉛筆機或是和同學一起把垃圾掃起來,這些都是值得父母給予孩子肯定及鼓勵的地方,讓孩子知道:每個人都可以運用自己的能力幫助別人,即使只是一件小小的事情。 結論本篇文章分享了和孩子睡覺前聊天的四個好處,包含能夠及時了解孩子的變化、可以培養孩子的性格,讓孩子變陽光、幫助孩子提高思考及語言表達能力、可以增加孩子做美夢的機會,幫助孩子情緒穩定等等。
許多家長不知道該和孩子聊些什麼,本文亦提供了和孩子睡前聊天的五句話,包含「今天有發生什麼讓你開心的事情嗎?」、「今天有學到什麼好玩的嗎?」、「今天有遇到什麼困難的事情嗎?」、「今天跟哪個孩子說最多的話呢?」、「今天幫助別人了嗎?」 睡前別再急著擺脫孩子,試試今天分享的這五句話,除了能讓家長們更了解孩子,也讓親子的關係更加親密與融洽! 線上教學好處有哪些?父母該如幫助孩子提升學習效率?線上學習已經成為不可改變的學習型態,究竟線上學習有什麼好處?為什麼上了一陣子卻沒效果?有時候可能是孩子的上課方式和父母的心態也需要調整一下!讓學習突飛猛進!提高學習效率的方法! 線上學習好處好處一:省下通勤時間及交通成本 許多學生想要上的課程不一定在自己居住的地區就有開設,或是考量到希望師資能有一定的教學能力以及教學經驗,以達到更好的上課品質,因此,必須要到離家較遠的區域上課。 許多家長必須上班或是有許多家庭瑣事要處理,在安全無虞的情況下會讓孩子自己搭乘大眾運輸,大眾運輸雖然能省去家長接送的時間,但是孩子在搭乘時必須配合車班時間,以及在轉車時可能耗費大量時間等待,可能間接造成孩子精神在等車與轉車的循環中消耗且更加疲勞。 線上教學可以幫助孩子省下通勤時間及交通成本,在何時何地都能上課。 好處二:自行安排上課時間 線上課程包含同步的線上課程以及非同步的線上課程。 兩者在安排課程時,都可以不用因為交通時間的考量而有那麼多的時間限制,若孩子能上課的時間只有短暫的兩小時,卻因為必須花一個小時交通而要壓縮上課的時間,甚至可能會因為和老師時間無法互相配合而導致無法上課。 非同步的線上課程讓孩子可以自行安排上課時間,只要已完成課程的購買,就可以視個人時間安排、精神狀況等等自行安排要上課的時間。 好處三:依照個人學習狀況安排進度 線上課程大多屬於小班一對一的課程,能依照孩子個人學習狀況安排進度。 在同步的線上教學中,孩子較不用受到同時有許多學生要問問題影響,當孩子遇到不懂的地方時,能隨時請老師暫停或請老師再重新講解,更有助於孩子扎實的學習。 非同步的線上課程則可以讓孩子重複觀看,若遇到不懂的地方可以隨時按下暫停鍵與倒退鍵,將較不熟悉的地方重新複習,另外,孩子也可以選擇特定單元做預習與複習,較不會因爲某個環節或某個單元不熟悉,而導致後面更深更廣的內容無法消化。 好處四:減少教科書印刷 實體課程常常必須購買大量教課書,卻不一定整本課本都會使用到,而課本在上完課程後就被擱置在家中的角落,家長常常在整理家中時,因為購買時花費不少金錢,並且認爲這些教科書在以後還會有機會使用到而只好繼續擺放在家中。 線上課程卻可以省去教科書的印刷,老師可以根據要上課的內容掃描特定章節與頁數,學生在電子裝置上觀看即可,並且也可以在上面畫記重點與做筆記,不僅可以省下教科書的費用,還可以避免家中堆積過多不知道還會不會使用的教科書。 好處五:多元的教材 線上課程課程不再受限於教室、網路相關硬體設備,老師除了可以隨時從網路提取相關文獻、影音資料,還可以提供給學生各國相關的教育資源與網站,並即時教導學生使用這些學習的途徑,讓學生即使下課還是可以自行操作、練習。 此外,學生課程內容不受到紙本的限制,在課程中可以運用筆電、平板、手機等多元電子裝置學習,這些電子裝置可以讓學生使用各式各樣的軟體,包含免費與付費的課程相關軟體,當學生能有如此多元的教材,學習不再是紙上談兵,而是能實際操作的快樂體驗。 好處六:線上留言學生比較敢發問 許多學生在課堂上較害羞內向,或是因為與老師面對面時較容易緊張而不敢發言、詢問老師問題,而線上課程的留言功能正好能幫有這類困擾的孩子解決問題。 孩子透過留言的功能向老師請教問題、發表自己的看法,在留言的過程中,孩子有機會冷靜思考自己所遭遇的問題,並且重新組織頭腦中的想法,在詢問時也較不會因為語無倫次、太過緊張而無法傳達心中的疑問,反而透過留言,能讓孩子敢發問且發問的有條理。 父母該如幫助孩子,自主線上學習方法一:和孩子一起學習上系統,增加信心 許多孩子並非學習不好,而是受限於對學習工具的不熟悉,當孩子不知道怎麼操作學習工具,會影響甚至降低孩子的學習意願。 當孩子學習意願低落,對學習工具產生抵觸,容易造成學習的惡性循環。因此,家長可以和孩子一起學習上系統,一起摸索相關工具、軟體的操作方法,當孩子知道自己並非獨自尋找使用的方法時,孩子也會較安心,當孩子在有了安全感,學習的品質會提高,信心也會增加。 方法二:以身作則,專注自己的工作、看書和孩子一起成長 當孩子對於學習工具、操作系統有一定的熟悉程度可以獨立去使用後,家長可以轉換陪伴孩子學習的方式:和孩子在同一個空間各自專注於各自的事情。 家長以「專注於自己的工作、事情」的方式陪伴孩子的原因在於:孩子對學習的方式與內容有一定的了解後,若父母經常在旁邊要求孩子這樣學、那樣學,會模糊孩子對於學習是他自己責任的觀念,甚至孩子不想學時,會把不想學的原因歸咎於是父母要求孩子學的。 許多研究亦顯示孩子的行為會受到重要他人的影響,當父母在孩子旁邊以身作則,專注於自己的工作,不僅可以隨時了解孩子的學習狀況,亦可以潛移默化的影響孩子以專注的態度學習。 方法三:適時放手, 信任和尊重孩子培養學習習慣 許多家長因為擔心孩子進行線上課程時受到其他網路遊戲、影音娛樂的誘惑而會無時無刻緊盯著孩子,但是當孩子被家長以一種「擔心孩子會做壞事」的心態看管著時,孩子並不會因此提升專注力或是增加對於學習的熱情,反而可能因為牴觸被家長管控的感覺而更抗拒學習。 因此,家長應該學會適時放手,與孩子約定使用電子裝置的時間與習慣。在培養孩子良好的學習習慣的同時,對孩子保持信任和尊重,與孩子一起擬定使用的規範以及若違反應該接受什麼樣的處罰。 當使用的規範是家長和孩子一起擬定的,孩子也會較願意遵從和信服規範,而家長應該信任孩子會遵守一起擬定的規範,貫徹執行規範的同時,給予尊重和信任。 方法四:真誠鼓勵和具體肯定孩子做對的地方 即使是線上學習,孩子在學習的過程中還是需要家長在他表現好時為他鼓掌慶祝,在他低潮、遇到挫折時給予他支持與打氣。 若發現孩子隨著學習內容加深加廣而跟不上或是遇到瓶頸與挫敗時,家長可以陪伴孩子在課前提早預習以及在課後複習,當上課的內容孩子提前做了功課,較不會因為正式上課時跟不上而產生抗拒。 當孩子透過學習以及努力有所改變以及進步時,家長要給予孩子真誠的鼓勵以及具體肯定孩子做對的地方。 這些改變以及進步並非一定要是很大變化,孩子改變一個學習時的壞習慣、不良的姿勢,以及孩子在自己安排的時間內完成了應該要複習的功課等等,這些都是值得家長給予孩子鼓勵與肯定得事情。正是透過這些小的改變所獲得的鼓勵與肯定,讓孩子更有力量的走在學習的路上。 結論本篇文章向家長們介紹了線上教學的六種好處,包括:幫助家長與孩子省下通勤時間與交通成本、孩子能根據個人時間規劃與學習能力安排上課時間和進度,以及使用電子裝置上線上課程的同時,可以直接在電子裝置上觀看課程內相關檔案,電子裝置亦方便孩子直接在上面操作各式各樣的軟體。
除此之外,許多家長擔心孩子使用電子裝置上線上課程會影響學習的成效,以及擔心受其他網路遊戲與影音娛樂的誘惑吸引而無法專注於線上課程,本篇文章亦提供家長們四個幫助孩子自主線上學習的方法。 幫助孩子自主線上學習的方法包含:看到對孩子來說困難的地方,像是孩子不熟悉線上學習系統而影響孩子學習,家長可以和孩子一起上系統,當孩子熟悉操作方式後學習也會較順利並且增加信心。 家長以身作則,以專注的態度面對事情亦是孩子培養自主學習的一大關鍵,此外,給予孩子信任與尊重,相信孩子會為自己的學習負起責任,以及給予孩子真誠的鼓勵並舉體肯定孩子做對的地方都是幫助孩子自主線上學習的方法。 心理學研究顯示太過懂事的孩子其實不並不快樂 !!「寶貝你真懂事!」其實說孩子懂事,是最殘忍的評價和期待!懂事的孩子是為了愛父母而忽略自己的感受,是種自我犧牲,身為父母應該讓孩子知道「我愛你是因為你是我的孩子,不是因為你懂事!」 太懂事的孩子有遲來的叛逆心理學角度 孩子在成長的過程中除了需要學習新知識、適應社會應該要有的禮儀以及技能以外,還非常需要愛與關心。 美國心理學家馬斯洛在需求層次理論中提到人類需求的順序為:「生理」、「安全」、「愛與歸屬」、「尊嚴」、「自我實現」、「自我超越」等六大需求。由此可知,照顧孩子並非讓他們衣食無憂孩子就能快樂長大,還需要滿足孩子「愛與歸屬」的情感需求,孩子才有通向自我實現的可能。 太懂事的孩子可能來自於父母以:「你不聽話我就不要你了!」、「你是哥哥、姊姊,你應該讓給弟弟妹妹們!」、「你應該做弟弟妹妹們的榜樣!」等方式教養孩子,或是因為家長忙於工作、父母經常吵架等等,孩子從小就必須照顧自己,甚至必須照顧父母與家人,提早獨自面對壓力,導致尚未形成自己健全的人格與價值觀的孩子學習以一種退讓、壓抑、忽視個人感受的方式來與父母互動並藉此達到父母的要求。 沒有符合自己年齡的簡單快樂 每個孩子都是獨一無二的,他們有屬於自己個人化的感受與思想,並且他們依賴父母、渴望獲得父母的愛與認同。 當父母對孩子說「你不聽話我就不要你了!」,孩子會理解成「只要我聽話,父母就會繼續愛我。」當父母對孩子說「你是哥哥、姊姊,你應該讓給弟弟妹妹們!」、「你應該做弟弟妹妹們的榜樣!」孩子會理解成「只要我讓給弟弟妹妹,父母就會繼續愛我。」 這些看似簡單的話語,讓年幼孩子忽視自己的感受,在懞懂之中摸索「聽話」、「榜樣」的意義,忘了自己並不需要做誰的榜樣,每個人都有屬於自己的感受與思想,為了獲得有條件的愛而不再有符合自己年齡的簡單快樂。 壓抑自己的情感 若孩子長期習慣以退讓、壓抑、忽視個人感受的方式與人互動,久而久之可能造成: ・孩子無法察覺自己的感受:孩子因為習慣忽略自己的感受且以他人的感受為主體,而變得對周遭人事物的變動反應較麻木,甚至會認為自己若有一些難過、無法接受的感受是不是反應過度。 ・不知道怎麼向周遭的人表達自己的感受:因為長期壓抑情感,太懂事的孩子對於自己的情緒分辨、感受力較低,因為他們無法清楚明瞭自己的感受,也因此造成他們無法明確向他人說明自己的感受與需求。 例:小芬習慣壓抑情緒、忽視自己的感受,因此當他很生氣需要一個空間冷靜時,他無法向周遭的人提出:「我現在很生氣,我需要一個空間冷靜!」的需求,反而要求自己微笑繼續與人聊天,並質疑自己小題大作。 ・自我價值低落:太懂事的孩子因為自己長期忽視自己的感受,以及別人並不了解他們的感受,在「愛與歸屬」、「尊嚴」的需求未被滿足,導致他們自卑、自我價值感較低落。 ・人際關係的退縮:因為習慣退讓與壓抑,並且害怕被拒絕,他們可能會以不跟他人互動來保護自己,並可能因為對於情感感受力不足,對於他人的話語與行動以一種較偏激的角度去理解,形成較緊張的人際關係。 ・攻擊性:因為長期壓抑,當情緒終於潰堤,可能導致他們以強烈的攻擊性來保護、捍衛自己的尊嚴,進而做出一些較激烈的行為或說出較偏激的話語。 太懂事的孩子怎麼樣才不會吃虧懂得保護自己的權益 太懂事的孩子因為不懂得表達也習慣不表達自己的感受與情緒,可能會導致自己的權益受損,而父母若發現孩子有這樣的傾向該如何幫助孩子、讓孩子懂得保護自己的權益呢? ・教孩子說出自己的感受並說出為什麼:與孩子一起感受當下的情緒,思考這些感受與情緒的來源,並理解這些感受與情緒且試著向親近信任的人表達。 ・教孩子正視自己的需求:教孩子正視自己的需求並非教孩子自私,而是讓孩子知道:永遠要先照顧好自己的身體與心理,當自己處於健康的狀態,才不會因為自卑、渴望被愛、缺乏安全感而不斷忽視自己的感受來獲得他人的愛。 ・給孩子愛、時間、空間:給孩子愛是給予他們情感的支持,而給予他們空間與時間是讓他們知道: 他們只要一點一滴慢慢成長就好,並不需要為了誰而壓抑自己的感受表現出成熟的模樣,在無形之中,孩子也會用同樣的方式給予自己愛、時間和空間,有了安全感的孩子會敢於為自己發聲、懂得保護自己的權益。 報喜也可以報憂 太懂事的孩子通常獨立、不常向人求助,卻也讓人覺得冷漠、拒人於千里之外,他們會表現出孤立自己與他人、較負面的自我認同等。 而這些表現可能來自於照顧者沒有與他們產生正向的情感連結,許多家長會表示他們經常對孩子表達「我愛你」,為什麼跟孩子沒有親密的情感呢?因為父母若是非常敷衍、例行性的表達,孩子是感受得出來的,甚至會懷疑自己是否值得父母的愛。 如何讓孩子知道報喜也可以報憂呢?非常重要的關鍵是當孩子提出正當的需求、求助時,父母應該給予孩子肯定與鼓勵,讓孩子理解:求助並非膽小、懦弱的同義詞,依靠他人、向他人求助是人際關係中重要的一部分。 重視孩子的情緒並幫助孩子理解情緒亦是非常重要的,當孩子說出他們的憂慮時,他們可能會擔心自己的行為與表現是脆弱、膽小的,父母這時應該要肯定孩子願意說出內心深處的感受,與孩子梳理這些情緒,並讓孩子知道:向他人傾訴是一種正向的照顧自己的行為。 幫助孩子撕下太懂事的標籤俗語說會吵得孩子有糖吃 許多家長都有聽過:「大家都會把糖拿去哄不聽話的孩子,而不會把糖拿去獎勵聽話的孩子。」太懂事的孩子乖巧、安靜,對他人要求唯命是從,縱然有自己的想法也不會表達。 父母們當然不會希望孩子不聽話,但是懂得「吵」:懂得表達自己的想法、爭取自己的權益卻是現代社會必備的能力。 懂事是對於行為有一定的要求,而太懂事則是完全忽略個人的感受,父母如何避免把孩子教養成不會「吵」的孩子呢?要求孩子的行為、給予孩子情感的支持的同時,永遠肯定孩子為自己表達的行為,抱持著純然的好奇給予孩子傾聽。 告別討好型人格 太懂事的孩子容易形成討好型人格,在關係裡面忽視自己同樣是與對方一樣重要的個體,而總是以對方的立場為自己的立場,不斷壓抑自己可能導致長期的委屈、不開心以及憂鬱,在親子、同儕、同事、戀人間的關係裡造成緊張。 有條件的愛、自卑、渴望獲得安全感以及他人肯定都可能形成討好型人格,但是壓抑自我並不會帶來真正踏實的幸福感。 因此,父母在教養孩子時千萬不要把對孩子行為的要求與愛混為一談,並非孩子的行爲改變才愛他,讓孩子知道父母永遠愛他與他的行為無關,對於他行為的要求則是希望他變得更好,幫助孩子遠離、告別討好型人格。 總結每個孩子都渴望被愛,每個父母都希望孩子能樂觀、開朗並健康的長大,擁有健全的人格、能獨立於社會,但是愛孩子、養育孩子並非讓他們衣食無憂而已,需要有技巧的溝通與陪伴,要求孩子行為的改善時,不要忘記與孩子之間情感的連結。
本篇文章從心理學的角度來了解太懂事的孩子心理的感受:他們懂事、在人際關係中可能總是以他人為重並壓抑自我感受,但是他們仍然如同你我一樣有渴望被愛與理解的需求。 因此,當孩子願意用正向的方式表達自己的感受並思考情緒背後的原因時,父母應該肯定孩子。 一個願意正視自我感受的孩子,有較高的情感感受力,除了對於他人的情緒較能同理之外,也會勇於表達自己的感受,當他快樂時他願意分享這份喜悅,當他難過無助時他願意向他人傾訴並請求幫助。 對於孩子的行為有要求是好的,但是父母應該認知到:每個孩子都是與眾不同的個體,千萬不要把孩子教養成一個壓抑自我感受、缺乏安全感的「太懂事的孩子」! 小一新生不適應該怎麼辦?幫助孩子心理準備的方法 ?孩子從幼兒園升上小一,校園生活除了必須開始加入國語、數學的課程,還必須適應上下課鐘聲、自己記下每日的功課以及遵守團體生活的規範,面對全新的生活,家長該如何幫助孩子適應呢? 方法一:教孩子清楚表達自己的需求與感受面對學校繁重的課業、多采多姿的團體生活,孩子每天會接觸到大量的訊息:每節課老師交代的功課、上課過程中老師教的新知識、規定時間內要完成的聯絡簿抄寫、老師分配的校園打掃,這些對孩子來說都是新鮮又陌生的。 此時期的孩子有的尚未脫離自我中心化的時期,在面對大量的資訊與和以前截然不同的生活時,孩子可能對於接受到的訊息無法完全即時的理解,或是理解的不夠到位。 而小一開始必須要排隊盛飯菜、與同學一起進行校園和班級的打掃,同時班級裡面也會有班長、風紀股長等維持班級秩序的同學,這些與同學大量相處的過程亦可能產生摩擦。 當家長要了解孩子在學校的課業狀況、與同學間發生了什麼事情等等,以及孩子在學校有什麼問題要向老師提出時,孩子是否能清楚表達自己的需求與感受就非常重要。 孩子是否能清楚表達自己的需求與感受的關鍵在於:家長如何提問。 若家長問題是非常大範圍、抽象的:「今天上課如何?」、「你跟同學之間發生什麼事情?」這樣的問題對剛升上小一的孩子來說範圍太大而不知從何答起,一起來看看家長該如何「問」吧! 使用5W1H問句 幫助孩子梳理事情脈絡 ・事情(What):「今天在學校有發生什麼讓你感覺特別開心的事情嗎?」 ・時間(When):「是在什麼時間發生了這件事情?」 ・地點(Where):「是在什麼地點發生了這件事情呢?」 ・人物(Who):「參與這件事情的人有誰?」 ・原因(Why):「為什麼你覺得這件事情讓你感覺特別開心呢?」 ・結果(How):「發生這件事情你的感覺是什麼?」、「你用什麼方法解覺這個問題?」 透過家長具體且有邏輯的詢問孩子,孩子有一個具體要回答的方向,並在問答的過程中思考實情的過程與全貌,不僅幫助孩子學習表達的邏輯,也較不會產生孩子用「同學打我!」、「老師説不用!」等讓家長無法了解事情的經過與正確與否的話語。 以是非題、選擇題、填充題 幫助孩子聚焦 ・是非題:「你有做這件事嗎?」、「同學有打你嗎?」、「你有受傷嗎?」 ・選擇題:「這件事是上課中還是放學後發生的?」、「同學用什麼打你?用手打你還是有拿東西打你?」 ・填充題:「你身體哪些地方有受傷?」、「同學打你之前發生什麼事情?」 透過是非題、選擇題再到填充題的問答方式幫助孩子聚焦於一個點,當孩子能根據該點清楚表達,家長再對孩子提出延伸的問題,進而了解孩子的需求與感受。 方法二:從生活習慣培養孩子適應學校固定作息的能力孩子升上小一,除了必須開始適應每一節課的鐘聲、知道每一節課是幾點幾分開始上課以外,還必須在時間內吃完午餐,並且每週至少有一天必須在學校午睡。孩子是否能適應固定時間上下課以及是否能在有限的時間內吃完午餐準備放學或是午休是適應學校生活的一大關鍵。 如何從生活習慣幫助孩子提早建立適應學校作息的能力呢? 早上提早起 早餐在家吃 現代生活許多家長都要早起趕去上班,有時想讓孩子能多睡一點可能在最後一刻才叫孩子起床,卻造成孩子早餐沒吃,早上在一片混亂中進入校園,也沒有跟父母好好再見。 若能讓孩子早上提早起來,讓父母與孩子都有較充裕的時間為上學做準備,養成孩子在這段時間內吃完早餐並讓大腦、身體做好要上學的準備。 家長也不會因為趕時間、擔心孩子東西是否有帶齊全等問題而對孩子說話較急躁與不耐煩,並且可以在這段時間給孩子擁抱、與孩子聊聊天、鼓勵孩子:「今天又是去學校探索與冒險的一天,回家再跟爸爸媽媽分享你遇到的事情吧!」 透過提早起床在家吃完早餐,既能讓孩子獲得學習的能量,也在與家長的相處中獲得安全感,孩子在進入校園時情緒與精神也會較穩定。 提早出門 別讓孩子成為倒數進入教室的人 升上小一,學校開始有早自習、校園打掃,許多老師會安排孩子在早自習進行聯絡簿的抄寫,並在早自習後進行班級與校園的打掃。 許多孩子在到校還沒開始上課的這段時間與同學們聊天、玩耍,對孩子來說,這段時間是他們開始一天學習生活的緩衝,在這段時間他們除了完成老師交代要抄寫的聯絡簿、交給老師昨天的功課以外,也是培養、發展人際關係的重要時刻。 若孩子總是在早自習即將結束,全班同學準備開始打掃時才進入教室,孩子會感到不安。 這時的孩子可能連早餐都還沒吃,對於老師交代要完成的事也來不及做就要去打掃,接著就要開始學習,孩子還不了解班級的進度與狀況,同學都完成早自習的任務,只剩他還沒完成,當孩子感覺與團體步調不一致時,孩子會感到混亂與不安。 因此,讓孩子提早出們,別讓孩子成為倒數進入教室的人。讓孩子能夠在學校有充裕的時間完成早自習的作業,並與其他同學熟悉、認識,對孩子一整天的學習也有穩定的作用。 適應鐘聲 從生活習慣培養起 小一生活必須開始適應鐘聲,有的學校會在上課與下課使用不同的鐘聲來提醒孩子,但是大部分的學校還是使用同樣的鐘聲,處於小一階段的孩子有的已經會看時鐘,但是在沒有時鐘的狀況下,如何讓孩子理解上課四十分鐘、下課十分鐘時間長短的概念呢? 家長可以在平日訓練孩子對於時間長短的概念,像是孩子想要看影片,家長可以告訴孩子並與孩子約定:「我們可以看影片十分鐘,十分鐘之後就要關掉喔!」 在過程中家長必須貫徹執行時間到就關掉的約定,孩子在經過一次、兩次後,就會逐漸理解到時間長短的概念,並培養孩子時間到就是要結束並進行下一件事的生活習慣,對於孩子升上小一後適應鐘聲也會有較大的幫助。 知道回教室的路 提前帶孩子認識校園內部設施為外圍環境 許多小一家長最擔心的是孩子到陌生的校園會迷路,其實家長只要在開學前多帶領孩子認識校園環境與學校周遭就可以降低孩子迷路的可能喔! 家長可以趁著暑假還沒開學就帶孩子到校園認識環境,讓孩子知道自己就讀班級的位置,學校的廁所與飲水機跟教室的相對位置在哪裡,如果到操場玩可以怎麼走回教室,以及放學後要在學校的哪裡等家長來接等等。 家長除了帶孩子認識學校內部環境也要帶孩子認識學校周遭的環境,教導孩子過馬路時不僅要注意紅綠燈,還要注意周遭的車輛,如果是自己走路回家的孩子,家長應該帶領孩子走較大的馬路而不是人煙稀少的小巷。 方法三:培養孩子自理能力 從讓孩子自己計畫開始許多家長在孩子升上小一時擔心孩子是否有自理的能力:孩子帶著整整齊齊得書包去上學,放學時書包卻亂成一團,書本與衣服都塞在一起,有時還沒帶到當天要完成的作業、鉛筆和橡皮擦常常弄丟等等。 其實這些問題都可以在日常生活中,透過訓練孩子自己計畫自己的事情、培養孩子的自理能力來解決。家長可以透過以下幾個步驟來培養孩子的自理能力。 ・與孩子討論:家長可以在日常生活中,與孩子討論要出門的地點、想要去玩的地方等等。 ・引導孩子思考:當孩子說出想要去的地方,家長可以引導孩子思考:「去這個地方可能會遇到什麼狀況?」、「我需要帶什麼東西來應對這些狀況?」、「我需要多帶一套衣服嗎?或是零食跟開水?」 ・讓孩子動手找答案:若孩子沒辦法馬上想出來,試著給孩子引導並不要馬上告訴孩子答案,可以讓孩子去圖書館、詢問有經驗的人來自己找出答案。 ・與孩子一起找答案:在孩子尋找答案的過程中,家長可以在旁邊給予孩子支持,讓孩子知道父母與他們站在同一陣線,而不是冷眼旁觀或焦急催促。 在這樣的過程中,孩子會開始思考面對什麼樣的事情需要做什麼樣的準備,透過一次又一次的訓練、培養孩子的自理能力。在孩子升上小一後,孩子也會自己思考:「上課我需要準備什麼?」、「明天會下雨我可能要穿什麼鞋子才不會讓腳濕掉?」、「明天有體育課我應該穿什麼衣服?」等等。 總結陪伴孩子成長需要時間與技巧,本篇文章為家長介紹三個方法,從教孩子表達自己的需求與感受、適應學校固定作息到培養孩子的自理能力,這些都是家長可以從孩子小時候就開始培養的。
透過家長運用技巧有意識地培養孩子這些能力,孩子在面對校園生活也會較容易適應,當孩子能適應學校生活,對於孩子的課業與人際關係也會有較好的發展! 父母要如何跟孩子溝通正確的觀念想培養孩子良好的習慣,可是孩子總是有各式各樣耍賴的方法嗎?想與孩子溝通,孩子卻以大哭來回應父母,手忙腳亂的父母只好以3C、各式各樣的玩具、零食來安撫孩子嗎? 一起來看看父母如何跟孩子溝通的正確觀念吧! 觀念一:父母給孩子的教育不是幫他做事 是幫助孩子創造學習的機會在有關與父母溝通的調查中,許多孩子表示,他們渴望父母給予他們成長的空間與信任,而非什麼事情都幫他們做好。 停止減能孩子的話語與行動 許多父母對孩子抱怨、指責:「為什麼我都載你上下學、給你零用錢、讓你不用做家事,你還是沒有完成鋼琴老師指定的功課?你真沒用!」、「好吧!我幫你跟鋼琴老師說你生病了,臨時無法去上課!」、「如果你好好練琴,我就買最新款的遊戲給你!」 父母以為的幫助孩子把事情都做好,孩子自己沒完成作業的時候幫孩子開脫就是為孩子好。然而,這些話語與行動不僅不會使孩子正向成長,還會使孩子「減能」。 減能的話語與行動會養成孩子認為總有父母為他們善後的觀念,或是認為自己就是非常差,甚至會使孩子無法學習為自己的事情負責任。 減能的話語與行動包含: ・幫孩子把孩子所有的事情都做好,讓孩子既沒有選擇壞事情的機會,也沒有選擇好事情的機會。 ・「你真沒出息!」、「你真沒用!」等負面話語。 ・以利益交換要求孩子完成自己份內的事。 用賦能的話語與行動為孩子創造學習機會 請父母帶著好奇心與一雙願意聆聽的耳朵與孩子溝通,並多使用:「我知道你這次的成績不是很理想,我相信你能從這次的經驗中學習。」、「你願意分享你的擔憂嗎?讓我們一起找找辦法?」、「當老師詢問為什麼你沒有完成作業時,我會讓你自己跟老師說明。」等賦能的話語。 賦能的話語讓決定權回到孩子手裡,而尊重的態度與語氣是父母與孩子溝通的關鍵。 當孩子察覺到父母的行動與話語是尊重的,孩子會願意打開心房分享內心深處的想法,而當決定權回到孩子手裡時,父母為孩子創造了學習的機會,包括學習獨立自主的做出選擇、承擔自己的選擇所帶來的後果、學習為自己負責、並養成獨立自主的習慣等等。 或許父母仍會有許多擔憂,但是只要在每次與孩子的對話過程中,使用賦能的言語和行動,以及向孩子說明對自己來說重要的事、持續對孩子傳達情感的支持、為孩子創造學習的機會,相信親子之間的溝通一定會越來越融洽。 觀念二:孩子犯錯時 和孩子一起解決問題犯錯也是成長的一部分 孩子犯錯時,父母是否著急地要教育孩子、質問孩子為何會犯這樣的錯誤呢? 回想孩子從只能用爬的來移動身體到嘗試兩腳站立並跨出那一步,即使中間跌到、撞到身體,父母卻還是不斷透過鼓勵、讚美孩子他們勇敢跨出的每一個步伐來肯定孩子,那為什麼當孩子逐漸長大,父母卻對孩子犯的錯充滿緊張和恐懼呢? 當孩子跌倒,父母知道孩子還會站起來嘗試走路,當孩子犯錯時,父母使否也可以先放心中不信任以及恐懼的情緒,不要急著試圖控制孩子,而是將孩子的犯錯視為成長的一部分,傾聽孩子的感受、與孩子一起面對問題並找到解決的方法呢? 孩子犯錯的處理方式 《跟阿德勒學正向管教》的作者詹.尼爾森在書中指出孩子犯錯的處理方式: ・了解大腦如何運作:面對父母的說教與火冒三丈、不信任的情緒表現,孩子的杏仁核會運作,開始儲存恐懼、負面的情緒,並加強大腦對與不理性、恐懼等負面情緒、事情的感受,甚至在下次遇到類似事情時,孩子會以相同負面的方式去應對,並造成親子關係更加緊張以及疏離。 因此,父母必須以冷靜的態度保持與孩子的情感的連結,並與孩子一起聚焦在面對問題以及解決問題的方法上。 ・積極暫停:讓父母與孩子擁有「積極暫停區」,積極暫停區是一個讓人感到安心、有歸屬感、溫暖的地方。因此,當父母與孩子以衝圖、對立的情緒在溝通時,可以請雙方先回到自己的積極暫停區冷靜,當雙方都處於平和的情緒時,才能進行有效的溝通。 ・視犯錯為學習的機會:將孩子的學習與成長視為長期的目標,並鼓勵孩子勇於去探索,將犯錯當作學習的機會,在錯誤中學習。父母可以在必要的時刻幫助孩子一起思考解決的方法,並支持孩子嘗試解決問題。 ・善用3R原則:包括承認(Recgonize)、和解(Reconcile)、解決(Resolve),教育孩子時,給予孩子每個人都有可能犯錯的觀念,但是犯錯時必須勇於承認、表達歉意,並積極尋找解決方法。 而當孩子願意承認犯錯時,父母應該給予孩子肯定,而非以責罵的方式教養孩子、將犯錯貼上負面的標籤。以及最重要的,父母必須先做一個勇於承認、表達歉意,並且積極尋找解決方法的大人。 觀念三:如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說以一致型的溝通型態與孩子溝通並善用「我訊息」 美國家族治療專家薩替爾提出溝通的五種型態: ・一致型:真誠表達、用心傾聽,能有想法的交流。 ・責備型:以責備、專制的方式對話。 ・打岔型:雞同鴨講,對他人說的話無法抓到重點。 ・理智型:以道理、分析等方式來對話。 ・討好型:忽視個人感受,以迎合、取悅方式與他人對話。 後面四種屬於不一致的溝通方式,不一致的溝通方式可能導致忽略自己的感受、他人要傳達的訊息以及所處的環境等等。一致型的溝通是一種平和、心口一致的狀態,既能尊重自己內心的感受,又能聆聽他人的感受、理解對方所處的立場。 父母在忍不住責備孩子、打岔孩子的解釋前以及準備對孩子說各種大道理前不妨先思考自己的出發點:我們渴望孩子能往健康的、善良的、有益的方向成長。 當父母真誠地與孩子溝通,耐心地傾聽孩子的心聲,善用「我訊息」:我覺得(父母的感受),因為(客觀的事實),我希望(具體希望孩子做到的事、改變的事),與孩子間的溝通也會有較高的品質。 以專注、積極的姿態傾聽孩子說話 父母要如何傾聽孩子呢?父母必須全心全意的聆聽孩子說話,並且在肢體上必須表現非常積極的樣子,例如:如果孩子有一件非常傷心的事情想要跟父母傾訴,父母卻躺在沙發上一邊看電視,甚至連一個眼神也沒有看著孩子,那孩子便無法感受到父母是否有在聽他說話。 而當父母全神貫注地傾聽孩子說話,不讓外在環境、臨時的工作來打斷與孩子的溝通,且眼神看著孩子,身體稍微傾向孩子,孩子會感受到父母的關心與溫暖,願意打開心房與父母溝通。 觀念四:孩子有好的感受就會有好的行為父母可以透過「愛家五到運動」來增進與孩子之間的連結,達到更加緊密的親子關係。 愛家五到運動包含: ・眼到:眼神互相凝視。 ・耳到:用心聆聽。 ・手到:互相擁抱。 ・口到:給予讚美、肯定。 ・心到:互相關心。 孩子有好的感受就會有好的行為,透過每日與孩子相處時的眼到、心到、手到、耳到、口到這五項好的溝通技巧,並且擁抱五秒以上,來增進與孩子之間良好互動的循環。 當孩子感受到父母給予他的是專注的聆聽、真誠的關心與讚美以及深深的擁抱時,孩子也會學習父母對待他、與他溝通的方式:以一種尊重自己、同理他人的方式來溝通。 總結陪伴孩子成長是一條漫漫長路,有效的溝通是親子關係是否良好的一大關鍵。
本篇文章介紹了父母如何跟孩子正確溝通的四個觀念,父母必須避免以說教、辱罵、爭執的方式與孩子溝通,並將孩子的成長視為長期的過程。 以賦能的言語與行動幫助孩子創造學習機會、陪伴孩子一起面對問題以及解決問題、以一致型的溝通型態與孩子對話、透過愛家五到運動創造有愛融洽的親子關係。 最後最重要的是,以尊重的態度以及話語傳達心中真正重要的事給孩子知道,讓孩子知道父母的話語是出自關心、擔憂以及愛,並且將孩子遇到的挫敗與犯錯視為成長的一部分,以培養一個獨立、有責任感、有能力的人為出發點來與孩子溝通,這將會是孩子一生的禮物。 五句NG口頭禪!父母怎麼說孩子的內心會更強大?說話是一門藝術,也是一種智慧,更需要技巧,換個方式表達孩子會更好。分享五句父母千萬不能說,卻經常脫口而出沒有任何教育意義的NG口頭禪,父母到底該怎麼說話才會讓孩子的內心變更強大? 第一句:把「等一下,你自己先玩!」換成「孩子,我聽你怎麼說!」現代父母平日白天上班,晚上下班除了育兒以外還必須處理許多瑣碎的家庭瑣事,有時明明已經下班,公司同事又打電話來詢問上班的事情。因此,對於許多家長來說,能真正完全專注陪伴孩子的時間少之又少。 將三個孩子都培養到美國史丹佛大學畢業的香港歌手—陳美齡,同時自己也是史丹佛大學哲學博士的他,分享自己如何教育出三位優秀的孩子時表示:「即使再繁忙,也從不對孩子說等一下!」 歌手陳美齡說,有一次她正在廚房炒菜,年幼的孩子跑到他旁邊來不停地問到:「媽媽、媽媽!為什麼天空是藍色的啊?」因為菜還在炒,廚房的火必須非常注意,陳美齡沒辦法一心二用,於是他立刻把火關掉,並與孩子一起走到窗邊,看著藍天對孩子說到:「你這個問題問得真好,媽媽也不知道,我們一起來找答案好不好呀?」 當家長真誠、專注地傾聽孩子說話,而非敷衍、應付孩子的溝通時,孩子一定能感受到那份陪伴所蘊含的愛與溫暖的力量,即使是十分鐘、一小時的短暫時間,也會成為孩子珍貴的回憶。 因此,當家長下次準備對孩子說出「等一下,你自己先玩!」時,請換成「孩子,我聽你怎麼說!」 第二句:把「孩子你很棒」 換成 「孩子你做到了, 如何做到, 教教我!」Youtube頻道故事探勘者曾對孩子做過一個實驗,將孩子分為兩組: 第一組孩子,老師在他們畫完圖後,對他們進行非常誇張的讚美,例如:「你真是太棒了,你一定可以成為未來的畢卡索!」、「你太棒了,你相信自己是畫畫方面的天才嗎?」 第二組孩子,老師在他們畫完圖後,對他們進行具體而實際的讚美,例如:「老師看得出來你很努力,也把想法當中的創意表現在這幅畫中!」、「老師看得出來你在顏色與線條的運用都很用心,如果再繼續努力一定可以越畫越好!」 面對過於抽象、誇張的讚美,孩子通常表現出困惑、不了解的感覺,孩子不知道好棒究竟是哪裡做的好棒、下次又要怎麼繼續做到「好棒的表現」?而當家長、老師具體、明確地點出孩子做得好的地方時,孩子因此有了下次能夠依循的好的標準,且在面對更上一層樓的挑戰時,有信心跨出下一步! 當父母把「孩子你很棒」 換成「孩子你做到了, 如何做到, 教教我!」時,不只是不再使用抽象而籠統的讚美、鼓勵方式,同時也在幫助孩子更有邏輯地回想成功經驗。 透過分析自己是如何完成的過程中,孩子進一步了解適合自己學習、努力、探索世界的方式,家長也在這個過程中,讚美、肯定孩子的努力,讓孩子知道家長有看見自己的努力,透過自己努力完成一件事情的成就感,再加上家長真誠而具體的肯定,會幫助孩子內心更有力量、更有動力去探索自己的人生。 第三句:把「聽父母的絕對沒有錯」 換成 「你來決定 , 你才是自己的主人!」在翰林雲端學院所做的世代教育大調查中,訪問五個家庭中的家長與孩子,當中有一個題目是:「父母對你的信任中重不重要?」所有父母的受訪者都一致認為:在成長階段,父母的信任對於他們來說是非常重要的。 有一位家長表示:「如果父母願意給當時的我們更多的空間,或許我今天可以做更多的事情吧!」而其他受訪的家長同時也分享了在自己身為孩子時不被父母信任的經驗,大多都是父母不信任孩子會自己完成份內的事情、要求孩子讀書時房門不能關上、父母不會徵詢孩子的意見等等。 特別的是,當詢問父母們:這些你認為不被父母信任的經驗以及討厭父母對你這樣做的事情當中,你是否也曾對你的孩子做過呢?家長猛然發現,在不知不覺中他們也用父母教養他們的方式去教養自己的孩子。 受訪的孩子認為父母不夠信任自己的事情包括:父母幫自己把所有的事情都做好而不是讓自己去嘗試、不信任自己能夠自主管理、自己成績不理想時,父母習慣以生氣、與他人比較的方式來教育自己等等。 父母愛孩子總想把自己認爲最好的給孩子、為孩子找一條好走的路,但是,愛孩子還包括給孩子信任、傾聽孩子的情緒、適度放手、給予孩子成長的空間與時間。 當家長下次想說「聽父母的絕對沒有錯!」時,請換成「你來決定,你才是自己的主人!」給予孩子練習為自己做決定的機會,遇到失敗、挫折也沒關係,爸爸、媽媽永遠為你打氣加油! 第四句:把「你總是犯錯」 換成 「 我欣賞你的努力,你只是暫時還沒達到目標。」兒童心理學家Dr. Rosa Kwok分享與孩子溝通的技巧時,提到父母必須使用: ・正面的語言。 ・真實的態度。 ・詳細說出孩子好的表現為什麼好。 ・幫助孩子成為獨立的人。 ・明確、具體的讚美。 ・看到孩子的努力。 ・稱讚孩子的參與。 ・稱讚孩子會從錯誤中學習。 ・讚賞孩子的堅持。 當父母對孩子說「你總是犯錯」時,孩子只會記得「你總是犯錯」這句話帶給他灰心、挫敗、我做不到、我總是犯錯的負面的感受。 而父母不妨思考當我們對孩子說「你總是犯錯」時的出發點:希望孩子能記取錯誤並從中學習、希望孩子能表現得好。而「你總是犯錯」這句話並不會達到父母所期待的效果,只會讓孩子背上沈重的包袱,讓親子關係陷入僵局。 請把「你總是犯錯」 換成 「 我欣賞你的努力,你只是暫時還沒達到目標。」 讓父母與孩子從「犯錯」移開視線,並將目光聚焦在「孩子為了這個目標所做的努力」、「孩子即使挫折也繼續堅持、不放棄的精神」、「如何幫助孩子從錯誤中學習」、「孩子在過程中認真的參與、執行」。不僅給予孩子行為的肯定,也給予孩子情感的支持。 第五句:把「父母為你感到驕傲」 換成 「你為你自己驕傲!」上述提到翰林雲端學院所做的世代教育大調查,孩子在受訪中提到:當他們成績排名落後他人,父母通常以「罵人」、「與他人比較」的方式來教育,孩子表示他們不喜歡父母這樣的做法,並認為父母要求他們要表現好、成績好,只是為了可以向別人炫耀。 父母聽到時都覺得百口莫辯,認為「我叫你讀書是為了你好!」、「我是過來人當然知道怎麼做比較好!」、「我希望你比我優秀啊!」 然而隨著科技進步、時代越來越多元,孩子所接觸的資訊、將來要從事的職業已經跟過去截然不同了,父母在教養孩子時,對孩子有行為、品格的要求並給予情感的支持的同時,必須讓孩子知道,自己的選擇必須自己負責。 自己的選擇必須自己負責包含:能有自由選擇的空間、必須自己負責任、挫敗與成就都由自己承擔。 對父母來說,孩子有成就時父母當然會感到驕傲、與有榮焉,而孩子挫敗、灰心喪志時,父母也絕對不會落井下石,而是會給予孩子鼓勵與支持。父母要求孩子,是希望孩子能夠成長、成為一個能夠獨立自主並融入社會的人,而不是為了能夠炫耀。 因此,當下次家長要對孩子說出「父母為你感到驕傲」時,請換成「你為你自己驕傲!」讓孩子知道,他所做的努力從來都不是為了讓父母驕傲,而是為了創造屬於自己的人生。 總結高品質的陪伴孩子、與孩子溝通需要技巧,怎麼說既能讓孩子感受到父母的支持,又能讓孩子不畏困難繼續堅持是非常重要的。本篇文章介紹了五句NG口頭禪是否常在你的家庭中出現呢?
從此刻起,開始使用正面的語言、真實的態度與孩子溝通、教養出內心強大的孩子吧!看見孩子的努力,即使有挫折也不放棄的精神,肯定孩子認真的參與,並明確的說出孩子做得好的地方,相信孩子給予孩子選擇的權利,適度放手讓孩子能有學習為自己負責的機會。 當父母願意真正傾聽、適度對孩子放手,親子關係一定會變得不一樣,少了傷害與不信任,多了更多對話的可能性,為自己負責不再需要父母打罵、威逼利誘,而是成為擁有父母的信任與自由選擇的權利後,所要為自己負起的責任。 父母破壞孩子專注力的誤區和有效提升專注力的方法!孩子專注力差是很多父母擔心的問題,例如:上課東張西望,學校教的內容沒聽懂,寫作業坐不住,玩這個摸那個 ,題目讀了好幾遍仍不懂,明明1個小時能完成的作業卻花了3個小時,思緒難以投入。 讓我們一起來看看父母破壞孩子專注力的誤區和有效提升專注力的方法! 破壞專注力的誤區誤區一:玩具太多?太難?太簡單? 根據《嬰幼兒行為與發展期刊》(Infant Behavior and Development)的文章:「環境中玩具數量對幼童的影響」(The influence of the number of toys in the environment on toddlers’ play) 指出: ・大量的玩具會降低幼兒遊戲的品質。 ・較少的玩具有助於幼兒更好的集中注意力且更有創意的玩。 ・嬰幼兒的注意力發展是先受到外在影響後逐漸培養成自身內在的專注力,因此,嬰幼兒時期容易受到外在環境中太多玩具的影響而分心。 ・幼兒早期的認知發展很大的影響他們參與適齡任務的專注力。因次,家長在挑選玩具時,要以符合孩子的認知發展且具有變化發展性的玩具為挑選方向,選擇適合孩子、不會覺得太難以及太簡單的玩具,同時又能隨著認知的發展而產生更多變化性玩法的玩具。 誤區二:在孩子專注做一件事時,打斷、要求孩子去做其他事 家長常常在孩子專心玩遊戲、畫圖、拼拼圖等專注做一件事情時,要孩子去洗澡、去睡覺、去吃飯、去喝水等等,孩子對家長的要求常常充耳不聞,家長則是對孩子把自己的話當耳邊風感到氣憤不已。 畢業於職能治療學系的親子作家廖笙光指出,當孩子非常專注做一件事而沒有聽到家長的話時,家長應該讚美孩子、鼓勵孩子,而不要去打擾孩子,因為這代表孩子擁有持續性的注意力。 廖笙光指出,專注力包含四種: ・持續性注意力:能持續專注做一件事的專注能力。 ・參與性注意力:與孩子互動時,孩子能專注參與互動的能力。幼兒六個月到兩歲前多跟孩子正向互動,可以培養孩子的參與性注意力。 ・選擇性注意力:有選擇性的專注某件事的能力。例如:老師在講台上講話,孩子在台下與隔壁的同學講悄悄話,孩子將所有的注意力都放在悄悄話上,而不會受到其他聲音的影響,就是選擇性注意力的表現。 ・分離性注意力:能一心二用的專注能力,例如:一邊聽老師講課,一邊抄重點。 孩子的專注時間會隨著年齡增長,家長應該配合孩子的專注力發展來規劃孩子的活動;年紀較小的孩子建議在時間內安排較多活動,而家長在孩子專注的時間內應該避免過多的干擾孩子。 例如:孩子的專注時間是15分鐘,那在一個小時的時間中,家長可以安排四個活動;而年紀較大的孩子專注時間較久,則在一個小時內安排一、兩個活動即可。 誤區三:使用3C產品的時間過長 隨著科技日新月異,現在孩子接觸3C產品的年齡也大幅縮減,許多家長會憂心3C產品的使用是否會影響孩子的注意力、專注力?導致孩子無法長時間專注?職能治療師張旭鎧説:「3C產品並不可怕,真正影響孩子專注力的是『怎麼使用3C產品』?」 根據衛福部健康署的建議,3~4歲的幼兒使用3C產品一天不要超過30分鐘,4~6歲不超過一小時,而且每使用三十分鐘至少要休息10分鐘喔!如何控管孩子的3C產品使用時間呢? 職能治療師張旭鎧建議父母可以這麼做: ・固定時間、地點充電,讓手機並非隨時可以充電,若電用完就得等到下次充電時間才可以再充以及使用。 ・使用Wi-fi基地台,而非網路吃到飽,由家長控管Wi-fi是否開啟,更能管控孩子使用3C產品的時間。 這兩個方法不僅培養孩子使用3C的規範,同時又讓家長方便控管孩子使用網路的時間。 誤區四:過多的「糖類」 飲食不均衡 根據《根治飲食— 0~18歲成長學習關鍵食育篇》一書指出正確的飲食與孩子的專注力有很大的相關,透過正確的飲食可以幫助孩子提升注意力、專注力。 現代家長早餐多給孩子吃麵包、吐司、地瓜等「有糖」的食物再搭配一杯牛奶、豆漿等等,《根治飲食》作者賴宇凡指出,這些「有糖」的食物讓孩子血糖快速上升、大腦獲得專注所需的能量,使得孩子吃完後興奮、情緒高漲。 但是孩子除了吃這些「有糖」的食物以外,孩子只喝了牛奶、豆漿等食物,沒有其他足夠的蛋白質來平衡糖類,因此血糖升高後又快速下降,大腦失去維持專注所需的能量,導致注意力下降。 如何平衡這些「糖類」的食物呢?最重要的是:餐餐飲食都要均衡。 包含肉一份、青菜一份,以及糖類不超過百分之二十。賴宇凡特別強調,許多孩子都只有在晚餐時間才會吃到蔬菜,但是正確的做法應該是:餐餐都要吃到不同種類的營養。 有效提升孩子的專注力方法方法一:7分鐘之內1寫到300不能塗改 根據光田綜合醫院兒童發展中心表示:3~5歲的幼兒專注時間為5分鐘,5~7歲為10分鐘,7~10歲增加為20分鐘,12歲以上則可以逐漸到達30分鐘的專注時間。 因此,家長可以透過短時間的高壓遊戲來訓練孩子的專注力,既符合孩子的大腦、注意力階段發展,又能在孩子能專注的時間內,訓練孩子的專注力、注意力。 短時間的高壓遊戲包含: ・七分鐘之內寫1到300不能塗改。 ・詞語、成語、故事接龍,在過程中必須先專心聽前一個人說的內容並思考自己要接什麼,對於思考力、反應力以及專注力都有很大的幫助。 ・大家輪流說,例如:黃色的水果有什麼?四隻腳的動物有哪些? 在孩子能專注的時間裡,透過一邊遊戲,一邊強迫孩子的大腦專注思考,孩子為了能將遊戲進行下去,必須專注、不能分心,藉此有效提升孩子的專注力。 方法二:舒爾特方格 舒爾特方格為將數字不規則分散在方格中。 例如:1~25隨意排在25個方格中,然後請孩子在有限的時間內按照順序找到數字的遊戲,在短時間內為了找到所有的數字,孩子必須非常專注,此遊戲不僅可以訓練孩子的專注力,也可以提高孩子的反應力。 方法三:數字划消 數字划消為數字沒有按照順序隨意排列在圖卡上,要按照特地規則圈出特定數字的一種提高持續性專注力以及選擇性專注力的遊戲。 特定的規則包含: ・在時間限制內,將相鄰的相同數字圈在一起消除,必須包含橫、豎、斜三個方向。 ・在時間限制內,將相加起來等於特定數字的相鄰數字圈在一起消除,必須包含橫、豎、斜三個方向。例如:相加起來等於5的兩個數字必須圈起來,則相鄰的1、4以及2、3就必須圈起來。 方法四:數字聽寫 數字聽寫由數字划消延伸而來,透過「專注的聽」來訓練孩子的分離性注意力。 首先由家長或老師唸一串數字,並要求孩子等一下要回答特定數字有幾個;孩子在聽的過程中不能用紙筆記錄,等念完後回答特定數字出現幾次, 例如:家長要孩子聽有幾個6,然後念出一段數字,孩子必須用聽覺在大腦中記憶,等家長念完後說出有幾個6。 總結本篇文章向大家介紹了四項孩子專注力的誤區,各位家長可以檢視看看你家是否也陷入了這幾個誤區呢?
從環境中玩具數量的多寡、孩子專心做一件事時打斷以及要求孩子去做別的事,再到3C的使用與飲食的均衡,由此可以知道:專注力受到生理、心理、環境等許多因素的影響且需要時間來培養。 本篇文章亦提供了幾項「短時間的高壓遊戲」來幫助家長訓練孩子的專注力,孩子在有限的時間中,為了要完成遊戲的目標必須非常專注、不能分心,透過這些遊戲訓練孩子的持續性、參與性、分離性、選擇性注意力!家長不妨在與孩子相處的過程中加入這幾項遊戲! 最後,最重要的一點是:孩子會模仿重要他人的行為。 因此,若想培養孩子的專注力,先做一個專注的大人吧!家長自身必須先懂得專注地聽孩子說、專注地與孩子相處,當家長能專注地完成一件事情時,孩子也會學習、模仿大人專注的好習慣喔! 孩子愛吃零食該怎麼辦 ? 父母該如何幫助孩子戒零食喬治亞大學和南加州大學研究吃太多零食影響孩子的專注力和記憶力, 影響中樞神經,變胖、變傻,成年會有生育障礙和心血管疾病, WHO也正式呼籲消除含反式脂肪酸零食,請家長務必注意! 「為什麼別人可以吃冰淇淋我不可以?」在育兒的道路上:「零食」可不可以給孩子吃?如果給孩子吃之後,孩子會不會不吃正餐?別人給的零食沒辦法即時管控怎麼辦?等等的問體,常常在親子關係、與長輩的關係中,造成教養與溝通時的緊張,趕快一起來看看孩子愛吃零食該怎麼辦,以及父母該如何幫助孩子戒零食? 為什麼孩子喜歡吃零食?原因一:色香味俱全 零食包含餅乾、糖果、糕點、麵包、炸物等食品,這些經過加工的食品通常高鹽、高油、高糖且口味較重,吃的同時不僅感官得到刺激、血糖快速升高且腦中會分泌多巴胺使人有快樂、滿足的感受,孩子容易受到吸引。 原因二:交朋友的工具 在孩子的世界中,常常透過分享零食、玩具來交朋友,「這次我分零食給你,那你下次也要分給我。」孩子看到同儕帶零食去學校,心中也會想要吃以及希望自己也能帶,零食不僅是「想吃得東西」,也是一種「別人有我也想要有」的感受。 原因三:口腹之慾 有時候還沒到正餐的時間,但是孩子經過一系列的活動已經開始感到飢餓,會想吃一些小點心來滿足飢餓的感受,或是孩子想要再次嚐到零食的口感以及味道。 原因四:從沒吃過的好奇心 許多時候孩子在家中完全接觸不到零食,但是在生活中,不僅同儕會討論,許多廣告、影片也會宣傳零食的美味,因此當他看到、聞到別人在吃零食時,反而更渴望能吃吃看零食。 零食帶來的危害有哪些?危害一:膳食纖維不足 影響消化與排便功能 零食多高糖、高鹽、高油,不僅營養價值低且膳食纖維不足,膳食纖維不足首要對人體造成的影響就是消化問題與排便問體,這兩項問題會影響代謝問題,若身體內部不好的物質沒有被代謝掉,反而留在體內被運送到全身,則可能進一步影響免疫力功能、情緒不穩定以及可能因為營養不良導致長期慢性疲勞。 危害二:腦部組織、智力的損壞 在許多有包裝標明成分或路邊糕點小吃無標明成分的零食,包含膨化食物、軟糖、洋芋片、黑糖糕、蛋糕、甜甜圈等食品中,存在著「鋁麗基」的成分,鋁麗基用於安定色素,使色素可以穩定附著於食物,但若食用過多可能會對腦部以及智力產生不良影響,造成智力損壞以及記憶力的退化。 危害三:情緒控管力與專注學習力不穩定 零食的高糖、高油不僅讓孩子愛吃,還讓孩子吃下去時血糖快速升高帶來大腦的愉悅;但是,零食不僅營養價值低,甚至會讓孩子吃不下正餐。 因為吃零食而快速升高的血糖,在營養價值低、沒有吃正餐的狀況下又快速下降,孩子的血糖高低起伏落差過大、情緒起伏也大,容易過度亢奮、暴躁、易怒、脾氣不好等;而血糖快速下降也容易導致孩子專注力下降、無法集中學習等等的問題。 父母該如何幫助孩子戒零食?方法一:家長需要告知孩子零食的危害 和吃原形食物的好處 在幼兒階段,味道強烈、高糖、油炸的零食很容易引起孩子想吃的心理,且孩子較沒辦法分辨健康、營養與否? 因此,家長需要明確告知孩子「為什麼零食不能吃?」、「哪些零食偶爾可以吃一點點?為什麼?」例如: ・過多的添加物、色素會讓身體產生負擔。 ・吃太多高糖的食物會對免疫力產生營響。 ・零食高油、重口味容易有肥胖的問題。 ・在牙齒還在發育階段,吃太多糖果可能會產生蛀牙。 當家長溫和明確的告知孩子:為什麼不希望他們吃零食的原因,而不是嚴厲的說「不能吃、禁止吃」,在與孩子溝通的過程中,孩子也會逐漸了解不要吃零食的原因,以及分辨哪些食物是健康營養的、哪些是盡量少吃的。 家長在告知孩子零食的危害的過程中,也應該告訴孩子哪些食物是健康、營養的。例如:告訴孩子應該多吃「原型食物」,並告訴孩子吃原型食物的原因以及好處。包含: ・天然又營養,富含多種身體需要的營養素,有這些營養才可以長高長大喔。 ・沒有經過加工跟調味,原型食物裡面有可以幫助我們便便順暢的膳食纖維喔。 ・原型食物除了可以幫助我們身體健康以外,還可以幫助在地農夫跟做環保喔!當我們吃當季、在地的食材,不僅可以讓農夫們有一份收入,不用用飛機、船隻從很遠的國外運送蔬菜、水果也是為環保盡一份心力喔。 方法二:家長需要以身做則 小孩傾向模仿重要他人,家長本身若經常吃零食孩子自然也會想吃;若家長在孩子面前吃零食卻又不準孩子吃,孩子會感到困惑且無法理解:為什麼大人可以吃而我不可以吃? 因此,家長需要以身做則,從自身建立健康良好的飲食習慣,在家中準備的點心、零食也應以健康為主,如果真的想吃零食,家長自身也必須適量,孩子在這個過程自然會逐漸培養較健康的飲食習慣。 買健康的零食 家中不放不健康零食便大幅降低孩子吃零食的機會,若要選購零食盡量以新鮮、易消化的食物為主。包含: ・水果乾 ・調味較少的中式或西式爆米花 ・無鹽的堅果 ・沒有調味、添加物的米餅 ・海苔 坊間有賣許多幼兒零食,標明含有益生菌、野菜、植物萃取等似乎營養價值較高的零食,建議家長們還是要仔細看一下是否含有防腐劑、鋁麗基、修飾澱粉等成分再做購買;避免被「益生菌」、「蔬菜」、「鈣質加倍」等以健康導向的宣傳手法誘導。 正常的三餐 正常的三餐包含: ・定時定量。 ・六大類食物均衡攝入,包含:全穀雜糧類、蔬菜類、水果類、豆魚肉蛋類、乳品類、堅果油脂類。 ・全穀雜糧類包含燕麥、紅米飯等,膳食纖維豐富又有飽足感。蔬菜、水果富含膳食纖維以及人體所需的礦物質,建議每天至少攝取一種水果、四分之三碗的煮熟蔬菜。 ・適量的豆魚肉蛋類,盡量少吃醃製的肉類;適量的奶類補充鈣質,也可用加鈣豆奶、豆腐來替代。 盡量給孩子較多的飲食選擇、接觸較多不同種類的蔬菜、水果、肉類等等,有較多的選擇可以幫助孩子較均衡的飲食,避免因為偏食而減少某一類食物的攝取。 經常吃零食會增加對正餐抵觸,如果減少吃零食的頻率,孩子自然會提高吃正餐的意願;如果孩子想要吃零食,需安排在正餐一到兩個小時前。 總結孩子的飲食習慣深受家庭環境、家長飲食習慣的影響。若家長能以身作則,自身有良好的飲食習慣且準備給孩子吃的是營養豐富的三餐、家中放的是健康的零食,孩子也會漸漸養成良好的飲食習慣並較能分辨哪些食物是健康的,而不容易受到零食的誘惑。
專家告訴你如何發現孩子的天賦的科學方法!你們有沒有發現身邊不乏天才型的選手,他們沉溺於數學、英語、畫畫、鋼琴....., 每個孩子都是獨一無二含苞待放的花朵,都有屬於自己自己的天賦,他們缺的不是才華,而是被理解 ! 有些人沈溺數學,在數字變換中獲得快樂;有些人喜歡音樂,在曲調的起伏中找到熱情所在,需要家長、老師善於發現孩子天賦所在給予支持、適合的環境與教育來灌溉! 每個孩子身上或多或少有一些跟別人相似的特質,以及一些跟別人截然不同的特質,你曾思考過這些特質是如何塑造出每個獨特的人嗎? 人類的八大智能 迦納的多元智能理論迦納(H.Gerdner)為哈佛大學教授、著名發展心理學家,他於1983提出多元智能理論。迦納將智能定義為:解決問題的能力。 過去人們通常將語文能力、數學邏輯推理能力視為智能的兩大核心能力,迦納則認為人類是擁有多元智能的,只是每個人的智能強弱排序有所不同。 包含八大智能: 1.數理邏輯 2.語文 3.人際關係 4.運動 5.空間圖形 6.自然 7.音樂 8.內省 數理邏輯 根據國家教育研究院雙語詞彙、學術名詞暨辭書資訊網,數理邏輯是指數學邏輯的分析,包含使用符號進行邏輯的推理、演算、分析。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・對能分類、測量的事物較能接受,例如:鞋子須依大小排列整齊。 家長在生活中培養孩子數理邏輯的方法: ・在日常生活中練習數數,例如:詢問孩子有幾個眼睛?去爺爺家要經過幾層樓?全家人吃飯需要幾雙筷子? ・日常生活中形狀的辨認,例如:桌子是什麼形狀的?要用積木蓋一棟城堡可以使用哪些形狀的積木? ・日常生活中符號的辨認、計算,例如:從家裡去學校會經過幾個紅綠燈?哪些燈出現的時候可以過馬路、哪些要停下來? 語文 語文智能是指能透過語言有效表達、傳達的能力,包含說話、閱讀、書寫。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・透過語文相關的方式來學習,例如:閱讀、聽演講、寫下文字等。 ・喜歡文字相關活動,較善於記憶。 ・透過其口語表達方式,可觀察到孩子對於語言的意義、說話方式的敏感度。 家長在生活中培養孩子語文智能的方法: ・說故事給孩子聽,幼兒的語文智能發展來自於不斷地聽。 ・與孩子聊天、問與答的對話,在過程中給予孩子表達、提出疑問的機會。 ・詞語接龍,在過程中孩子思索腦中擁有的詞語且學到家長說的新的詞語。 人際關係 人際關係智能是指富有同理心,懂得傾聽同時又能抱持開放的心態欣賞、思考他人的觀點。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・較善於覺察他人情緒的變化。 ・喜歡和人進行談話、交流。 ・較高的合作能力。 家長在生活中培養孩子人際關係智能的方法: ・透過故事教孩子認識情緒並引導孩子認識、表達自己的感受。 ・透過故事中不同的角色立場,引導孩子認識不同立場的人的不同感受,培養孩子的同理能力。 ・在日常生活中,教導孩子禮貌、引導孩子與他人正向互動,例如:要主動與他人打招呼、玩玩具時可以主動與人分享。 運動 又稱肢體動覺智能,是一種善於運用、調動身體肌肉並能透過身體表達的能力。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・較無法長時間久坐。 ・喜歡觸摸東西。 ・喜歡動來動去。 ・在表達時有較多的肢體語言。 家長在生活中培養孩子運動智能的方法: ・給予幼兒爬行的機會與空間。根據研究指出,爬行是一個訓練孩子左右腦平衡與視覺發展的活動,爬較久的孩子在未來肢體動覺方面會有較好的發展,但也不能因為爬行很重要而過早的要求孩子爬行喔。 ・透過遊戲幫助孩子肢體發展,例如:跳跳床遊戲、攀登遊戲、單腳跳遊戲等。 ・肢體表達的遊戲,例如:和同學用身體完成洗衣機、腳踏車等物品的形象,或是模仿蝴蝶飛舞、烏龜走路等。 空間圖形 空間圖形智能是指善於圖像思考,能在腦中構想出物體具體模樣的能力。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・喜歡圖片、視覺化的學習。 ・善於想像。 ・對結構、形狀、空間的形式較敏銳。 家長在生活中培養孩子空間圖形智能的方法: ・給予孩子爬行、活動的空間,嬰幼兒在這個過程中會思考:我要往哪個方向爬?我與玩具之間的距離有多遠? ・請孩子透過語言、畫下來等方式表達自己與空間的關係,例如:用說的表達:「娃娃在我左邊的櫃子裡面」,畫下家中廚房、臥室的相對位置,請孩子描述從家裡到幼兒園要直走以及需要經過幾個轉彎等等。 自然 自然智能是指一種能夠分辨、分類自然界事物的能力。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・喜歡接近大自然。 ・喜歡學習、探索與大自然有關的事物。 家長在生活中培養孩子自然智能的方法: ・不帶任何成見的在日常中讓孩子接觸自然事物,例如:認識生活中的花草樹木、昆蟲、玩沙子、泥土等等。家長不應該先入為主的灌輸孩子蟑螂很噁心、泥土很髒的觀念,而是讓孩子有認識、探索自然的自由。 ・透過講故事等方式讓孩子了解自然中的各種現象。 ・教孩子要愛護自然、愛護環境。 音樂 音樂智能是指對於曲調、節奏、音色等音樂的基本要素有較為敏銳的感受。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・對於音樂有較多的反應或感受。例如:有較強的節奏感、韻律感。 ・善於記憶聲音。 ・能透過音樂,包含聆聽、演奏、創作等方式來思考或表達。 家長在生活中培養孩子音樂智能的方法: ・唱歌給孩子聽,與孩子一起唱兒歌、唸謠等等。 ・音樂配合故事情節,例如:講解樂曲創作背景、音樂家故事、樂曲所描摹的場景等。 ・一起參與音樂活動,例如:聽音樂會、音樂劇、幼兒音樂遊戲學習活動。 內省 內省智能是指一種善於自我覺察、反省的能力。 擁有這類型智能、天賦的孩子傾向表現出: ・喜歡獨自思考、追求興趣。 ・擅長透過自己設定計畫、獨自的方式來學習。 ・能觀察自己,對於自己的情緒、喜好、興趣、優缺點等作出深度思考。 家長在生活中培養孩子內省智能的方法: ・家長對於溝通、思考保持積極的態度。 ・與孩子討論生活中發生的事情,與孩子一起思考事情的各個層面:哪裡你覺得做得好?為什麼?如果是你會怎麼做?還可以怎麼做? 迦納教授強調,每個人都有這八項智能,只是所佔比例不同,而父母如何真正的看見、正向的引導孩子找到孩子的天賦是非常重要的。 如何找到孩子的天賦建議一:回想成功經驗 找出三件得心應手的事 在《讓天賦自由》一書中,作者肯•羅賓森以及盧•亞若尼卡提出四個關鍵的問題,包含: ・天資:什麼是你真正的力量所在? ・熱情:什麼事讓你充滿活力? ・態度:你讓際遇左右生命,還是讓態度創造運氣? ・機會:如何為你的熱情找到實踐的方法? 回想我們的成功經驗會發現這些經驗充滿一些無法言喻的美好的感受,包含當我們在做這些事實似乎達到了忘我的境界,我們感覺到自身的能力得以施展以及發揮;若實際觀察的話,我們可以發現這些經驗都包含了高專注力、內心充滿渴望、較高的自我滿足感。 因此,家長可以引導孩子思考: ・我做哪些事情時有較高的專注力、內心充滿了渴望、較高的自我滿足感? ・哪些事是我喜歡的、我做的時候充滿了活力? ・找出三件得心應手的事。 ・我要如何去落實呢? 透過思考上述問題,引導孩子找到屬於自己的天賦,它可能是語文也可能是自然觀察等等,每個人不盡然相同;接著,找到能夠具體實踐、努力的方向,將我們的天賦與熱情結合,認真的去執行,使其成為我們的天命。 建議二:請教良師益友 不存在的最後一名 著名的化學家也是1910年諾貝爾化學獎得主的奧托•瓦拉赫,曾先後學習文學和油畫,文學老師給他寫下了「瓦拉赫很用功,但過分拘泥,難以在文學方面成材。」,而油畫則是全班最後一名。 當所有人都不看好瓦拉赫之際,他的化學老師觀察到他用功、一絲不苟的學習態度,這樣的態度正是學化學需要的重要特質,於是建議他學化學。在符合瓦拉赫的的天性以及好的學習環境下,瓦拉赫終於找到努力的方向並在這方面獲得了巨大的成功。 由瓦拉赫的故事我們可以知道: ・每個人都有其獨特的天賦只是所佔比例不同,且需要去發掘與灌溉,世界上並不存真正的最後一名。 ・千里馬需要伯樂,而當我們對自己的天賦是什麼感到迷茫時,不妨詢問身邊的良師益友自己身上有什麼好得特質與天賦。 建議三:GeneFlower 日本兒童基因檢測 除了以上的方法,我們還可以用科學方法來幫助父母有效的、精準的、快速的找到孩子的特質進而幫助孩子發展其天賦。 檢測流(程)和方式: ・篩檢兒童口腔細胞,寄回日本基因研究室檢測。 ・完整基因檢測報告書:大腦抗壓性、語文與非語文的特質、適合的運動項目、情緒、人際關係、教育環境等等。 ・基因影響智力、性格60%~70%,基因科技透過事先檢測了解孩子天賦與特質,幫助家長針對孩子擅長的領域給予培養。 ・台灣唯一通過衛福部合法認證的兒通基因檢測、通過日本經濟部、教育部、衛生部嚴格審核標準。 ・0歲到成人都可檢測,安全、快速、方便。 總結迦納教授提出多元智能理論時,不斷重申:每個人都擁有這八大智能,只是強項與弱項的排名不同。而家長是否能意識到天賦並非只顯現在語文與數學的成績,而是能真正地看見孩子的天賦、熱情所在,成為孩子的支持者並陪伴孩子找到努力的方向與意義是非常重要的!
孩子不想上學的三大原因,和如何快樂上學的四大方法!每天早上出門上學時孩子總是哭著說「我不要上學」、「我討厭學校」嗎?明明喜歡學校的課程、老師、同學,卻還是在上學前開始表現出賴床、哭鬧、發脾氣的行為,與家長展開「不要上學」的拉鋸戰嗎? 「你已經是大哥哥(大姊姊)了,要勇敢地去上學!」、「你去上學可以見到好多的朋友啊!」、「放學我們就去買你最喜歡的玩具!」家長用各種方法鼓勵、誘導孩子去上學卻還是效果平平嗎?孩子哭鬧著不想上學時心理的想法與感受是什麼呢?為什麼孩子不想上學呢?面對不想上學的孩子,家長該怎麼辦呢? 孩子不想上學的三大原因原因一:新的陌生環境、不安全感 ・家中與學校氛圍、規矩的不同:在家裡孩子是「被照顧者」的角色,在家中感受較自由、父母完全的關注、需求時刻被注意;在學校則必須服從團體生活,孩子感受到自己與他人被關注程度是相同的,他們必須學會獨立、為自己表達,而這個轉換的過程會讓孩子感到不安,因為對於孩子來說,表達所帶來的回應是未知的。 ・家中、學校與孩子的關係不同:在家中孩子依附於家長,較不會受到硬性的約束,在校則必須接受嚴謹的教育,且同儕之間會產生比較、競爭,因此孩子在適應的過程中會產生較不安的感受,對校園生活產生抗拒。 ・對學校未知環境的不安:因為他們必須離開照顧者,且不確定會發生什麼事情,而陌生的環境讓幼兒不確定自己是否處於安全的環境,使得幼兒不想上學。 原因二:新的陌生的人、老師、同學 (一):幼兒與照顧者的依附關係 1.安全型依附:照顧者(依附對象)離開時,幼兒可能會表現出哭泣或是不哭泣的行為。當環境中有陌生人與照顧者時,幼兒傾向有照顧者在場,當照顧者出現時,幼兒會停止哭泣;當處在有照顧者的環境時,幼兒會自由的探索周遭。 安全型的依附關係有助於幼兒的情緒發展、社會探索。 2.焦慮型依附:在有照顧者的環境中仍對陌生人、周遭環境感到焦慮。面對照顧者離去表現出不聞不問的逃避行為,但身心其實已經非常焦慮;或者是陌生人出現時會害怕,而照顧者出現時則又表現出尖叫、拳打腳踢等與照顧者發生衝突的行為;又或者對於照顧者的離開、回來感到困惑。 焦慮型依附通常出現在照顧者能力不佳、沒耐心、拒絕與幼兒身體接觸等等。 (二)分離焦慮:嬰幼兒與依附對象分離時,產生哭鬧、抗拒與依附對象分離的表現,屬於正常的現象。 隨著時間幼兒在即將入學的階段已經能辨認主要照顧者、依附對象,此時幼兒傾向依賴主要照顧者,當主要照顧者在場時他們感覺到安全、願意探索周遭。 然而當幼兒進入學校,幼兒察覺到陌生人的氣息,可能會產生焦慮、抗拒,但由於每位孩子天生所處環境不同、氣質不同,所展現出焦慮情緒也有所不同。 幼兒可能表現出以下行為: ・焦慮、擔心、害怕、哭鬧。 ・安靜、發愣、持續看著陌生人。 ・神情嚴肅、緊張。 並非每位幼兒都會表現出明顯的「分離焦慮」、「不想上學」、「害怕陌生人」行為,有的孩子天生氣質較願意與人親近、在成長的過程中有充足的安全感,或者目光暫時被新鮮的人事物吸引,因此需要家長持續觀察、關注孩子的狀況。 原因三:和以前不同的作息時間 和以前作息時間不同是孩子不想上學原因之一。 ・為了配合家長上班時間,孩子必須早起,如果平常沒有早起習慣的孩子,會產生睡眠不足、賴床、哭鬧等不想上學的行為。 ・在家沒有睡午覺的習慣,上學時必須配合團體生活睡午覺。 建議家長可以這麼做: ・美國睡眠醫學會睡眠指南指出幼兒一天需睡11-14小時;配合上學時間,建議讓幼兒在九點前入睡。 ・睡前不要吃甜食、使用3C產品,讓孩子進入高品質睡眠。 快樂上學的五大方法方法一:陪伴孩子玩、聊天 有品質的陪伴孩子玩、與孩子聊天是建立孩子安全感的重要關鍵。 ・與孩子相處時要專心,不要同時看手機、工作。 ・與孩子進行深度的相處,例如:一起畫圖、拼圖等,透過雙方有互動、合作的相處培養良好親子關係。 ・清楚傳達規矩給孩子,例如:玩完玩具要自己負責收好,否則下次不能玩。 當家長專注的陪伴孩子時,孩子的感受是最強烈的;當家長清楚傳達規矩給孩子時,孩子會在過程城中逐漸瞭解到:他們可以在設定安全的範圍內盡情的探索一切。 孩子在有品質的、有規矩的陪伴中,感受到安全感、行為必須是有規範的,當他們到陌生環境、學校時,他們會以在親子關係中所獲得的安全感與規範感為安全堡壘,安全感讓他面對未知時不退卻,規範感讓他較能適應團體生活。 方法二:強化孩子快樂記憶 洪蘭教授曾說:「快樂的童年記憶,幫助孩子面對困境。」 洪蘭教授曾因流感臥病在床,面對無法操控的身體與生病的折磨,他想起小時候洗衣服時媽媽教他的一首歌,當她不由自主地哼起這首歌時,童年溫暖快樂感受湧上他的心頭,病痛似乎好了一些。 強化快樂記憶並非指生活都沒有挫折,而是當孩子面對不想上學、害怕團體生活、無法適應學校的心情等等時,家長要如何去陪伴孩子用較快樂、幽默的眼光去看待? 例如:孩子被同學欺負時,教導孩子勇敢說出:「你不應該欺負我,你這樣很不尊重我。」當孩子自己說出口時,他會感受到自己是有價值、有力量的、被父母支持的。 而當父母教導他以正向、有禮貌的方式去解決、面對時,正向的感受取代了原本受傷的感受,當孩子在面對其他狀況時,此次的經驗就成為他正向、快樂的記憶與養分,讓他能鼓起勇氣面對。 方法三:日常生活中盡可能滿足孩子合理的要求 日常生活中的合理要求包含: ・假日合理的賴床。 ・有時間規範的使用3C。 ・自己決定零用錢使用方式。 ・自己決定想要的穿著。 ・交朋友的自主權。 在日常生活中盡可能滿足孩子合理的要求,包含生理、心理、交友、娛樂等等方面的需求,讓孩子知道即使他們去上學,家長對待他們的方式以及態度並不會因此有所改變;當孩子知道即使他去上學,父母還是會以尊重的方式對待他,且會滿足他們合理的需求時,孩子對於上學的抗拒心理會慢慢減少。 方法四:正確的回應孩子的負面情緒 ・肯定孩子當下的負面情緒,例如:「我知道你很難過,因為你現在很想去公園玩沙沙。」 ・告訴孩子情緒不佳可以發洩出來,例如:「難過可以哭出來,爸爸在旁邊陪你。」 ・教孩子適當的表達方式,例如:「哭哭沒關係,但是哭哭的話媽媽會不知道你怎麼了,你下次不開心的時候可以用講的,媽媽才會知道你怎麼了。」 透過上述方式不斷肯定、回應孩子的負面情緒,培養孩子冷靜思考的習慣;或許短時間內孩子還是會哭鬧、發脾氣、不想上學、抗拒陌生的人事物,但是當孩子在這個過程被家長理解而非忽視,他會感到安心,只有被理解、感到安心,孩子才會重新打開心門、嘗試冷靜思考、表達自己的感受以及勇於探索周遭多采多姿的人事物。 方法五:父母心態的調整 孩子去上學,不只孩子有分離焦慮,大人也有分離焦慮的症狀。家長如何調整心態呢? ・若擔心孩子在學校不安全、受傷,在挑選幼兒園時就要注意學校的品質。 ・適時放手,相信孩子能獨立自主。 ・找到育兒以外的生活重心。 ・聽孩子分享學校生活,了解孩子的生活的同時,適時給予孩子鼓勵、肯定。 ・透過了解親子關係相關資訊,找到與孩子最合適的相處之道並得到心理支持。 孩子的感受非常敏銳,能察覺到父母焦慮、擔心、喜悅等情緒,因此在照顧孩子的同時,父母應該時常關注自己身體與心靈的健康,如此才能培養健康、良好的親子關係,達到安全的依附關係。 健康的飲食 、作息和生活習慣 !孩子成長的核心永遠離不開健康的飲食、作息和生活習慣,想培養快樂成長的孩子,先從日常做起吧! ・多吃蔬菜水果。 ・三餐定時定量。 ・每天補充足夠的水份。 ・盡量不熬夜。 ・午睡片刻。 總結透過了解孩子不想上學的原因,家長更能夠理解孩子的心理感受,五個讓孩子快樂上學的方法須在生活中不斷實踐,陪伴孩子成長並非一蹴可幾,唯有耐心、有技巧的陪伴,才能讓孩子懂得表達且願意試著探索、接納陌生的人事物,讓我們一起陪孩子成長也跟著孩子一起成長!
專家告訴你如何從小培養孩子自主學習力方法!「功課完成就讓你玩手機!」、「沒練鋼琴,就不出門了!」當別人家的孩子完成學校的課業後,又充滿熱忱的去上各式才藝,而你卻整天緊盯著孩子,循循善誘、威逼利誘,而孩子對學習還是興趣缺缺! 或許我們可以反過來思考:身為父母我們希望孩子怎麼做呢?父母用盡威脅、誘惑等等「外在的獎勵與懲罰」,希望的不過是孩子能自主學習、善用時間分配技巧、培養好的習慣,然而如何讓孩子意識到「學習是自己的責任」,進而自發的去學習呢? 接下來,讓我們一起看看如何從小培養孩子自主學習的方法! 孩子自主學習力好處面對日新月異的科技、新知識異領域的資訊唾手可得,我們經常因為過於龐雜的資訊而感到眼花撩亂,不只大人會有這樣的感受,孩子在面對每天社群軟體推送各式各樣的訊息、老師課堂上提及的知識理論、同儕分享的最新流行話題······等等,「如何篩選資訊?」、「什麼資訊是能提升我的?」亦感受到深深的茫然。 可以提升檢索、表達、反思的能力 提升檢索、表達、反思的能力正是自主學習的好處之一。自主學習是一個先設定目標、自我規劃、觀察調整最後進行反思的過程。 ・什麼是完成目標需要的資訊? ・要完成目標應該要怎麼做? ・什麼方法可以更有效率的完成目標? ・過程中有什麼地方需要調整? ・如何表達、呈現? 孩子在學習的過程中,出於自發的想要完成理想中的目標、將學習視為自己的責任,因此更積極地探索上述的問題,透過不斷對自己提問的思考過程中,提升檢索、表達、反思的能力。 可以培養終身學習的習慣 好奇心與熱情讓牛頓對蘋果為什麼會砸中他產生疑問,進而提出萬有引力定律;伽利略好奇重量不同的鉛球是否比較重真的會先落地,因此在比薩斜塔做了舉世聞名的自由落體實驗,是對世界的好奇與對科學的熱情讓他們為科學事業奉獻一生。以好奇心、熱情為出發點,引領孩子從自主學習,進一步培養終身學的良好習慣是自主學習的好處之二。 ・為什麼?我想要知道? ・我還沒學會,我想要更深入的探索 自主學習力讓孩子不再以一句「關我什麼事?」冷眼旁觀週遭事物,而是開始提出疑問、渴望深入探索未知,進而連結自己、他人與世界,因此一切都開始與他有關係,世界不再是螢幕上冰冷的新聞;宇宙也不再只是幾張星團的照片,而是值得孩子終身去發掘與探索的地方。 孩子自主學習力方法父母在引導孩子更自發、主動的學習的歷程中,常常使用外在的誘惑、懲獎方式來增強他們所希望孩子表現出來的行為,但隨著時間拉長,孩子逐漸不再受到這些獎勵吸引,也不再在乎處罰,父母心中似乎都存在著同樣的疑問:「到底該如何引導孩子,才能培養他們長久的自主學習習慣呢?」 自主學習的動力從哪裡來?內在動機! 根據國家教育研究院雙語詞彙、學術名詞暨辭書資訊網,內在動機是指「個體內發的動機」;個體在某種活動過程中獲得滿足與喜悅感後,這種喜悅與滿足感會促使個體繼續或加強此種活動進行的內在動力。 例如:小芬很喜歡彈琴,每當能將優美的旋律輕鬆完整的彈出時,小芬心中會感覺到喜悅與滿足,促使他更加認真練琴並願意繼續學習彈琴。 美國心理學家J.S.Bruner認為內在動機包含: (一)好奇心 (二)成就動機 (三)認同感 (四)互惠感 第一步-引導好奇心 人類渴望瞭解週遭事物,好奇心是人類最原始的內在衝動。而父母如何保護、引導孩子的好奇心呢? ·當孩子有疑問時,適時引導孩子提問,並陪伴孩子思考答案的可能性。 ・當孩子有疑問時,鼓勵他們表達自己的疑問。 ・讓孩子知道好奇、有疑問是沒有問題的。 ・孩子處於價值觀未完全成形的階段,父母要教導孩子資訊的篩選、價值的判斷。 第二步-增成就動機、勝任感與樂趣 成就動機是指個人與自身、他人、周遭環境互動時,內心渴望表現出有能力的模樣的需求。 例如:小芬渴望在自己練習時、家人、老師與同儕面前都能流暢的演奏音樂,當他能透過自發性的努力完成目標,在過程中感受到自己能勝任此任務且感受到樂趣、從中獲得滿足,便可提升他的成就動機。由此可知,勝任感與樂趣是成就動機的一大關鍵,父母可以怎麼做呢? ・幫助孩子設定階段性具體目標,且是透過努力與引導可以完成的。 ・肯定孩子已達到的目標。 ・目標失敗時,與孩子一起找方法。 ・引導孩子與自己賽跑。 ・陪孩子發現、找到樂趣。 在陪伴孩子完成目標的旅途上,最重要的是與孩子一起練習用平常心來看待過程中的高低起伏,並在之中發現樂趣、保持幽默感、給予支持;而非陷入與他人比較的循環,因為一山總是還有一山高,與他人比較是有限的,而成長永遠有無限可能。 第三步-提升認同感 孩子傾向模仿重要他人,以父母、老師為認同楷模,學習、模仿他們的行為模式以及內在價值觀。而在認同感方面,父母所要做的是:在孩子學習的過程中,給予孩子自由的空間,使孩子逐漸內化其個人價值體系,促進學習發展。 第四步-增加互惠感 互惠感是人類與生俱來的一種渴望與人連結的內在衝動。父母可以這麼做: ・培養良好親子關係。 ・教導孩子與他人合作、溝通。 好的人際關係是人生最大的寶藏之一,當孩子有愛他的父母、願意引領他的師長以及與他一起成長的朋友,那將會是他探索世界、樂於自主學習的一大動力。在培養學習方法的最後,最重要的一點是:身心健康永遠都是一切最重要的基石。 ・面對有限的時間,教導孩子不應繁重的課業、才藝練習而忽視了飲食與睡眠的重要性。 ・面對瓶頸、挫折,陪伴孩子一起練習調適、面對。 自主學習工具推薦網路平台自主學習資源 ・適合兒童的自主學習資源 1.Khan Acadmy Kids:適合2~6歲,免費無廣告,包含比順、數字、發音各個多元面向。 2.Lingumi:適合2~6歲的英語學習app,包含課程與小遊戲。 3.Lingokids:適合2~8歲的英語學習app,包含遊戲、歌曲、字母的描繪等等。 ・學科學習平台(國小到高中課程) 1.教育部因才網:包含國語文、英語文、生物、理化、地科,提供遠端教學,並對學習內容、作業、測驗活動進行指派。 2.均一教育平台:全台最大免費線上教育平台,課程包含國小到高中階段 3.酷課雲:包含國小到高中課程影片,由台北市教育局設立之網站 4.PaGamO線上學習:國小到高中職各科題庫 5.教育部英語線上學習平台:國小到高中為對象,包含聽說讀寫、文法、各項考試模擬試題 ・學科學習平台(大學課程) 1.台灣大學開放式課程:包含各學系基礎、特色、通識影片課程 2.TEDx Taipei:18分鐘快速吸收新知識、新思考 3.台灣開放式課程聯盟:由台大、清大、交大、成大等大學聯盟,替供線上開放式課程 4.eDX:免費全球頂尖大學課程學習,並提供付費的證書認證 5.Coursera:免費全球頂尖大學課程學習,包含提供專業證書之課程 ・藝術與音樂 1.Dave Conservatoire:免費音樂學習網站 2.Kadenze:提供音樂、藝術相關課程 ・程式設計 1.Code.org:適合國中以上之程式入門課程 ・國際上可使用的免費線上課程 1.Future Learn 2.Mystery Science 3.MyMaths.co.uk 4.Storyline Online 5.Epic 以上僅根據自主網路學習資源平台提出上述資源做出部分舉例,若我們善用網路資源、實體資源、關鍵字搜尋技巧,將會發現自主學習工具數不勝數;目前國家公共也提供民眾線上外語上課、外語考試課程、外語考試題庫,亦可觀看碩博士論文、電子書等等。 孩子自主學習計畫兩大關鍵關鍵一:設定完成時間 達成高效學習 時間體感:做完一件事所需花費的時間為多少?知名作家劉軒提出「練習時間體感」的概念,步驟為: ・預估完成任務的時間。 ・實測完成任務的時間。 ・比對時間差異。 當對時間體感的估算越精準,在製定自主學習計畫時就能更有技巧地分配時間,並要求自己在時間內完成,達成不拖延的高效自主學習;並且養成專注的自主學習習慣。 關鍵二:善用後設認知學習 達到學習成效 後設認知學習為一種觀察自己如何學習,進而做出調整學習模式的學習方式。製作自主學習計畫,幫助孩子比對自己是否有在時間內完成進度: ・完成度高代表目前製定的學習方法與計畫有效。 ・完成度不佳代表孩子需要思考:自主學習計畫哪裡需要調整?學習方式如何調整可以提高學習效率? 總結培養孩子自主學習力需要時間積累與父母有技巧的引導與陪伴。自主學習力的培養讓孩子視學習為自己的責任、養成自動自發的學習態度。當孩子在自主學習過程中獲得勝任感與樂趣,將會成為他持續自主學習的動力,這將會是孩子一生的寶藏!
把握0~6歲,兒童大腦發展關鍵期,學習黃金期!隨著科技進步、社會發展更加國際化、教育不斷改革、108課綱的推動⋯⋯等等,為了培養孩子成為一個擁有多元才藝、適應社會的出色人才,每個家長無不使出渾身解數,將孩子送往各式各樣的才藝班、語言補習班,期望把握住孩子的黃金學習階段,深怕錯過孩子吸收知識、發展肌肉的最好時光,但是到底該以何種形式陪伴孩子、給予孩子最適合的養分,才不會本末倒置、揠苗助長呢?現在就讓我們來看看如何把握孩子0~6歲的黃金期吧! 0~3歲的發展—以感官摸索世界這個階段的孩子處於皮亞杰認知發展階段中的「感覺運動期」。這個階段他們靠視覺、聽覺、觸覺等感覺去摸索世界,一開始他們只是簡單的去抓、拿取眼前的東西,逐漸的他們開始學會較複雜的動作,並且開始有「目的性」的動作。例如:一個物品較遠時,他們會嘗試運用身體移動、爬行、手眼並用,進而達到拿到物品的目的。 兒童發展的關鍵 大腦活躍的秘密----突觸 而0~3歲也是孩子的「突觸形成期」,突觸是諾貝爾醫學獎得主查爾斯•思科特•謝靈頓所提出的;突觸為神經元與神經元、肌細胞、腺體之間專遞信息的渠道,通過各式各樣的感官、互動刺激,給予突觸身長的養分,進而在神經元之間形成「突觸連結」,緊密的銜接起細胞之間。 多元感官連結 促進大腦發展 透過了解0~3歲所處的階段,我們可以了解此時期孩子以感覺摸索世界為主,並是突觸發展的可塑性時期,因此在語言方面、生理發展、感官協調方面,可以透過感官的連結幫助孩子學習: .聽覺搭配視覺:以字卡搭配聲音、利用繪本講故事 .聽覺輔以動作、歌唱:以簡單歌詞的兒歌,搭配一些簡單的動作 .觸覺搭配視覺、聽覺:提供孩子不同大小、顏色、形狀,或是會發出聲音的玩具等,讓孩子透過各式各樣的拿、抓、爬行等動作,促進小肌肉的發展 透過不斷重複、與孩子多互動、多說話,配合其以感覺為主要吸收外界知識的方式,與其互動、感官的刺激,促進突觸生長,幫助大腦多元發展。而各式各樣的玩具、父母陪伴孩子的過程中,以遊戲的方式,幫兒童的認知、感官得到充分的發展。 自我中心的兒童—前運思期著名認知發展學家皮亞杰將2~7歲的兒童歸納為前運思期,此階段的兒童最大的特點是「由所見而知」。由所見而知可以從三個層面來說明: (一)中心化: 指此階段的兒童受限於其發展階段,僅能注意到事物或情境中的單一層面,忽略其他層面。較著名的實驗是:認知發展學家皮亞杰分別用兩個大小相同的玻璃杯A、B裝一樣多的果汁,並讓兒童確認兩杯的果汁等量,接著,在兒童的面前將B中的果汁倒入容積較大C廣口瓶中。結果處於前運期思的兒童都相信A中的果汁較多,原因是C廣口瓶廣度較廣,使得果汁的水位降低。由此可知此時期的兒童僅能注意到單一層面水位高低的變化,忽略了容器廣度也對水位高低產生影響,因此對情境產生中心化的解釋。 (二)不可逆性: 指此時期的兒童僅能從單一層面去思考,無法同時從問題的正、反面去思考。例如:小明知道自己有個哥哥大明,然而詢問小明:「大明有弟弟嗎?」時,小明卻說沒有,無法兼具逆向與順向的思考。 (三)自我中心: 兒童受限於認知發展,因此無法設身處地從他人角度來看待同一件事情。但此時期的自我中心不帶有自私的意思,因為他沒有利己的成分。著名的實驗是皮亞杰在桌上擺三座山的模型,讓兒童坐一邊,並在兒童的對面放上布娃娃,接著詢問兒童「你看到的三座山是什麼樣子?」、「娃娃看到的三座山是什麼樣子?」,結果兒童對於兩個問題做出相同的回答。 透過以上三點,可以讓我們更理解孩子的認知發展,並透過這份理解,更好的幫助孩子的語言發展、生理發展、情緒控制、溝通能力,找到適合他們探索世界的方法,幫助他更好的學習,把握住0~6歲黃金期! 3歲—發展人際關係、情緒控制、溝通能力三歲的兒童處於入學之前或是即將入學,除了進入前運思期,也開始學會用簡單的詞彙表達意見與情緒。開始對食物表現喜惡,面對父母較關注其他的孩子時容易嫉妒、不開心,當日常生活中的秩序突然有所改變時,會變得不知所措、發脾氣;和同儕遊戲時,各自玩自己的玩具,不懂的分享⋯⋯等等,面對孩子這些行為,爸爸媽媽可以怎麼做呢? 給予主導權—從完成自己的事開始 3歲的孩子從以爸爸、媽媽、家人為主的世界,逐漸開始有同儕,老師,他們同時依戀父母,又同時渴望擁有對自己的主導權。面對父母,他們渴望獨立完成事情、發展主導權,像是堅持自己拿東西、自己挑故事書等等。爸爸媽媽在沒有危險的情況應該尊重孩子,在生活中一點一滴地將主導權交棒給孩子。 .回家時,自己將外出鞋擺放好。 .吃完飯,自己將餐具放到洗碗槽。 .自己摺自己的小褲子、小衣服、背自己的小書包。 在這些日常的小事中,讓孩子既感受到獨立完成事情的喜悅,又培養良好的生活習慣;並在拿取物品、背書包、放碗盤的過程中,促進大肌肉、小肌肉、手眼協調等生理發展。 培養人際關係、溝通能力、情緒控制力?先培養父母與孩子的關係! 3歲的孩子在進入幼兒園,脫離原本完全熟悉的環境,開始嘗試與他人建立關係,他們對於不熟悉的秩序產生不安全的感受,面對不熟悉的同學,老師不曉得該怎麼互動,甚至當父母關注他人多過於自己時產生忌妒的情緒,面對孩子表達不滿、不開心的情緒,爸爸、媽媽可以怎麼做呢? .父母避免跟著孩子的情緒起舞,先專心聽孩子說話 .面對孩子的情緒先給予理解,等孩子感覺到被支持、冷靜下來,再給予適當的引導。 .以同理的方式,提供孩子不同的方法 例如: 1.面對不熟悉的同儕、老師,先試試看主動打招呼 2.玩玩具時可以試著分享玩具給同學,想要玩其他小朋友的玩具時,可以主動問他們可不可以借你玩 3.你想要玩的玩具其他小朋友也會想玩,玩具要跟同儕輪流玩 家庭是孩子最早接觸的社會,當父母願意用極大的耐心,給予孩子支持、適當的引導,在這個過程中,孩子的情緒得到他人的理解、感受到被支持,在重要他人身上,逐漸學習傾聽、冷靜地表達,開始學習以理性的語言表達自己的訴求,而非情緒化的反應,並且透過引導,逐漸懂得與他人打招呼、與他人分享的概念,發展他對人際互動、情緒控制、溝通的能力。 此外,3歲開始,孩子逐漸了解故事書的內容並開始有自己的喜好,父母在這個時期建議積極的說故事給孩子聽喔! .讓孩子挑選要讀的故事書 .讓孩子講給父母聽 .鼓勵孩子發表看法 以上三點爸爸、媽媽不妨在與孩子共讀的時光中加入,讓孩子挑選他想讀的故事書,不僅可以培養對閱讀的喜愛,也是開始學習在日常生活中表達自己的意見,而在講給爸爸、媽媽聽的過程中與發表自己的看法時,孩子不僅能認識到一些知識,並透過這個過程,與父母互動的過程中練習對話、培養溝通能力。 4歲—發展解決問題能力、想像力4歲的孩子仍處於前運思期,面對生活中遇到的各式各樣的事情,他們仍處於片面性的思考狀態,無法從事物的原因就知道結果,亦無法從結果去分析原因;處於中心化認知狀態的他們,可能遇到各式各樣的問題:人際衝突、情緒無法控制⋯⋯等等。但是,問題的出現就是成長最好的養分,孩子面臨問題時,父母最重要的就是培養孩子解決問題的能力。 放手成為支持者 當孩子面對問題時,可以用詢問孩子的方式,詢問孩子有什麼解決問題的方法,鼓勵孩子主動思考解決的方法。在安全無虞的情況下,父母應該試著放手讓孩子試著解決問題,當孩子與同儕發生衝突時,讓孩子雙方提出解決問題策略、用孩子的方式解決問題,或許你會認為孩子解決問題的方式太過混亂,但對於孩子來說,這是在他的世界裡,學習試著與他人共同解決問題的一次機會。 適時成為協助者 孩子面對問題時,當父母鼓勵他、肯定他自己在解決過程所做的思考、努力,這將會成為他以後繼續解決自己所面臨問題的勇氣。在這個過程中,爸爸、媽媽也可以適時的向孩子提問,幫助孩子以不同視角來看問題,並告訴孩子,在他需要時,他永遠都可以請求旁人的協助。 做孩子的示範者 還有非常重要的一點是,孩子喜歡模仿重要他人的行為,所以在生活中,如果我們希望培養孩子主動解決問題的能力,那我們也做一個樂於解決問題的大人吧! 即使孩子的想法非常天馬行空也沒關係,因為在孩子思考解決方法的過程中,透過腦力激盪、邏輯的推理,逐漸培養他的想像力、從他人的角度思考的能力,除了了解自己、培養解決問題的能力,也在這個過程中,從不可逆的思維模式逐漸的轉換成可逆的思維模式。 想像力的養料-拓寬的眼界 隨著語言發展的更進一步,孩子的想像力更加豐富,而帶孩子到不同的場所進行戶外體驗,是培養想像力的一大關鍵。透過到戶外,孩子觀察形形色色的人、各式各樣的職業、廣袤的草原、閃爍的星星、悠揚的音樂,這些截然不同的體驗,都進入到孩子的視野裡,為想像力的花園,增添更多豐富的養料。 5、6歲—肢體發展、思考、分析練習正確握筆姿勢、良好坐姿 此階段的孩子即將進入小學,許多爸爸、媽媽會給孩子畫圖、寫字等,而孩子也會渴望書寫,然而,孩子因為小肌肉還沒完全發展,往往導致無法把筆握好;再加上光線不加,影響了姿勢,反而造成一些不好的握筆習慣以及坐姿。因此,爸爸、媽媽在孩子握筆初期,盡量避免太細的筆,以及訓練孩子正確握筆的姿勢,並時常提醒孩子坐姿要正確、要在光線充足的情況下書寫。 肢體、雙腳協調練習 根據蔡政言職能治療師的分類,此時期的孩子肢體發展至少要能單腳跳5下、雙腳併攏需至少往前跳40~50公分,單腳至少要能20~30公分,才能再後續進行各式運動的發展時比較順利。而爸爸、媽媽可以透過一些練習還幫助孩子達到雙腳協調,像是雙腳連續左右左右跳、單腳站、單腳雙腳交替跳等等。 練習完整描聽過的故事 5、6歲的孩子已經可以看著書中的圖案,重複爸爸、媽媽講過的故事,甚至可以自己唸出書中的幾個字,並要求大人聽他講故事。此時,大人可以在故事中、結尾的時候,向孩子提問,然而這個問題必須是開放式的,讓孩子思考、分析更多的可能性,並且此階段可以擴充到更廣泛的主題,百科全書、地圖等多元化的知識。透過孩子聽故事、自己描繪故事給大人聽、思索大人的提問中,培養分析問題的能力,讓孩子在推判來龍去脈的過程中,培養合乎邏輯的思考與分析。 控制情緒練習 5~6歲孩子雖然語言發展已經相對完備,但由於認知發展尚未去中心化、或是沒有能力用較良好的方式表達、抒發情緒,因此仍會有一些情緒化行為。而面對孩子情緒化的行為,爸爸、媽媽可以這麼做: ・了解孩子行為背後的原因的同時,必須明確的向孩子說明不恰當表達情緒會造成什麼樣的後果,像是別人沒辦法知道他的感受、會影響到其他人等等。 ・確立發洩情緒行為的界線,像是不能丟東西、踢東西。 ・孩子願意說出自己的感受與背後的原因,不論爸爸、媽媽理不理解,都應給予孩子肯定,因為孩子正嘗試控制情緒,冷靜自己、努力表達自己的感受。 ・父母應該與孩子一起找出當情緒不好時,如何正面的表達以及抒發的方式,像是表達希望媽媽能擁抱他、希望自己一個人待著等。 總結陪伴孩子不是一件容易的事。透過更了解孩子的發展,讓我們更懂得孩子理解世界的方式與成長的需求。成長並非一蹴可幾,透過不斷的互動與陪伴,用孩子的視角了解他們的問題,並給予他們支持用鼓勵,支持他們表達自己的感受、嘗試自己解決問題,鼓勵他們跨出一步去分享、與他人建立關係;在這個漫長的過程長,陪伴他們更了解自己,培養他們表達情緒、解決問題、正向的與人交往,這將會是孩子一生的寶藏!了解孩子發展的過程,把握0~6歲,兒童大腦發展關鍵期,學習黃金期!
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一月 2024
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