天啊！孩子被打怎麼辦？教孩子主張自己權益的四步驟！

12/30/2022

天啊！孩子被打怎麼辦？教孩子主張自己權益的四步驟！

根據調查兒童欺負事件裡，攻擊者和和受害者各佔10%，當孩子在學校受到霸凌，家長該如何教孩子面對這種情況？調查結果80%家長持孩子「直接反擊」但其實更重要的是教會孩子主張自己權益！

步驟一：說出你所看到的

具體冷靜的說出事實經過

由西班牙兒童繪本作家克里斯蒂娜特巴爾所著的繪本⟪好好說話⟫一書中，在「致閱讀此書的大人們」中寫道：

「隨著孩子們的成長，他們會慢慢接觸不同的集體生活。而溝通是社會必不可少的一部分。當孩子們開始建立自己的社會關係時，爭執和不順利的溝通也會隨之出現。作為成年人的我們，首要任務是觀察和陪伴......

但在一開始時，我們可能也需要進行一定的干預，給孩子們提供非暴力溝通的工具和方法，等孩子們學會了這些方法，久而久之，我們的干預就不再必要了。」

說出自己的感受、所遭遇的事情是主張自己權益的第一步。然而當孩子生理、認知、價值觀尚未成熟，面對說出自身感受以及遭遇所要面臨的未知的結果，對於孩子來說是充滿不安以及惶恐的。更何況要求孩子在遭受委屈、不平等的對待時，要不帶偏見、不偏不倚地說出事情發生的始末。

但是，唯有教導孩子具體、冷靜的說出事實的經過，孩子的意見、感受與訴求才有被聆聽的機會與被理解的可能。因此，在日常生活中就應該教導孩子「好好說話」。

在⟪好好說話⟫一書中，作者為讀者提供一個教導孩子好好說話、非暴力溝通的工具：「說話棒」。擁有說話棒的人可以發表他的感受以及看法，其他人則必須保持安靜以及傾聽發言人內心的想法，等說話棒傳到他的手中才可以自由發表感受。

家長在日常生活中教導孩子具體、冷靜地表達自己的感受以及遭遇時，亦可以使用「說話棒」，教導孩子把握表達想法的機會，並培養孩子耐心聆聽他人的感受的習慣。當孩子懂得傾聽他人會變得富有同理心，在表達時亦會比較客觀、從較多層面來看待事情。

步驟二：說出你的感受

你這樣做我很不喜歡

感受是非常主觀性以及個人化的。有的孩子喜歡跟人肢體接觸，常常跟朋友手拉著手一起去洗手間，或是對於家人朋友經常用擁抱來表達愛與關心。但是對於有的孩子來說，肢體接觸會讓他感到不舒服，嚴重者甚至會頭暈目眩、想吐。

上述提到孩子隨著成長會接觸到各式各樣的集體生活，而在這些生活中必定會遇到許多人與人之間的衝突，小則孩童之間不想分享彼此的玩具，大到孩子大學，有的室友經常半夜三更才盥洗，其他室友都睡了卻在寢室裡將吹風機開到最大，有的孩子淺眠容易被吵醒，但礙於情面只好自己經常被吵醒。

因此，從小培養孩子敢於說出自己的感受是非常重要的，亦是本篇文章要介紹的主張自己的權益的第二步。「我不喜歡你這樣做......，因為你這麼做讓我覺得........。」當孩子感覺被侵犯、不被尊重時教導孩子這麼說。

家長可以在日常生活中教導孩子以「無敵意」及「無羞愧」的態度來表達自己遇到他人不當行為時的說話態度。

「無敵意」是指孩子表達自己的感受時，並非要挑釁他人、讓人沒有台階下，而是因為真實的感受到被冒犯、不被尊重的對待。「無羞愧」則是指孩子不用因為自己不好的感受而認為自卑、自己無能，而能勇於表達自己的感受。

「無敵意」、「無羞愧」幫助孩子以平等的方式看待自身與他人，不會因為他人無禮的行為就認為他人較低等，亦不會覺得自己低人一等而不敢表達自己的感受。

步驟三：說出你的需求

我要求你道歉

教孩子「說出你的需求」是主張自己權益的第三步驟。

當孩子能「具體冷靜的說出事情經過」並勇於「說出自己的感受」，家長已經可以大致瞭解事情發生的經過與始末，亦了解孩子在事情發生過程中的感受。而這時候家長可以請孩子試著說出自己的需求：孩子想要解決問題的方式。

對於孩子來說，他需要得可能是被尊重的感受：希望同學要拿他的東西之前能先問過他的意見、希望同學的個人物品不要佔用到他的位置、希望同學在跟他有肢體接觸時能用較溫和的方式而不要總是那麼暴力、希望同學能為自己無理的行為跟他道歉.......等等。

家長可能會擔心孩子只是要求同學道歉以後會繼續遭受不好的對待，但是成長就是不斷面對各式各樣的狀況並學習以適合、有用的方式去處理以及解決。孩子渴望獲得尊重以及讓事情能往良好的方向進行的方式或許很簡單，家長要做的事就是引導孩子說出自己的需求，並陪伴孩子以一種不卑不亢的方式去學習解決問題。

步驟四：先走開，保護自己的安全，尋求成人的幫助

若孩子能做到上述三個步驟，那說明孩子在處理事情、面對事情已經有非常成熟的態度。但是有時候即使孩子認知以及生理已經發展到非常成熟，在體格、外型上可能還非常的瘦小，面對他人情緒已非常激動、欲以打人來發洩其情緒時，對於瘦小的孩子來說是非常危險的。

因此，家長應該灌輸孩子若遇到可能會發生危險的事情時，應該要「先走開，保護自己的安全，尋求成人的幫助。」這並非教孩子懦弱、逃避，而是以自己的「安全」為第一位。

面對強而有力的拳頭，被打的孩子可能心靈受到創傷，身體感到疼痛，更嚴重甚至導致癱瘓、失去性命，因此，家長在平日教導孩子面對可能遭遇的暴力情況時，不應該因為一時血氣沸騰、頭腦發熱就告訴孩子「被打就打回去！」

生命無比珍貴需要被慎重對待與珍惜，「打回去」或許能發泄心中的不平與委屈，但暴力並沒有輸贏，最多只會導致兩敗俱傷、雙方都傷痕累累的結果，因此，家長不應該把「打回去」跟勇氣、勇敢等形容掛夠，而是教導孩子，懂得評估事情的嚴重性，並以自身的「安全」為重，面對危險的環境：先走開，保護自己的安全，尋求成人的幫助。

結論

許多家長都希望孩子的人生能不要有傷害與挫敗，甚至孩子已經讀大學，但家長因為擔心孩子出門會遇到不安全的情況而不管到哪裡都接送，或是總是嚴格監管孩子的交友狀況以及每天的行程。

但是孩子和每位家長一樣都是獨立的個體，需要去碰撞自己與他人、世界之間的關係。在這個過程中，孩子可能會受傷、委屈到害怕與他人、世界再次接觸，亦可能突破各式各樣的困難與挫敗，在其中收穫屬於自己獨一無二的寶藏。

家長能做得或許就是教孩子保護自己：懂得主張自己的權益。

主張自己的權益並非仗著自己聲量大而蠻不講理的要求東、要求西，而是在面對各式各樣的遭遇裡所感受到不被尊重、不合理的對待時能以不卑不亢的態度為自己發聲、表達事情情的始末、個人的感受以及訴求。

本篇文章分享了教導孩子主張自己的權益的四個步驟：

步驟一：說出你所看到的。
步驟二：說出你的感受。
步驟三：說出你的需求。
步驟四：先走開，保護自己的安全，尋求成人的幫助。

透過拆解主張自己權益的過程，希望能幫助家長在教導孩子學習主張自己權益時能更有方向。漁人在航向海洋時，可能經歷許多無法預期的風浪，但是靠著經驗與智慧，總能化解危險，在風浪中平安歸來。

孩子要面對未知的人生旅途亦是如此，可能會遇到各式各樣、光怪陸離的情況，但是透過不斷在日常生活中，教導孩子懂得主張、維護自身的權益，也許孩子一開始仍舊會摔得鼻青臉腫，但是當孩子經過不斷處理、面對、再處理、再面對各種問題，相信孩子也會越來越懂得以最好的方式替自己發聲、維護自己的權益。

生活如同航行在未知的海面，但唯有出發才能收穫未曾想像過得風景。本篇文章雖然分享的是「孩子被打怎麼辦」的議題，但是想傳遞的是孩子應該有懂得主張自己權益的能力，生活中仍舊充滿著許多美好動人的人、事、物，深深祝福每位家長與孩子，都能在屬於自己的人生裡勇敢出發去探索與他人以及世界之間的可能，並在其中看見那獨一無二的人生風景！

孩子寫作業拖拖拉拉，換個思維，父母不再糾結！

12/30/2022

孩子寫作業拖拖拉拉，換個思維，父母不再糾結！

90％的家長在陪孩子做功課的過程中難逃雞飛狗跳的情境，孩子害怕、家長氣炸。到底該不該陪孩子做功課？美國德州大學奧斯汀分校和杜克大學的研究人員分析結果「家長的監督無效！」

思維一：孩子的節奏和父母想的不一樣

不用和別人比較尊重孩子的節奏

孩子寫作業時像在刻字，每一筆畫都要花上幾秒鐘，好不容易完成作業，時間已經過了一大半，有的父母心中已急成熱鍋上的螞蟻，除了擔心孩子發展遲緩，更擔心別的孩子在相同的時間裡已經寫完作業、複習完當天的上課內容。

但是父母都應該認知到：孩子的節奏和父母想的不一樣。從爬到走再到能四處奔跑，從一開始牙牙學語到學會簡單的詞彙，再到能完整傳達自己的想法，這些都需要時間來讓孩子成長。

同樣的，握筆、識字、將答案填進作業簿，這些動作不僅是大人看到的將幾個國字填在作業簿上那樣簡單的動作而已，與孩子的肌肉、認知發展都有很大的關係。對於手的小肌肉還沒發展完全的孩子來說，把筆握好已經不容易，再加上思考的時間，寫作業自然是要花上一段不短的時間。

如果在孩子必須花較多時間才能的情況下，父母經常對孩子說：「你為什麼總是那麼慢？你要是跟哥哥學學有多好？你要是有妹妹一半聰明有多好？」把孩子貼上負面的標籤與其他孩子作比較，那孩子只會在父母負面的話語中接收到：「一個人的價值取決於他擁有的，而只有贏過別人才是有價值的。」的觀念。

或許有的父母會感到委屈，認爲難道孩子動作慢我念他幾句也不行嗎？大人與大人之間在思想、認知等層面上尚有南轅北轍的差別，更何況是大人與孩子之間，因此，不用和別人比較，尊重每個孩子的節奏。

日常生活的節奏

有許多父母面對拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的孩子仍會感到擔心與疑慮：「我的孩子是不是有發展遲緩的問題啊？同齡的孩子都已經可以做到為什麼我的孩子還在原地打轉呢？」在這方面，若真的有疑慮家長們應該即時請專業的醫師協助以及檢查。

家長亦可觀察孩子日常生活中的行為，孩子是否天生個性就較溫吞，在做事情的時候都是慢調子，亦或是家中重要他人、主要照顧者行事風格屬於較慢條斯理的風格，這些在孩子的成長過程中都會潛移默化的影響孩子的行為。

知名台大教授亦是作家的張文亮老師在牽一隻蝸牛去散步中一書寫道：「上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。」

養育孩子如同牽一隻蝸牛去散步，著急的吼他、催他：「快點！動做給我快一點！」因為媽媽要上班、爸爸要收拾碗筷、爸爸媽媽想要休息了，這些都沒有用，因為孩子的節奏和你想的不一樣，所以，不如抱持著散步的心情，途中或許還可以哼首歌，然後靜待孩子一點一滴的成長。

思維二：孩子遇到了具體的困難

共情孩子的困難

有時孩子寫作業拖拖拉拉、磨磨蹭蹭並非他喜歡或故意拖延，而是他遇到了困難，而這個困難讓孩子花更多的時間仍不見困難解決。

認真又老實的孩子可能默不作聲，花更多的時間想要靠自己的力量解決，挫敗又無助的孩子則可能回避困難，對困難的部分選擇繞道而行，但是困難仍舊在，甚至可能讓孩子在更進階的學習無法好好掌握，導致孩子更加挫敗。

因此，當孩子寫作業拖拖拉拉時，父母應該仔細觀察孩子拖延的原因，若孩子因為遇到困難而做得較慢，父母又不分青紅皂白的質問孩子為何總是那麼慢、認爲孩子就是不上進，這只會讓原本就因為遇到困難而作業做得慢的孩子心理壓力更大。

「教育之道即安心之道。」安心是人自發健全成長的關鍵。

音樂大師劉德海曾言：「一個人演奏的最佳狀態是在體溫三十七度，心跳每分鐘七十三下。」因爲此時不因為緊張而害怕，神經、血管與肌肉都能得到良好的發揮。

孩子的學習亦是如此，遇到困難又被不停責備的孩子緊張的聳起了肩膀，緊握著手中的鉛筆，即便委屈還要努力控制不要讓眼淚落下，這樣的孩子哪裡還有餘裕將作業寫好呢？因此，當家長發現孩子遇到了困難，第一時間應該是共情孩子的困難，有了支持孩子的心情會放鬆下來，接下來困難才有可能進一步得到解決。

幫孩子搭臺階

上述段落提到共情孩子的困難，先安撫孩子無助挫敗的感受，給予孩子情感的支持，接著，就是幫孩子搭臺階。

父母可以先和孩子一起看看完成作業的標準是什麼？八十分對孩子來說有困難，就先看六十分的標準應該怎麼做？陪伴孩子一條一條的完成老師規定的作業要求，一開始先要求孩子能「完成」且不排斥作業，培養孩子即使有困難也願意好好完成的心態。

當孩子能完成，父母在慢慢的逐次提高要求：字的筆畫要工整、字跡要清晰、要寫整齊，寫完要自己驗算、在多少時間內完成功課等等，並在過程中肯定孩子做得好的地方。

「學如逆水行舟，不進則退。」學習從來不是一步登天，昨天剛學會的題目可能今天就忘光光了，但是若能在孩子每天的作業中，為他搭臺階，知道進步或是退步都是成長的過程，以適合孩子的步調陪伴他成長，這就是屬於孩子學習的捷徑。

思維三：孩子主觀不想快速完成

因為家長會加量

有的孩子做作業拖拖拉拉、磨磨蹭蹭是因為他主觀不想完成，而他主觀不想完成原因在於：他知道做完目前的作業，家長只會再加更多的複習卷、評量、自修給他寫。

有的孩子一聽父母說在三十分鐘內做完就可以去玩電動、看影片等任何想做的事，就以極快的速度完成作業，結果父母發現離規定的時間還有一大段時間，又想到別人家的孩子都還在學習，深怕孩子這次段考又考不好，甚至擔心自己孩子將來會考不上好學校，就將與孩子的約定拋諸腦後，要求孩子再寫評量、背單字、預習隔天上課的內容等等。

隨著每次父母都會要求孩子再學更多，孩子發現不管自己多快多慢完成作業，只要還有時間，父母一定會要求他繼續學習並將作業加量，有些機靈的孩子開始以拖延的態度完成作業，因為他知道若太快完成，父母只會要求他做更多的作業。

面對孩子如此行為，父母應該學會放手，放下擔心孩子「學得不夠、學得比別人少」的憂慮，遵守與孩子之間的約定，孩子完成約定好的作業後就放心地讓孩子做他想做的事，如此一來，孩子有效率的完成，親子之間的關係也較和諧融洽。

思維四：為了想反抗父母

孩子不認為作業重要但父母覺得重要

孩子做作業拖延還有一大原因：為了反抗父母。對於有的孩子來說寫作業並非重要的事情，但是對於父母來說，寫好作業就是孩子最重要的事。

對孩子來說不做父母認為重要的事，已經是屬於他們的生活裡最大的反抗，以拖延的態度寫作業並非他們不會寫作業或是他們不喜歡學習，而是不喜歡父母對於他們的要求與期待，這背後可能是來自於親子關係的疏離或是冷漠，父母與孩子之間沒有一個較良好的互動方式或雙方缺乏對彼此的信任，孩子藉由這種方式表達他們對父母的不滿與反抗。

若父母觀察到孩子寫作業拖延是基於為了反抗家長的原因，應該從親子關係間的溝通互動層面來改良。此外，也應該讓孩子認知到做作業是他自己的責任，若對父母有什麼訴求可以自由地表達出來，但是作業是屬於他個人應該負責完成的事，不應用來作為反抗父母的工具。

結論

在⟪一流的教養：這樣教孩子，將來他會感謝你⟫一書中，南瓜夫人在前言寫道：「有些孩子，即便放任也可以成長得不錯，但有的孩子則必須提供具體明確的建議，有時甚至要強迫。有的孩子交友廣闊、身段柔軟，但不認真。而有的孩子很認真，但非常頑固。也有就算拿走遊戲機、禁看電視也不念書的孩子，但用獎賞卻立即見效的情況。」

每個孩子都是都是截然不同的，需要家長細細觀察適合他們的教養方式，同樣的行爲背後的原因可能是有著天壤之別的，本篇文章提供四個不同的思維給各位父母做參考，幫助父母們在孩子以拖拖拉拉的態度去完成作業時，一起思考可能的原因。

最可怕的教育迷思「別讓孩子輸在起跑點上？！」

12/19/2022

最可怕的教育迷思「別讓孩子輸在起跑點上？！」

父母害怕「孩子輸在起跑點上」這樣的迷思，造成全國的孩子都在努力學習。幼兒階段本該注重觀察、玩耍，但父母擔心孩子小學注音會學不好，中高年級作文會寫不好，開始提早學習和補習人生。

過早學習的四大壞處

壞處一：影養孩子的神經系統的運作

許多神經科學的研究指出，大腦與神經系統是具有可塑性的，透過練習、頻繁規律的訓練，神經元與肌肉一樣會變得強壯，神經元的傳導通道透過不斷練習得以擴張並相互連結。

有的家長了解到孩子早期的學習對於神經突觸的刺激有一定的影響，且深怕孩子「輸在起跑點上」，從孩子幼兒階段起就幫孩子報名各式各樣的補習班、算數班、雙語班，並制定嚴格的學習時間表，每天與孩子按表操課，家長深怕孩子輸在起跑點而神經緊繃，孩子則不堪學習的負荷而十分疲憊。

神經具有可塑性，能形塑好的記憶，也能形塑不好的感覺。在孩子尚未發展出自己的價值觀、習慣之前，養成緊繃又要求完美的學習方式，當孩子長期處於如此高壓緊張的環境，可能會導致孩子自律神經失調，甚至引發焦慮症。

壞處二：孩子會失去學習興趣

沒有一位家長在孩子還不會爬就要孩子走，在孩子還沒站穩就要孩子跑，同樣地，學習亦需要循序漸進，根據孩子的狀況給予適合的內容與養料。

若家長抱持著「別讓孩子輸在起跑點上」的極端心態，拼命的將超齡的知識加諸於孩子的腦中，並要求孩子達到學習目標，在孩子無法完成時又將孩子與其他孩子做比較，那無異於揠苗助長，並不會使孩子的學習動機、學習能力以及學習成效有所提升。

再者，孩子在學習過程中，經常性地感到受挫、無法完成家長規定的學習目標的情況下，孩子還沒學會任何知識，已先習得了無助感，而這種習得性無助將會使孩子在之後的學習預設自己無法學好，對學習失去興趣與動力。

壞處三：提早發育，性早熟

當家長抱持著「別讓孩子輸在起跑點上」的教育迷思時，可能還會認為孩子在提早、超越其認知生理的發展的學習時所遇到的挫折是理所應當的，質疑孩子的脆弱、告誡孩子應該想辦法跨越困難而非為挫折哭哭啼啼。

正向的壓力會使孩子成長，不當的壓力卻可能使孩子提早發育及性早熟。在生物學的觀點中：當生物感覺到過大壓力，使其的生存本能被激發時，會加速生理發育的速度，青春期提早到來。

這樣的孩子可能在當下看有比別人更耀眼的成績，以及更加成熟的樣子，但是由於承受超齡的壓力，其身體激素快速刺激生理早熟，甚至可能因為長時間對於挫折、焦慮與恐懼的敏銳，使其在面對生活中的恐懼時，杏仁核會更加活躍，在看待事物時多關注恐懼、焦慮的負面情緒。

壞處四：沒有解決問題的能力，與人交往的能力

在與某些孩子相處時會發現：這些孩子從小有優渥的資源學習各種才藝，一路讀私小、私中後進入頂尖大學，但在校園裡連一個較熟悉、可以問報告什麼時候交的同學都沒有，下課了就是在宿舍呆坐著，沒有任何感興趣的事，甚至連居住城市的道路都不太認得，需要家長每天接送。

這裡並非要攻擊一路成績好、讀頂尖大學的孩子，而是要與各位家長一起思考：當家長抱持著「別讓孩子輸在起跑點上」的心態，投入大量金錢與時間，壓著孩子不斷學習更高階段的知識時，孩子確實學得比其他孩子都好，但為什麼長大後卻如上述的孩子一樣沒有解決問題以及與人交往的能力。

現代教育提倡全人教育，並非指孩子應該每科專精，而是指除了學科能力，孩子孩應該培養社會參與及溝通互動的能力。

因此，家長在培養孩子學習知識的能力時，別操之過急，人際交往與解決問題的能力同樣需要注重，否則可能導致孩子光會讀書，卻無法融入於社會。

家長可以怎麼做？

方法一：了解孩子各個年齡階段的神經、大腦發展

上述段落提到部分家長有深怕孩子「輸在起跑點上」的教育迷思，並指出孩子過早學習的四大壞處，因此許多家長會有疑問：那我該如何教育孩子呢？可以讀繪本給孩子聽嗎？可以讓孩子唸唐詩嗎？

其實家長只要了解孩子在各個年齡階段的發展，就可以為孩子找到符合其發展適齡適性的活動。

0~6歲發展神經感官系統

0~6歲得孩童處於發展神經感官系統的階段，此階段家長可以讓孩子玩各式各樣的玩具，透過手的抓取、注視目標物體，連結大腦、視覺、動覺來訓練孩子的感官統合。

此外，還可以做各式各樣動手動腳的運動，孩童可能雙手雙腳併用的爬行、藉著屁股挪動身體到想要的位置，亦可能跟著音樂隨意地搖擺，這些都對孩童將來的肢體發展與統合起到幫助的作用。

除了各種肢體的學習，家長亦可播放英文歌、唐詩唸謠給孩子聽，讓孩子在潛移默化中吸收與學習，但是千萬別強迫孩子要立即性的吸收，否則可能會造成揠苗助長的反效果喔！

6~7歲大腦學習階段

6~7歲孩童的大腦學習階段處於發展閱讀文字、寫字的能力以及訓練規律和獨立自主的能力。

在孩童閱讀前期，父母可以先給孩子看圖文書，透過鮮豔多樣化的圖片來培養閱讀的習慣，當孩子有了閱讀的習慣會逐漸開始對文字感到好奇，此時家長要注意在讀文字時要一邊指著字一邊閱讀，孩童在過程中會逐漸熟悉常用字的發音，家長亦可以透過故事分析文字的構造，這對孩子在認字、寫字都有很大的幫助。

6~7歲的孩子已經有一定的溝通及肢體運用能力，此時父母應該多給孩子機會去完成生活中的小事，並在過程中給予孩子耐心與時間，當孩子有疑問時重複給予孩子提示，適時的給予孩子幫助，並在孩子做得好時給予肯定及讚美，這些都能訓練孩子規律和獨立自主的能力。

方法二：讓孩子在適當的年齡做適當的學習遊戲中體驗成功的快樂

心理學家Sigmund Freud曾說：「遊戲可以令幼兒從中得到快樂。」著名的認知發展學家Jean Piaget亦曾說：「遊戲是求知的工具。」提出認知發展論的心理學家Lev Vygotsky更曾說：「遊戲能發揮鷹架作用。」這些都一再說明：孩子透過遊戲獲得快樂、學習知識，並拓展其認知發展。

孩子的遊戲包括自己玩自己的一個人的遊戲、與旁邊的孩子一起玩的遊戲、大家起玩的遊戲。

孩子一開始可能喜歡獨自玩自己的，一會兒摸摸這個一會兒摸摸那個，逐漸的孩子會跟身旁的孩子有互動，可能是借彼此正在玩的玩具以及簡單的語言交流，慢慢的孩子開始加入團體遊戲，大家有相同的規則及目標，孩子在過程之中學習遵守團體規則與人際互動。

家長可以在孩子遊戲的過程中了解孩子的認知、人際互動的發展狀況，孩子的成功和大人想得不一樣，當孩子成功將三角形的積木對應到同樣形狀的框框中、聽懂團體規則完成遊戲、用自己的語言和朋友達到良好的互動，這些都是屬於孩子的成功體驗，需要家長給予鼓勵及肯定。

透過遊戲中體驗成功的快樂，讓孩子在適當的年齡做適當的學習，就是孩子最快的速度。

總結

每個父母都想給予孩子全天下最好的資源，但是學習從來都不是一蹴可幾的事，而父母與孩子珍貴的人生時光卻只有一次。

有能力、毅力與耐力的跑者從不會因為在起跑點落後就放棄比賽，甚至可能化落後為動力，更加努力奔向自己的目標與終點。學習亦如此，從不會因為現在是贏家就永遠都是贏家。

父母能給予孩子帶在身上最好的補給就是堅持不懈的毅力、百折不撓的恆心以及相信自己能做到的信心，有了這三項法寶，相信孩子遇到生命中的挫敗時，亦能有能力及勇氣跨越。

因此，家長們好好地放下擔心「孩子輸在起跑點」的教育迷思吧！在陪伴孩子成長的這段獨一無二的時光裡，不要為一切外在的標籤而擔憂，真心的去傾聽與陪伴孩子，也許在育兒的時光仍會有許多不安、淚水以及氣憤，但這樣的時光，一定都會是各位家長與孩子生命中最好的時光。

堅持睡前跟孩子聊天，這5句話，可以影響孩子的一生！

12/19/2022

堅持睡前跟孩子聊天，這5句話，可以影響孩子的一生！

「趕快睡、閉嘴、不准說話！」是不是每天都會上演的睡前畫面？科學研究發現，孩子入睡前，是記憶的高發期，而睡前陪孩子聊天，不僅能夠有效幫助孩子提升智商和情商，孩子還會跟你特別親近。

睡覺前和孩子聊天有什麼好處？

好處一：能夠及時了解孩子的變化

父母們都希望能在孩子成長的路上給予孩子最好的陪伴，並在孩子遇到困難與挫折時，能引導孩子且做孩子最有力的啦啦隊，而這些的前提是：父母能夠及時了解孩子的變化。

睡前和孩子聊天的好處之一就是父母能夠及時了解孩子的變化。

與孩子聊天的內容可以從孩子一天中發生的事到各式各樣天馬行空的問題，可以是當天閱讀的繪本內容的延伸，也可以是孩子最喜歡的交通工具，最重要的是培養和孩子睡前交流聊天、傾聽孩子說話的習慣。

透過不斷傾聽孩子、與孩子對話，養成孩子願意與父母敞開心扉交流的習慣，父母除了能夠及時了解孩子的變化，親子關係也會更加親密。

好處二：可以培養孩子的性格，讓孩子變成陽光

在許多幫助孩子發展正向性格的書中都提到一個觀念：「童年的首要任務，是給孩子提供積極的體驗。」積極的體驗讓孩子體認到成功與否不在於是否贏過了別人，而是在於超越自己，並能有恆心、毅力、自信心去完成生命中的挑戰。

童年所感受、體驗到的事情在潛意識之中很大程度的影響一個人看待世界的角度，而父母能做的就是營造與孩子之間積極正向的聊天體驗。

每個孩子天生的氣質都不盡相同，有的孩子天生較文靜，有的則較活潑，但是每個孩子都渴望被了解，與孩子聊他自己、他的感受、聊家庭中發生的事情，透過正向積極的交流方式，孩子感受到被理解與同理，性格會開朗、陽光起來。

好處三：幫助孩子提高思考及語言表達能力

父母在平日早上都要趕著送孩子上學緊接著自己去上班，下班下課後又必須趕快讓孩子吃飯、完成老師交代的功課，與孩子最不受到干擾的聊天其實是在睡前。

透過「提問」的方式與孩子聊天，家長可以藉由孩子的回答了解孩子內心的感受與想法，而孩子則在思考問題的過程中，提升了思考以及表達能力。

當父母詢問孩子：「今天什麼事讓你開心嗎？」，孩子會回想一天中發生的事情，為什麼會發生這件事情呢？為什麼這件事情讓我感到開心呢？

孩子在過程中一一梳理事情的脈絡，而為了要完整傳達內心的想法以及事情的由來與經過，孩子會搜尋合適的字詞，這些都幫助孩子提高思考以及語言表達能力。

好處四：可以增加孩子做美夢的機會，讓孩子的情緒穩定

簡.尼爾森（Jane Nelsen)在正面管教一書中提到與孩子進行睡前聊天的重要性：「對孩子來説，有人願意花時間聽他們傾訴、與他們分享自己的事情，就會產生一種歸屬感。這通常就足以讓孩子滿足的入睡了。」

當家長願意聽孩子說說當天在學校發生的事情，也許是被老師稱讚了，或是和最好的朋友吵架了，當這些小小的事情能夠與重要他人分享、訴說，並被認真的傾聽，喜悅的感受會加倍，傷心的感受會被分擔，孩子的情緒也會較穩定。

而這份心滿意足的感受會讓孩子更安穩地進入夢鄉，並增加孩子做美夢的機會。

睡覺前和孩子聊這5句話！

許多家長雖然知道跟孩子睡前聊天的重要性，可是真正要和孩子聊天時卻又不知道該跟孩子從哪裡了起，一起來看看跟孩子聊天時可以使用的五句影響孩子一生的話！

第一句：今天有發生什麼讓你開心的事情嗎？

「今天有發生什麼讓你開心的事情嗎？」孩子對於這個問題可能是肯定或是否定的。

當孩子肯定的說「有！今天有發生開心的事情！」神采飛揚的跟家長分享開心的事情時，孩子對於美好的記憶與感覺被重述與鞏固了，孩子在分享與敘述的過程中，再次感受到滿足與開心的感覺，可以讓孩子帶著這樣的感覺安穩入睡，並且藉由回想一天的事情訓練了孩子有邏輯的思考。

而當孩子吞吞吐吐或是語帶哽咽時，可能是孩子在學校發生了什麼令他難過或委屈的事情，家長可以藉此機會仔細詢問孩子發生了什麼事情，或許是孩子與其他同學分享玩具時對方不願意與他分享，或許是孩子在學校不小心小便在褲子裡，許多孩子擔憂、害怕而不敢主動向父母訴說的事情。

藉由詢問孩子「今天有發生什麼讓你開心的事情嗎？」家長可以更了解孩子一天的情緒感受，分享孩子的開心與傾聽孩子的不開心。

第二句：今天有學到什麼好玩的嗎？

「今天有學到什麼好玩的嗎？」當家長詢問孩子這個問題時，可以藉由孩子的回答了解孩子一天的學習狀況。

孩子可能會興高采烈的分享新學到的英文字母、從一數到十的數數，或是今天在學校和同學一起打鼓、跳舞等等令他開心的事情，在回想有學到什麼的過程中，孩子必須透過表達讓家長理解，在思考如何表達以及表達什麼的過程中，加強了孩子對學習內容的記憶。

此外，孩子亦有可能賭氣或是用不開心的語氣說「什麼都不好玩！」此時家長也可以了解到孩子對於學校是抱持怎麼樣的感受，並再更進一步了解：孩子可能因為不想上學而認為什麼都不好玩，或者是孩子和其他同學相處的不愉快，亦或是孩子跟不上老師的學習進度等等。

透過「今天有學到什麼好玩的嗎？」的問題，幫助家長們更了解孩子學習的內容、學習的感受，藉此給予孩子鼓勵或是幫助孩子適應學校生活、人際與課業。

第三句：今天有遇到什麼困難的事情嗎？

「今天有遇到什麼困難的事情嗎？」是讓孩子知道：有困難可以向父母提出來，父母都會給予你傾聽與幫助。

有的孩子會擔心自己的擔心與困難太微不足道，或是認為自己的擔心和害怕很丟臉而不敢向父母訴說，甚至可能因為父母長年忙碌於工作而養成報喜不報憂的習慣，透過父母詢問孩子「今天有遇到什麼困難的事情嗎？」可以培養孩子敢於提出自己所遇到的困難的習慣。

當孩子敢於提出自己所遇到的困難，且知道父母願意傾聽並樂意幫助他們，孩子在心理上會有較大的安全感，而父母對於孩子的課業、人際、精神狀況也會有較即時的理解，對於親子關係的融洽、正向的交流也會達到正面的效果與作用。

第四句：今天跟哪個孩子説最多的話呢?

「今天跟哪個孩子說最多的話呢？」可以幫助家長了解孩子的人際關係。

透過孩子的回答，父母可以了解孩子在學校與哪位同學較親近、較常相處，此外，父母可以進一步詢問孩子與同學之間說了什麼、怎麼說等等，藉此了解孩子是如何與他人互動。

如果孩子是以溫和、重視雙方的平等的方式來互動，父母可以給予孩子肯定與鼓勵，若孩子處於不平等的關係中，孩子經常是弱勢的一方或是過於強勢，父母則可以給予孩子引導，告知孩子當別人傷害到他時應該告知父母及老師、玩具應該要和同學輪流玩等等。

此外，父母詢問孩子「今天跟哪個孩子說最多的話呢？」亦是鼓勵孩子建立屬於自己的社交圈，並學習在社會中與人相處。

第五句：今天幫助別人了嗎?

「今天幫助別人了嗎？」是讓孩子理解：即時是孩子，也可以透過自身有限的能力幫助他人。

孩子可能會回答他幫同學撿了橡皮擦、借同學削鉛筆機或是和同學一起把垃圾掃起來，這些都是值得父母給予孩子肯定及鼓勵的地方，讓孩子知道：每個人都可以運用自己的能力幫助別人，即使只是一件小小的事情。

結論

本篇文章分享了和孩子睡覺前聊天的四個好處，包含能夠及時了解孩子的變化、可以培養孩子的性格，讓孩子變陽光、幫助孩子提高思考及語言表達能力、可以增加孩子做美夢的機會，幫助孩子情緒穩定等等。

許多家長不知道該和孩子聊些什麼，本文亦提供了和孩子睡前聊天的五句話，包含「今天有發生什麼讓你開心的事情嗎？」、「今天有學到什麼好玩的嗎？」、「今天有遇到什麼困難的事情嗎？」、「今天跟哪個孩子說最多的話呢？」、「今天幫助別人了嗎？」

睡前別再急著擺脫孩子，試試今天分享的這五句話，除了能讓家長們更了解孩子，也讓親子的關係更加親密與融洽！

線上教學好處有哪些？父母該如幫助孩子提升學習效率？

12/5/2022

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線上教學好處有哪些？父母該如幫助孩子提升學習效率？

線上學習已經成為不可改變的學習型態，究竟線上學習有什麼好處？為什麼上了一陣子卻沒效果？有時候可能是孩子的上課方式和父母的心態也需要調整一下！讓學習突飛猛進！提高學習效率的方法！

線上學習好處

好處一：省下通勤時間及交通成本

許多學生想要上的課程不一定在自己居住的地區就有開設，或是考量到希望師資能有一定的教學能力以及教學經驗，以達到更好的上課品質，因此，必須要到離家較遠的區域上課。

許多家長必須上班或是有許多家庭瑣事要處理，在安全無虞的情況下會讓孩子自己搭乘大眾運輸，大眾運輸雖然能省去家長接送的時間，但是孩子在搭乘時必須配合車班時間，以及在轉車時可能耗費大量時間等待，可能間接造成孩子精神在等車與轉車的循環中消耗且更加疲勞。

線上教學可以幫助孩子省下通勤時間及交通成本，在何時何地都能上課。

好處二：自行安排上課時間

線上課程包含同步的線上課程以及非同步的線上課程。

兩者在安排課程時，都可以不用因為交通時間的考量而有那麼多的時間限制，若孩子能上課的時間只有短暫的兩小時，卻因為必須花一個小時交通而要壓縮上課的時間，甚至可能會因為和老師時間無法互相配合而導致無法上課。

非同步的線上課程讓孩子可以自行安排上課時間，只要已完成課程的購買，就可以視個人時間安排、精神狀況等等自行安排要上課的時間。

好處三：依照個人學習狀況安排進度

線上課程大多屬於小班一對一的課程，能依照孩子個人學習狀況安排進度。

在同步的線上教學中，孩子較不用受到同時有許多學生要問問題影響，當孩子遇到不懂的地方時，能隨時請老師暫停或請老師再重新講解，更有助於孩子扎實的學習。

非同步的線上課程則可以讓孩子重複觀看，若遇到不懂的地方可以隨時按下暫停鍵與倒退鍵，將較不熟悉的地方重新複習，另外，孩子也可以選擇特定單元做預習與複習，較不會因爲某個環節或某個單元不熟悉，而導致後面更深更廣的內容無法消化。

好處四：減少教科書印刷

實體課程常常必須購買大量教課書，卻不一定整本課本都會使用到，而課本在上完課程後就被擱置在家中的角落，家長常常在整理家中時，因為購買時花費不少金錢，並且認爲這些教科書在以後還會有機會使用到而只好繼續擺放在家中。

線上課程卻可以省去教科書的印刷，老師可以根據要上課的內容掃描特定章節與頁數，學生在電子裝置上觀看即可，並且也可以在上面畫記重點與做筆記，不僅可以省下教科書的費用，還可以避免家中堆積過多不知道還會不會使用的教科書。

好處五：多元的教材

線上課程課程不再受限於教室、網路相關硬體設備，老師除了可以隨時從網路提取相關文獻、影音資料，還可以提供給學生各國相關的教育資源與網站，並即時教導學生使用這些學習的途徑，讓學生即使下課還是可以自行操作、練習。

此外，學生課程內容不受到紙本的限制，在課程中可以運用筆電、平板、手機等多元電子裝置學習，這些電子裝置可以讓學生使用各式各樣的軟體，包含免費與付費的課程相關軟體，當學生能有如此多元的教材，學習不再是紙上談兵，而是能實際操作的快樂體驗。

好處六：線上留言學生比較敢發問

許多學生在課堂上較害羞內向，或是因為與老師面對面時較容易緊張而不敢發言、詢問老師問題，而線上課程的留言功能正好能幫有這類困擾的孩子解決問題。

孩子透過留言的功能向老師請教問題、發表自己的看法，在留言的過程中，孩子有機會冷靜思考自己所遭遇的問題，並且重新組織頭腦中的想法，在詢問時也較不會因為語無倫次、太過緊張而無法傳達心中的疑問，反而透過留言，能讓孩子敢發問且發問的有條理。

父母該如幫助孩子，自主線上學習

方法一：和孩子一起學習上系統，增加信心

許多孩子並非學習不好，而是受限於對學習工具的不熟悉，當孩子不知道怎麼操作學習工具，會影響甚至降低孩子的學習意願。

當孩子學習意願低落，對學習工具產生抵觸，容易造成學習的惡性循環。因此，家長可以和孩子一起學習上系統，一起摸索相關工具、軟體的操作方法，當孩子知道自己並非獨自尋找使用的方法時，孩子也會較安心，當孩子在有了安全感，學習的品質會提高，信心也會增加。

方法二：以身作則，專注自己的工作、看書和孩子一起成長

當孩子對於學習工具、操作系統有一定的熟悉程度可以獨立去使用後，家長可以轉換陪伴孩子學習的方式：和孩子在同一個空間各自專注於各自的事情。
家長以「專注於自己的工作、事情」的方式陪伴孩子的原因在於：孩子對學習的方式與內容有一定的了解後，若父母經常在旁邊要求孩子這樣學、那樣學，會模糊孩子對於學習是他自己責任的觀念，甚至孩子不想學時，會把不想學的原因歸咎於是父母要求孩子學的。

許多研究亦顯示孩子的行為會受到重要他人的影響，當父母在孩子旁邊以身作則，專注於自己的工作，不僅可以隨時了解孩子的學習狀況，亦可以潛移默化的影響孩子以專注的態度學習。

方法三：適時放手，信任和尊重孩子培養學習習慣

許多家長因為擔心孩子進行線上課程時受到其他網路遊戲、影音娛樂的誘惑而會無時無刻緊盯著孩子，但是當孩子被家長以一種「擔心孩子會做壞事」的心態看管著時，孩子並不會因此提升專注力或是增加對於學習的熱情，反而可能因為牴觸被家長管控的感覺而更抗拒學習。

因此，家長應該學會適時放手，與孩子約定使用電子裝置的時間與習慣。在培養孩子良好的學習習慣的同時，對孩子保持信任和尊重，與孩子一起擬定使用的規範以及若違反應該接受什麼樣的處罰。

當使用的規範是家長和孩子一起擬定的，孩子也會較願意遵從和信服規範，而家長應該信任孩子會遵守一起擬定的規範，貫徹執行規範的同時，給予尊重和信任。

方法四：真誠鼓勵和具體肯定孩子做對的地方

即使是線上學習，孩子在學習的過程中還是需要家長在他表現好時為他鼓掌慶祝，在他低潮、遇到挫折時給予他支持與打氣。

若發現孩子隨著學習內容加深加廣而跟不上或是遇到瓶頸與挫敗時，家長可以陪伴孩子在課前提早預習以及在課後複習，當上課的內容孩子提前做了功課，較不會因為正式上課時跟不上而產生抗拒。

當孩子透過學習以及努力有所改變以及進步時，家長要給予孩子真誠的鼓勵以及具體肯定孩子做對的地方。

這些改變以及進步並非一定要是很大變化，孩子改變一個學習時的壞習慣、不良的姿勢，以及孩子在自己安排的時間內完成了應該要複習的功課等等，這些都是值得家長給予孩子鼓勵與肯定得事情。正是透過這些小的改變所獲得的鼓勵與肯定，讓孩子更有力量的走在學習的路上。

結論

本篇文章向家長們介紹了線上教學的六種好處，包括：幫助家長與孩子省下通勤時間與交通成本、孩子能根據個人時間規劃與學習能力安排上課時間和進度，以及使用電子裝置上線上課程的同時，可以直接在電子裝置上觀看課程內相關檔案，電子裝置亦方便孩子直接在上面操作各式各樣的軟體。

除此之外，許多家長擔心孩子使用電子裝置上線上課程會影響學習的成效，以及擔心受其他網路遊戲與影音娛樂的誘惑吸引而無法專注於線上課程，本篇文章亦提供家長們四個幫助孩子自主線上學習的方法。

幫助孩子自主線上學習的方法包含：看到對孩子來說困難的地方，像是孩子不熟悉線上學習系統而影響孩子學習，家長可以和孩子一起上系統，當孩子熟悉操作方式後學習也會較順利並且增加信心。

家長以身作則，以專注的態度面對事情亦是孩子培養自主學習的一大關鍵，此外，給予孩子信任與尊重，相信孩子會為自己的學習負起責任，以及給予孩子真誠的鼓勵並舉體肯定孩子做對的地方都是幫助孩子自主線上學習的方法。

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心理學研究顯示太過懂事的孩子其實不並不快樂 !!

12/5/2022

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心理學研究顯示太過懂事的孩子其實不並不快樂 !!

「寶貝你真懂事！」其實說孩子懂事，是最殘忍的評價和期待！懂事的孩子是為了愛父母而忽略自己的感受，是種自我犧牲，身為父母應該讓孩子知道「我愛你是因為你是我的孩子，不是因為你懂事！」

太懂事的孩子有遲來的叛逆

心理學角度

孩子在成長的過程中除了需要學習新知識、適應社會應該要有的禮儀以及技能以外，還非常需要愛與關心。

美國心理學家馬斯洛在需求層次理論中提到人類需求的順序為：「生理」、「安全」、「愛與歸屬」、「尊嚴」、「自我實現」、「自我超越」等六大需求。由此可知，照顧孩子並非讓他們衣食無憂孩子就能快樂長大，還需要滿足孩子「愛與歸屬」的情感需求，孩子才有通向自我實現的可能。

太懂事的孩子可能來自於父母以：「你不聽話我就不要你了！」、「你是哥哥、姊姊，你應該讓給弟弟妹妹們！」、「你應該做弟弟妹妹們的榜樣！」等方式教養孩子，或是因為家長忙於工作、父母經常吵架等等，孩子從小就必須照顧自己，甚至必須照顧父母與家人，提早獨自面對壓力，導致尚未形成自己健全的人格與價值觀的孩子學習以一種退讓、壓抑、忽視個人感受的方式來與父母互動並藉此達到父母的要求。

沒有符合自己年齡的簡單快樂

每個孩子都是獨一無二的，他們有屬於自己個人化的感受與思想，並且他們依賴父母、渴望獲得父母的愛與認同。

當父母對孩子說「你不聽話我就不要你了！」，孩子會理解成「只要我聽話，父母就會繼續愛我。」當父母對孩子說「你是哥哥、姊姊，你應該讓給弟弟妹妹們！」、「你應該做弟弟妹妹們的榜樣！」孩子會理解成「只要我讓給弟弟妹妹，父母就會繼續愛我。」

這些看似簡單的話語，讓年幼孩子忽視自己的感受，在懞懂之中摸索「聽話」、「榜樣」的意義，忘了自己並不需要做誰的榜樣，每個人都有屬於自己的感受與思想，為了獲得有條件的愛而不再有符合自己年齡的簡單快樂。

壓抑自己的情感

若孩子長期習慣以退讓、壓抑、忽視個人感受的方式與人互動，久而久之可能造成：

・孩子無法察覺自己的感受：孩子因為習慣忽略自己的感受且以他人的感受為主體，而變得對周遭人事物的變動反應較麻木，甚至會認為自己若有一些難過、無法接受的感受是不是反應過度。

・不知道怎麼向周遭的人表達自己的感受：因為長期壓抑情感，太懂事的孩子對於自己的情緒分辨、感受力較低，因為他們無法清楚明瞭自己的感受，也因此造成他們無法明確向他人說明自己的感受與需求。

例：小芬習慣壓抑情緒、忽視自己的感受，因此當他很生氣需要一個空間冷靜時，他無法向周遭的人提出：「我現在很生氣，我需要一個空間冷靜！」的需求，反而要求自己微笑繼續與人聊天，並質疑自己小題大作。

・自我價值低落：太懂事的孩子因為自己長期忽視自己的感受，以及別人並不了解他們的感受，在「愛與歸屬」、「尊嚴」的需求未被滿足，導致他們自卑、自我價值感較低落。

・人際關係的退縮：因為習慣退讓與壓抑，並且害怕被拒絕，他們可能會以不跟他人互動來保護自己，並可能因為對於情感感受力不足，對於他人的話語與行動以一種較偏激的角度去理解，形成較緊張的人際關係。

・攻擊性：因為長期壓抑，當情緒終於潰堤，可能導致他們以強烈的攻擊性來保護、捍衛自己的尊嚴，進而做出一些較激烈的行為或說出較偏激的話語。

太懂事的孩子怎麼樣才不會吃虧

懂得保護自己的權益

太懂事的孩子因為不懂得表達也習慣不表達自己的感受與情緒，可能會導致自己的權益受損，而父母若發現孩子有這樣的傾向該如何幫助孩子、讓孩子懂得保護自己的權益呢？

・教孩子說出自己的感受並說出為什麼：與孩子一起感受當下的情緒，思考這些感受與情緒的來源，並理解這些感受與情緒且試著向親近信任的人表達。

・教孩子正視自己的需求：教孩子正視自己的需求並非教孩子自私，而是讓孩子知道：永遠要先照顧好自己的身體與心理，當自己處於健康的狀態，才不會因為自卑、渴望被愛、缺乏安全感而不斷忽視自己的感受來獲得他人的愛。

・給孩子愛、時間、空間：給孩子愛是給予他們情感的支持，而給予他們空間與時間是讓他們知道：

他們只要一點一滴慢慢成長就好，並不需要為了誰而壓抑自己的感受表現出成熟的模樣，在無形之中，孩子也會用同樣的方式給予自己愛、時間和空間，有了安全感的孩子會敢於為自己發聲、懂得保護自己的權益。

報喜也可以報憂

太懂事的孩子通常獨立、不常向人求助，卻也讓人覺得冷漠、拒人於千里之外，他們會表現出孤立自己與他人、較負面的自我認同等。

而這些表現可能來自於照顧者沒有與他們產生正向的情感連結，許多家長會表示他們經常對孩子表達「我愛你」，為什麼跟孩子沒有親密的情感呢？因為父母若是非常敷衍、例行性的表達，孩子是感受得出來的，甚至會懷疑自己是否值得父母的愛。

如何讓孩子知道報喜也可以報憂呢？非常重要的關鍵是當孩子提出正當的需求、求助時，父母應該給予孩子肯定與鼓勵，讓孩子理解：求助並非膽小、懦弱的同義詞，依靠他人、向他人求助是人際關係中重要的一部分。

重視孩子的情緒並幫助孩子理解情緒亦是非常重要的，當孩子說出他們的憂慮時，他們可能會擔心自己的行為與表現是脆弱、膽小的，父母這時應該要肯定孩子願意說出內心深處的感受，與孩子梳理這些情緒，並讓孩子知道：向他人傾訴是一種正向的照顧自己的行為。

幫助孩子撕下太懂事的標籤

俗語說會吵得孩子有糖吃

許多家長都有聽過：「大家都會把糖拿去哄不聽話的孩子，而不會把糖拿去獎勵聽話的孩子。」太懂事的孩子乖巧、安靜，對他人要求唯命是從，縱然有自己的想法也不會表達。

父母們當然不會希望孩子不聽話，但是懂得「吵」：懂得表達自己的想法、爭取自己的權益卻是現代社會必備的能力。

懂事是對於行為有一定的要求，而太懂事則是完全忽略個人的感受，父母如何避免把孩子教養成不會「吵」的孩子呢？要求孩子的行為、給予孩子情感的支持的同時，永遠肯定孩子為自己表達的行為，抱持著純然的好奇給予孩子傾聽。

告別討好型人格

太懂事的孩子容易形成討好型人格，在關係裡面忽視自己同樣是與對方一樣重要的個體，而總是以對方的立場為自己的立場，不斷壓抑自己可能導致長期的委屈、不開心以及憂鬱，在親子、同儕、同事、戀人間的關係裡造成緊張。

有條件的愛、自卑、渴望獲得安全感以及他人肯定都可能形成討好型人格，但是壓抑自我並不會帶來真正踏實的幸福感。

因此，父母在教養孩子時千萬不要把對孩子行為的要求與愛混為一談，並非孩子的行爲改變才愛他，讓孩子知道父母永遠愛他與他的行為無關，對於他行為的要求則是希望他變得更好，幫助孩子遠離、告別討好型人格。

總結

每個孩子都渴望被愛，每個父母都希望孩子能樂觀、開朗並健康的長大，擁有健全的人格、能獨立於社會，但是愛孩子、養育孩子並非讓他們衣食無憂而已，需要有技巧的溝通與陪伴，要求孩子行為的改善時，不要忘記與孩子之間情感的連結。

本篇文章從心理學的角度來了解太懂事的孩子心理的感受：他們懂事、在人際關係中可能總是以他人為重並壓抑自我感受，但是他們仍然如同你我一樣有渴望被愛與理解的需求。

因此，當孩子願意用正向的方式表達自己的感受並思考情緒背後的原因時，父母應該肯定孩子。

一個願意正視自我感受的孩子，有較高的情感感受力，除了對於他人的情緒較能同理之外，也會勇於表達自己的感受，當他快樂時他願意分享這份喜悅，當他難過無助時他願意向他人傾訴並請求幫助。

對於孩子的行為有要求是好的，但是父母應該認知到：每個孩子都是與眾不同的個體，千萬不要把孩子教養成一個壓抑自我感受、缺乏安全感的「太懂事的孩子」！

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