心理學研究顯示太過懂事的孩子其實不並不快樂 !!

心理學研究顯示太過懂事的孩子其實不並不快樂 !!

「寶貝你真懂事！」其實說孩子懂事，是最殘忍的評價和期待！懂事的孩子是為了愛父母而忽略自己的感受，是種自我犧牲，身為父母應該讓孩子知道「我愛你是因為你是我的孩子，不是因為你懂事！」

太懂事的孩子有遲來的叛逆

心理學角度

孩子在成長的過程中除了需要學習新知識、適應社會應該要有的禮儀以及技能以外，還非常需要愛與關心。

美國心理學家馬斯洛在需求層次理論中提到人類需求的順序為：「生理」、「安全」、「愛與歸屬」、「尊嚴」、「自我實現」、「自我超越」等六大需求。由此可知，照顧孩子並非讓他們衣食無憂孩子就能快樂長大，還需要滿足孩子「愛與歸屬」的情感需求，孩子才有通向自我實現的可能。

太懂事的孩子可能來自於父母以：「你不聽話我就不要你了！」、「你是哥哥、姊姊，你應該讓給弟弟妹妹們！」、「你應該做弟弟妹妹們的榜樣！」等方式教養孩子，或是因為家長忙於工作、父母經常吵架等等，孩子從小就必須照顧自己，甚至必須照顧父母與家人，提早獨自面對壓力，導致尚未形成自己健全的人格與價值觀的孩子學習以一種退讓、壓抑、忽視個人感受的方式來與父母互動並藉此達到父母的要求。
 

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沒有符合自己年齡的簡單快樂

每個孩子都是獨一無二的，他們有屬於自己個人化的感受與思想，並且他們依賴父母、渴望獲得父母的愛與認同。

當父母對孩子說「你不聽話我就不要你了！」，孩子會理解成「只要我聽話，父母就會繼續愛我。」當父母對孩子說「你是哥哥、姊姊，你應該讓給弟弟妹妹們！」、「你應該做弟弟妹妹們的榜樣！」孩子會理解成「只要我讓給弟弟妹妹，父母就會繼續愛我。」

這些看似簡單的話語，讓年幼孩子忽視自己的感受，在懞懂之中摸索「聽話」、「榜樣」的意義，忘了自己並不需要做誰的榜樣，每個人都有屬於自己的感受與思想，為了獲得有條件的愛而不再有符合自己年齡的簡單快樂。



壓抑自己的情感

若孩子長期習慣以退讓、壓抑、忽視個人感受的方式與人互動，久而久之可能造成：

・孩子無法察覺自己的感受：孩子因為習慣忽略自己的感受且以他人的感受為主體，而變得對周遭人事物的變動反應較麻木，甚至會認為自己若有一些難過、無法接受的感受是不是反應過度。

・不知道怎麼向周遭的人表達自己的感受：因為長期壓抑情感，太懂事的孩子對於自己的情緒分辨、感受力較低，因為他們無法清楚明瞭自己的感受，也因此造成他們無法明確向他人說明自己的感受與需求。

例：小芬習慣壓抑情緒、忽視自己的感受，因此當他很生氣需要一個空間冷靜時，他無法向周遭的人提出：「我現在很生氣，我需要一個空間冷靜！」的需求，反而要求自己微笑繼續與人聊天，並質疑自己小題大作。

・自我價值低落：太懂事的孩子因為自己長期忽視自己的感受，以及別人並不了解他們的感受，在「愛與歸屬」、「尊嚴」的需求未被滿足，導致他們自卑、自我價值感較低落。

・人際關係的退縮：因為習慣退讓與壓抑，並且害怕被拒絕，他們可能會以不跟他人互動來保護自己，並可能因為對於情感感受力不足，對於他人的話語與行動以一種較偏激的角度去理解，形成較緊張的人際關係。

・攻擊性：因為長期壓抑，當情緒終於潰堤，可能導致他們以強烈的攻擊性來保護、捍衛自己的尊嚴，進而做出一些較激烈的行為或說出較偏激的話語。

太懂事的孩子怎麼樣才不會吃虧

懂得保護自己的權益

太懂事的孩子因為不懂得表達也習慣不表達自己的感受與情緒，可能會導致自己的權益受損，而父母若發現孩子有這樣的傾向該如何幫助孩子、讓孩子懂得保護自己的權益呢？

・教孩子說出自己的感受並說出為什麼：與孩子一起感受當下的情緒，思考這些感受與情緒的來源，並理解這些感受與情緒且試著向親近信任的人表達。

・教孩子正視自己的需求：教孩子正視自己的需求並非教孩子自私，而是讓孩子知道：永遠要先照顧好自己的身體與心理，當自己處於健康的狀態，才不會因為自卑、渴望被愛、缺乏安全感而不斷忽視自己的感受來獲得他人的愛。

・給孩子愛、時間、空間：給孩子愛是給予他們情感的支持，而給予他們空間與時間是讓他們知道：

他們只要一點一滴慢慢成長就好，並不需要為了誰而壓抑自己的感受表現出成熟的模樣，在無形之中，孩子也會用同樣的方式給予自己愛、時間和空間，有了安全感的孩子會敢於為自己發聲、懂得保護自己的權益。



報喜也可以報憂

太懂事的孩子通常獨立、不常向人求助，卻也讓人覺得冷漠、拒人於千里之外，他們會表現出孤立自己與他人、較負面的自我認同等。

而這些表現可能來自於照顧者沒有與他們產生正向的情感連結，許多家長會表示他們經常對孩子表達「我愛你」，為什麼跟孩子沒有親密的情感呢？因為父母若是非常敷衍、例行性的表達，孩子是感受得出來的，甚至會懷疑自己是否值得父母的愛。

如何讓孩子知道報喜也可以報憂呢？非常重要的關鍵是當孩子提出正當的需求、求助時，父母應該給予孩子肯定與鼓勵，讓孩子理解：求助並非膽小、懦弱的同義詞，依靠他人、向他人求助是人際關係中重要的一部分。

重視孩子的情緒並幫助孩子理解情緒亦是非常重要的，當孩子說出他們的憂慮時，他們可能會擔心自己的行為與表現是脆弱、膽小的，父母這時應該要肯定孩子願意說出內心深處的感受，與孩子梳理這些情緒，並讓孩子知道：向他人傾訴是一種正向的照顧自己的行為。​

幫助孩子撕下太懂事的標籤

俗語說會吵得孩子有糖吃

許多家長都有聽過：「大家都會把糖拿去哄不聽話的孩子，而不會把糖拿去獎勵聽話的孩子。」太懂事的孩子乖巧、安靜，對他人要求唯命是從，縱然有自己的想法也不會表達。

父母們當然不會希望孩子不聽話，但是懂得「吵」：懂得表達自己的想法、爭取自己的權益卻是現代社會必備的能力。

懂事是對於行為有一定的要求，而太懂事則是完全忽略個人的感受，父母如何避免把孩子教養成不會「吵」的孩子呢？要求孩子的行為、給予孩子情感的支持的同時，永遠肯定孩子為自己表達的行為，抱持著純然的好奇給予孩子傾聽。



告別討好型人格
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太懂事的孩子容易形成討好型人格，在關係裡面忽視自己同樣是與對方一樣重要的個體，而總是以對方的立場為自己的立場，不斷壓抑自己可能導致長期的委屈、不開心以及憂鬱，在親子、同儕、同事、戀人間的關係裡造成緊張。

有條件的愛、自卑、渴望獲得安全感以及他人肯定都可能形成討好型人格，但是壓抑自我並不會帶來真正踏實的幸福感。

因此，父母在教養孩子時千萬不要把對孩子行為的要求與愛混為一談，並非孩子的行爲改變才愛他，讓孩子知道父母永遠愛他與他的行為無關，對於他行為的要求則是希望他變得更好，幫助孩子遠離、告別討好型人格。​

總結

每個孩子都渴望被愛，每個父母都希望孩子能樂觀、開朗並健康的長大，擁有健全的人格、能獨立於社會，但是愛孩子、養育孩子並非讓他們衣食無憂而已，需要有技巧的溝通與陪伴，要求孩子行為的改善時，不要忘記與孩子之間情感的連結。

本篇文章從心理學的角度來了解太懂事的孩子心理的感受：他們懂事、在人際關係中可能總是以他人為重並壓抑自我感受，但是他們仍然如同你我一樣有渴望被愛與理解的需求。

因此，當孩子願意用正向的方式表達自己的感受並思考情緒背後的原因時，父母應該肯定孩子。

一個願意正視自我感受的孩子，有較高的情感感受力，除了對於他人的情緒較能同理之外，也會勇於表達自己的感受，當他快樂時他願意分享這份喜悅，當他難過無助時他願意向他人傾訴並請求幫助。

對於孩子的行為有要求是好的，但是父母應該認知到：每個孩子都是與眾不同的個體，千萬不要把孩子教養成一個壓抑自我感受、缺乏安全感的「太懂事的孩子」！